随笔（二）多想再大哭一场

（本文写于2020年12月29日）

多想再一次

在没有人听得见的一处地方，

毫无顾忌地号啕大哭一场，

然后继续强装微笑面对着一切，

无论眼前是踟蹰迷茫，还是诗和远方。

虽然我知道

哭出来不意味着自己不够坚强，

也总是暗暗告诉自己但哭无妨，

但是每当试图哭出来的时候，

却发现自己已经失去了想哭就哭的力量……

从小泪点巨低，爱哭。

做错事了哭，挨批评了哭，被欺负了哭，受委屈了哭，害怕了哭，着急了哭，生气了哭，受伤了哭……能想到的一切能哭的场合几乎都毫无意外地留下过自己的泪水。

对于小时候的自己，哭大概是最好也最合理的宣泄情绪的方式罢。但是在那个年纪，大多数时候的哭，得到的却不是安慰，而是训斥。父亲说，男孩子不可以这样哭。母亲说，女孩子也没有像我这么哭的。

虽然对我而言，哭并不都是乞怜的方式，但在他们眼里，哭似乎总是一种丢脸的事。

于是，忘了从多大起，我开始有意识克制自己的哭。渐渐地，哭的次数和场合越来越少，但似乎仍然是宣泄自己情绪的一种不二选择，自己的泪点依旧和笑点一样地低，也总会有些忍不住号啕大哭的场合：

跪在父亲面前求父母不要分开的时候。

因为我的冲动使最好的朋友决绝地离去的时候。

作为班长却没有人听你管理深感自己无能的时候。

上大学第一次离家千里之遥和母亲打电话说想家的时候。

大学毕业和兄弟们各奔东西前一起唱歌的时候。

和前女友远程吵架却怎么也哄不好以及因为自己的各种原因不得不分手痛苦自责的时候。

……

其实想想，从初中到研究生这十几年，能够回忆起来哭的比较惨的事情，大概也就是这几件，大概正合了所谓的“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”罢。

大概由于小时候因为哭受到了太多的训斥，下意识总觉得哭是示弱和无能为力的表现，因此即使再大的压力，无论中考、高考、考研或者其他接近崩溃的时刻，也没有让自己因为压力哭出来过，相反却总是没心没肺嬉皮笑脸地度过去了。但仅仅工作了一年半之后，却不止一次地希望自己能够有这样一个让自己尽情充分地号啕大哭的机会——虽然哭过了依然和小时候一样，身边的一切都不会发生什么变化，只不过多了一些沾湿的纸巾而已。

但还是多想再一次，在没有人听得见的一处地方，毫无顾忌地号啕大哭一场，然后继续强装微笑面对着一切，无论眼前是踟蹰迷茫，还是诗和远方。

虽然我知道哭出来不意味着自己不够坚强，也总是暗暗告诉自己但哭无妨，但是每当试图哭出来的时候，却发现自己已经失去了想哭就哭的力量……