我在发泄情绪 2

我说过很多劝自己积极的话 但是我不想摆架子

有些事情不是一个月就能改变的 我心情有点压抑 枕头已经听过我说很多很多话了

我不喜欢这样子 我希望有人可以在乎我一下 所以请原谅我 

我现在在想 如果人是会改变的 那难道以前的人和现在的人就不是一个人了 那以前说过的话和现在的人会没有关系吗

我很喜欢帮助别人 很喜欢交朋友 很喜欢被别人夸赞
这六七年来生活里一直都有困难和阻挡之类的 我当然不怕它们 虽然我这个人有点神经
我一直在尝试在漫长的时间里慢慢建立起自己对生活的自信 也很感谢所有帮助过我的人
可是最后 这些建立起来的东西却总是被一些内部的事情摧毁

很多年前我被自己曾经最好的朋友骂了一顿 后来 慢慢就没有后来了
那个时候我没想过这种事情会发生第二次 而且还是升级版 不仅仅是友情那么简单
我不知道为什么 希望和美好会突然降临到我身边 告诉我 你可以放下所有的顾虑去信任和依靠 然后 毫无预兆的突然离开我
我被不留尊严的抛弃了

我在反省 为什么这种事情会发生两次 是我做得不够好吗 是因为我还不够努力吗 以前的我可以是别人的依靠 可以一直提供爱和帮助 两个人可以抱在一起取暖 但是现在不是了 我的能力不如人家了 可我依旧也有受委屈 需要爱的时候 所以我不被需要 所以我变成累赘了

就算面对了自己反省了一个多月 我依旧觉得那不是我一个人的错 因为如果我取得更多成就了 我不会狠心去扔掉以前帮助过我 深爱我的人

我很痛苦 因为我不想去恨我曾经爱过的人
我已经不被需要了 我也找不到可以完全信任的事物了 我有家人 但是家人不能理解我 我有朋友 但是我的朋友很少 还得天天被我骚扰 我很苦恼  我没有宠物 因为没有条件 家里人又很讨厌 

我好像就只有我自己 好像只要我有水 有空气 有能量就能活了 没有什么其他好指望的 这才不是什么很酷的事情 这明明一点都不好

我不知道 曾经有爱和爱我的人 但是追求我的和抛弃我的是同一个 人家的世界里已经不需要我了 我感觉很残酷 好像我根本没有价值似的 这个世界明明不是这样子的 我讨厌被看不起 我讨厌被看扁 我讨厌被人忽视 我讨厌被伤害

我不知道 如果这种事情可能会有第三次的话 希望那个人对我下手轻点

我很害怕 因为我好像开始有点失去爱和信任的欲望了

我现在不想无条件的真诚的去相信 承诺 这种东西

这一点都不好 但是我不知道该怎么办 我害怕自己会变得冷漠

所以我写了这些文字 我倾诉这些心声本身就是对大家的信任

不管是谁 如果真的能理解我写的这些

我希望你能尝试去信任我一次 至少不要取笑我  不要伤害我 

我发现很悲剧的一点 那就是 能一直给我提供抱抱的 除了我的枕头 就只有我自己了

我有时候感觉自己不知道该怎么办 但是我大体上 一定还是会往好的方面走的 因为我相信自己不是一无是处的人 我也有自己独特的价值

自信心被打击然后修复这种事情我经历很多很多次了 请给我时间 给我信任 给我帮助

相信我 我不会再堕落回去的

我说这些话只是我在抒发情绪 请不要怪罪 我不是坏人