猫尾草

两个月前就计划着写篇文，题目叫做《我的猫》。想记录一下快两年的时间里，或是现实，或是妄想，一些关于你的点点滴滴。

但我从来没有拥有过你，这个所有格关系自然也不会成立。除了一句以实体存在的永远无法忘怀的语音，我抱有的记忆逐渐流失，就算在那混沌的幻想世界里，也随着时间的流逝，很多东西最终只剩下了一点点影子，一个个印记。

于是，每次都会觉得有千言万语埋在心底，然而每次到了嘴边却发现无话可说。回头看看一年前的今天给你发的那几百条消息，已经难以理解、甚至想逃避当时的自己是以怎样的心态说出如此羞耻的话语。毕竟一切都源自一个妄想，那就让一切都回到那妄想的混沌中去吧。

那么就叫它《猫尾草》好了。

很少能见到猫尾草。

狗尾草会生在花坛中，长在这没有活力的城市森林里，一点点闷人的风就能让他摇尾乞怜。猫尾草不会，和猫一样。

虽然猫尾草长得也不像猫尾。

猫是很执著的动物。当猫想尝试做一件事的时候，很少有东西能够拦住它。

同样，当猫想要离开你的时候，无论你怎么挽留怎么不舍，离别都是一件不可改变的事实。

至少你当时的确是这么做的。像猫一样隐藏着情绪，像猫一样警惕着环境，像猫一样不去轻易地亲近，最后像猫一样不留痕迹地离开。斩断了一切联系，把所有东西抛在身后，毅然决然的离去。

但你真的是和猫一样的一只猫吗？

曾说出所谓的能够理解你，却不免带着从皮套带来的刻版印象去考虑这一切，一年前的我的确是足够天真。天真到可笑。

那么倾注情感的一切都是对着妄想中的你？

现在这个分不清妄想和现实的自己也是足够可笑。

给很多人讲过我们的故事，一个迟刻、遗憾与后悔莫及的故事。我会讲到相遇，讲到相知，讲到心动的点点滴滴，再讲到突如其来的告别，讲到终焉与最后的赠礼。我一遍又一遍听着你送给我的最后一句话，不停地告诉自己，记念着当时的那种感情。空虚的时间会习惯性地打开阿B，然后意识到你早已离去，再无所适从地刷着别的无聊的东西。

但你并没有成为我的全部，认识到这残酷的一点，我对自己很失望。

转念一想，或许和我当时的期望背道而驰。

你对我说，有什么想听你说的话，你说给我听。

“好想让你紧紧抱住我这个爱哭鬼，亲手拭去我的泪花，好让我忘记你。”

或许更像是我想对你说的话。

但是怎么会忘掉，怎么可能忘得掉。

在文拉法辛带来的翻江倒海的腹痛与眩晕感里，在噩梦结束浑身冷汗的震颤中，也只有你留下的最后一句语音，只属于我的那一句语音，能安慰安慰我的心灵。

我尝试脱离这温柔的声线，尝试在妄想里构筑一个全新的世界，只有我和你，那个最真实的你，那个让我倾心让我依赖那个永远那么温柔的你。

好不公平。我从你这里索取了这么多，当你难过的时候，我却什么都做不到，什么都做不到，什么都做不到。

一年了，你还好吗？

曾幻想过奇迹的发生，走在茫茫人海中能听到一个熟悉的声音，能见到那个曾让我辗转反侧夜不能寐的你。

但还是停留在幻想中吧。现在看看一年前的自己是那么的天真那么的幼稚，从未来再看着现在同样也是如此吧。

在你面前的我，果然还是跟一个孩子一样。

你说，“晚安，爱瑠。”

但我彻夜难眠。

我想一直等下去，等着你的早安。

好想你。