一个续集，或许也算是新的篇章
没想到这个专栏我还有续写的这一天，距离上一次这样控制不住情绪过去三个月了，而可笑的是这种情绪爆发的引爆点却都是因为同一个人，爆发的内容却不全是因为固定的某个人，我不是说来发泄吐槽整理说这个人多么多么让我耿耿于怀，我只是难过，为自己。
其实现在要想梳理出来这次爆发的前后因果，我可能要连带着上次写的东西往下延伸。
刚刚失神了，这几天自从狠下心删了他，做了很多冲动的决定之后总是失神，莫名的总会联想起过去，更讨厌的是我上课的教室总是在我们之前自习的教师附近，这种失神就更加明显了，罢了，我还是从头说起吧。
本来说不写了，但是忙完一天安定下来，又有种难过的情绪涌上心头，不知道怎么形容，总觉得如果我不找个出口发泄出来或许这些事情就会被永久埋葬。就像之前的东西，我不认为我的感情有什么肮脏的，不对的，我觉得它值得至少被一个人记在心头，而不是多年以后对这段腥风血雨的过往模模糊糊，辜负了当年满腔热情的少年，他不应该被辜负，他会难过。虽然不知道还有没有未来，或者就此结束，至少一个人走后总有人能看到这些东西，知道某年某月某日曾有少年郎一心向明月，只是明月不留情。
感觉自己比之前写的时候更唠叨了，絮絮叨叨的，像个老头子，反复重复着一些无意义的呢喃，或许是太久没有人能与我分担感情了吧。
那年暑假，我已经不愿意再去回忆我是怎么熬过来的了，我只知道我那时只是一心想要逃离那个小镇，那个牵绊我所有感情的地方。沿着铁路，一路北上，风景倒退，我不知道有什么在等着我，借用某个人的话就是不可预知的才叫命运，或许生活也因为未知才多彩吧，只可惜在这场游戏里我不是欧皇。
大一上学期11月份吧，我遇见了一个小男生，嗯，一个很幼稚的同级生，虽然那时候我的状态也不好就是了。他是个很可爱很懂礼貌的男生，很干净，第一眼给我的感觉，蛮治愈的，我本来没想太多，还沉浸在过去的阴影里。可是他主动表了白，而那时候我还不是一个很会拒绝人的人，可既然答应了，我就会好好对他。那时起，我就对如何照顾人无师自通了，我总想着，如果世界上没有其他的长情的可靠的人了，那就让我自己成为一个人坚实的肩膀吧，至少我信得过我自己。说起来，我现在自认为我对他真的非常无愧于心了，我会陪他上课，给他跑去买他喜欢的零食，帮他跑体育app，我会记得他所有爱吃的零食口味，他想吃的店铺我都记在备忘录上，我甚至已经开始着手准备圣诞礼物，也想着因为当时在一起的时候不太正式，想补他一个正式的表白，省的他因为是他追的我而自卑，还做过什么我已经记忆慢慢模糊忘掉了（现在我一打jiy就立马出来某个人的名字，我的设备比我还长情，这样来看我确实是渣男）反正大概那时候的我，用朋友的话说，就是如果男朋友也有学校的话，我一定是直接保送读博的那种，或许有些开玩笑的性质吧。
但是正在我在我寝室自己动手亲手准备给他的圣诞礼物和表白惊喜的时候，他给我发消息说“分手吧”。我整个人都慌了，我飞快的跑去他的寝室，我一直以为，只要我这次好好经营，只要我是专一的，对他好的，那我一定能得到长久的爱情。
“对不起，我跟你刚在一起的时候确实很开心，可是后来我的脑子里都是我的前任，而且你太爱我了，我会觉得被约束了。”我缓缓的靠在门上，坐在地上，第一次在他面前脆弱，他轻轻摸着我的脸说着抱歉的话。
我才知道，爱情不是一厢情愿。我是愿意迈出99步努力的人，可是如果那个人往后退，我又怎么能......不过看来我还是一点长进都没有啊，现在也是这样。我以为我成长了，努力了，搞了半天还是在原地踏步。
后来，我第一次喝酒，为了一个人，我酒量很烂，三瓶啤酒就倒了，还是被他和我朋友好几个人抬回寝室的，我们又复合了，或许是他施舍我的吧，嗯，就是他施舍我的。可后来终究还是分开了，第二次分开，我淡然多了，哪怕我知道他已经开始跟他的前任联系上了，我只是跟他轻轻说了句好好照顾自己，就在他的世界消失了。我回到寝室，一个人在寝室看着太阳升起落下，一个人在寝室像个死人，我不明白，为什么。无论是别人保护我，还是我保护别人都不对，难道我的存在就是错误的吗，难道我的感情就是彻头彻尾的笑话吗，就这么不堪吗。我不明白，我想试着恨他，可是我知道他只是个单纯的小男孩，单纯的表达着自己的喜恶，他只是没有考虑别人的感受，他只是不爱我，可这不是他的责任，没有任何规则可以这样约束他。那时候我就把所有的责任都推给我自己了，我不明白，我不理解，我恨我自己无能。直到现在我都没有恨过他。
第二任结束的很快，一个月，我们就再无瓜葛了。
那时候我很难过，我不知道该怎么样解脱，得到认同，直到我在我们学校的古风社才找到那样一个愿意认同我这个人的氛围。我给自己起了个花名，颜辞镜。取自“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。”算是告别过去，努力开始新的生活，也是从那时候起爱上了汉服，喜欢把自己沉浸在充满古意的氛围里，短暂的超脱六界之外，也算是逃避现实吧。
那也算是认识我人生中第二个“他”的契机吧。
