【7.2】

  有时候精神内耗真的来得比想象得要快、要严重，以至于现在写点东西都要纠结仅一个小时，难说，我不喜欢暑假。

  虽说已经差不多预估了自己的定位，无权无势，整日虽总在做点什么，但又感觉都是在白费力气一样，所以要通过干点提升技术力的活动，来麻醉自己，我想要的，是这种能麻醉自己的投入感，可是现在也很难开头了，为什么？我可能太讨厌他们了吧。

  他们是谁？不单单是环境，还包括各种人，几乎现实中我遇到的人，都很感到反感消极，不论师生朋友家人，我都感到一股莫名的恶心，以及对这些人的罪恶感。仔细想想，是不是这些人的环境改变了先天？我又觉得讨论这个问题没有意义，成年人了，不能总是挣扎于过去，可是我现在是连现状都很模糊了，第二天醒来后，只记得放暑假了这样一件大概的事，别的很难记起点什么了，到底该怎么办？我一开始决定，打算打工，毕竟，我没有这方面的经验，我确实得尝试一下新的事物，而且同龄人中已经有不少人打过工，体验过那种生活，有自己真正独立自主的想法了，可我连这些概念都没有，更不用提什么想法了。可是后来回家后，不用说暑假该考虑去哪打工了，自己的生理问题都成了问题。

  我不大喜欢外面每天每时每刻因为周围的环境，弄得沸反盈天的，可是总是不可避免地要受到周围环境的熏陶，环境真是最险恶的武器，因为是这样的概念，是没有什么好坏之分的，我也很难受，为什么要受到各种环境的折磨，大环境下各种节奏立场，硝烟四起；小环境下，自己的日常生活都能受到严重的制约，在环境这一方面，我真的，不知道，该怎么去选择了，要是实在没什么办法，对环境做点什么的话，也只能被环境慢慢地，折磨去死了。

  还有就是，总是感觉不仅仅是自己，甚至是周围人，都是像互联网一样没有记忆的，更让我离谱的是，甚至家人都是没有记忆的。别人没有记忆来对我进行各种抉择，我也就整日忍气吞声罢了，像这样白纸黑字写出来也未免小题大做，连家人都开始用这种方式攻击我了，我真是感觉到了一种莫名的绝望感。明明知道是一家人去当地医院检查过的，知道自己得过精神性疾病的，他们，就好像以为跟普通人没什么差别的，害，代沟也是一种恐怖的东西，它比记忆力的有无更为可怕，代沟是一种固执古板又恶心的东西，但我觉得，代沟还是其次的，双亲的文化知识量和经济量就摆在了那里，对我今后的影响，是如此不可估量的，我几乎以后不可能有出国的几乎，我也几乎不可能能去选择什么考研了，一想到这点，我就感到是那么的不公平，室友们每天都开开心心的，至少他们有钱，至少在经济层面上，他们过得比我过得好。每天学校的饭都不吃，他们都点外卖的，衣服也都穿得每天这一件，那一件的，我呢，除了上白下黑一个季度，没有别的审美概念。哦，对，一说到审美，这是真的致命。

  本来审美就是这些高端有钱人玩得起的，这些人有钱，才去读各种艺术之类的，我自家人每天还要担心什么温饱问题，打电话都问饭有没有吃，今天吃了什么，然后就不谈什么事了。我真的很感到愤怒，到底是什么原因，使自己人的经济这么不如别人，除了每天讨论吃的问题上，就是每天为我的各种经济，而大吵大闹了。你们当初不努力，没有像别人家那样有钱，而考虑我的时候，就要做好准备了，而不是，自己到了要开眼界的年龄的时候，才发现，这样的父母，才是自己，最大的绊脚石。

    以至于我现在，也没什么别的心思，想想怎么发展技术力方面的问题了，在学校，起码有个表面功夫，感觉自己和那些室友同学处于同一高度，可事实上，人到哪，因为经济权势，文化修养什么的，从来都没有什么可笑的“平等”可言！