雨中巴士

  夏季的闷热引来乌云和风。我那沉闷的心啊，它连同一次次的打击如此的令人憔悴。

  不敢去照镜子看那双眼和杂乱的头发，那镜子里丑陋不堪的灵魂与躯壳都是我意识的创造。什么时候变成了那样？什么时候忘却了羞耻？又是什么时候来回踱步、踌躇不前。

  自我怀疑的纠结在一次次不如意的结果中变得更加明确，那就是挑明了“不用自我怀疑，因为你确实一无是处……而且还那样令人担忧”

  这担忧于我是明天的越叠越多的烦心事，而他人担忧我的则是我荒诞的行为与言辞。

  我是觉得人活着不只是为了把米变成粪，那样太悲哀了不是？

  走在人行道上铺满黄色枝叶的路上啊，闷热的夏季里为何会有这样凋零却让人喜悦于景色的路？

  在不记得多少次的打击后，我还是一手捂着心口一手扯着栏杆走上了通往未知的巴士。

  我坐在车末尾靠窗位置朝外面瞭望……那样阴沉的黑云。 

  车轮滚动不久，晕车的感觉也涌上了意识。这强迫着我凝视窗外移动的景。兴许是错觉但也让我感到舒心，感觉好上许多。

  柏油的马路上由铺天盖地的圆点向四周扩散，远处的高楼被一层薄薄的白雾笼罩。终究是下了雨。

  些许忍不住有时消失一样，时而却过于敏感的泪腺。

  只是为了一件件无关紧要的烦恼小事结团冲击心头而感到支撑不住，表现于体外也只是几滴水从眼上划过面庞由下巴落在地上。击起了一个圆点。

  我放任那几滴泪流下而不去擦拭，以此来抵消自己必须在几滴泪后强忍着不再流泪的不公。

  咬了咬嘴唇，将手放置在划过一道道水滴的玻璃上向外望去。我再也看不到了景。

  雨太大了，大到我想冲进去让这雨把我的灵魂冲刷一遍。近来一直有着“神明”二字相关的思索。

  是否有神仍不知道 ，但我却对“神圣”二字的氛围颇感兴趣。

  诺我走进这样不明确令人睁不开眼的雨中，会有“神明”与我同行吗？

  车内的冷气令我打了寒颤，又怕冷又怕热，想锻炼却因肺部彻底断绝运动可能的身体就是这样的让人无奈。

  灵魂屈居于这样的肉体中，也兴许不算是屈居。那样的灵魂就是这样的肉体。

  前车窗的雨刷一来一回，它将落在玻璃上的雨滴拨开，再在重回时将拨成一条斜线的雨打散回空中。俏皮的水滴就这样轻跳着四散回了地面的积水里。

  天窗上透着波浪形状不断向后移动的阴影，偶尔坠落下的圆看上去就像是冲上水面的气泡。我则是在水下寻找着庇护所的落单游鱼。

  手边不断斜着的水痕，那就像是地面龟裂开的缝隙……亦或是天上能存在三秒左右明亮的闪电。

  巴士内阴冷的环境像是安静的地窖，似乎这里只有了我一个人。我轻轻的躺在靠背和车窗的夹角上，仍旧用手指抚摸着这划过的水痕，向外张望……

  雨啊！激昂的闪电！我畏惧那雷声……但请你这样坠落下吧，就这样遮挡住那迷人的未知吧！如同我不知道的明天。

  就算明天是一丛等待燃烧我热诚柴鑫的烈火。我仍愿踏着昨日的灰烬，将血肉与意志的热诚献上。

  无法击垮的矮墙在风暴或这样令人宁静的雨中泛起雨滴的涟漪。却犹如城北连绵的高山。

  我想象着自己戴着耳机，想象着里面在放一首可爱安静的歌。名字忘了，但那歌是如同一个女孩初次旅行的好奇与激动到睡不着觉的盼望。同时夹杂着我所喜爱的宁静。

   下了巴士，我骑上我的电动车在其他乘客在车棚下躲雨不及的惊讶眼神中飞跑出去。

  这就是我想要淋的雨，如诺有一把伞在手头。我甚至还想在这雨中起舞。

  连睁不开的眼与完全和衣物贴近的皮肤都感到愉悦和放松，真的像是洗涤了灵魂和烦恼。

  直到站在楼下彩钢瓦的车棚下听到棚顶和雨滴的合奏时我才看向自己……

  唔………

  我该感谢白衬衫的质量不错没至于让我尴尬……真好，上楼洗个澡，把湿衣服洗洗…然后……方便面填填肚子好了，加个鸡蛋，就是喜欢吃糖心蛋啊，尤其是蛋黄几乎不熟和流水一样吸着吃的感觉。

  啊——我什么都不想想了。

  你说为什么喜欢…额……就是自己给自己卖萌呢？…不知道啦！那种事不知道啦！总之………

   我并不讨厌这样的雨。