如果说下去

       有时候有的感情，可能不应该讲出来。讲出来，心里如释重负，却又要面对失去现在和那个人的美好友谊或者不知道怎么继续相处下去。我真的是，不知道今天讲出来，是对还是错。

       我们之后不会怎么样。也不能怎么样。但是我为了自己心里没那么苦闷我就讲出来，会不会给你太大负担我也没有考虑过。不知道怎么说。我有点怕失去你。

        喝了酒反而更清醒。去了好多趟卫生间。烦恼有时候不会像冲马桶一样，很快就冲走，什么也不剩。烦恼有时候像秋天的落叶，扫干净了却又被风吹落下来了。一地飘零。拥抱你，我不想松开。

       听你唱的歌，看你的侧脸，远远地注视，我甚至觉得自己的行为透露着都是一种卑贱的姿态。这不应该是我。理想里的我，我是想用才华征服全世界的。结果就成了一个死胖子。这大概是理想和现实的差距。

       真诚是什么？

       真心是什么？

       相处是什么？

——我现在通通不知道。不知道怎么去做。也好像不理解我心里真正的开心是什么。我该如何存在？我的价值又在哪里？我还能够做什么？为家人做什么。为朋友做什么。我都不知道了。

       我一直固执地以为，和你在一起，走路，说话，坐一起上课靠的近一点，就是这样的占有让我自得其乐。可是，你是不是也不快乐。

       ——深深怀疑自己为人处世有问题，性格有问题，脑子有问题，生活里人生里充满了问题。是一个披着正常外衣的躯壳吗？是一个衣冠禽兽吗？可能吧。

        困在一个自己被自己感动的美好世界里，总觉得外人不理解我，总觉得委屈巴巴。感觉好像全世界与我分离。活在了久远的年代。被无止尽的忽略，忽视。所以，我的存在有时候很尴尬。我的存在有时候又像个笑话。还好我有妈妈爱我。

        就像有时候，我说了太多我爱你。结果，就好像一句玩笑话。而有时候真话，却要用开玩笑的方式来讲出来。最后加上一句:没有没有，开玩笑的。我心里在苦笑。

        很多东西大概都是模糊的。很模糊。我要怎么说我的故事。那就是一个普通人的经历。也是所有人的成长经历。没有惨烈。就是命而已。后期的生活自己去努力而已。我要怎么解释我这种复杂的情感。我要怎么说我不喜欢你，我要怎么说我不爱你？我没办法去控制。我可以很压抑。我没办法很开心。可是我没办法不喜欢你或者你或者她或者他或者谁。

       都快成情感up主了。明明是个搬运工。哔哩哔哩也是，我就是在手术恢复期间，我疯狂的迷恋所有人给我的私信、给我的评论。我愿意详细的回复。因为我，只能躺在家里休息。我与世界隔离。那个时候没有同学、没有同事。因为他们都工作或者继续读书了。朋友做实验的在学校不能回来，上班的下了班约我，而我不能出门。

       ——我是一个无业游民。因为出不了门，我和外界的一切联系就是网络。几乎成了一个网瘾少年。渴望表达，可是坚持对于我来说很难，我很容易走神，见异思迁，三心二意，不认真，都是来形容我的。

       怕失去，患得患失；怕对方不舒服，小心翼翼成怪异；考虑太周全，却成负担……一切对于我来说，都成了反面的东西。没有正面的效果。我对自己很失望。千金难买我开心。

       本来以为把自己弄得很累我就会觉得满足没有时间没有精力去想乱七八糟的。结果，还不是一样。我曾经在过去的一年里丢失了睡眠，恐惧社交，痛恨自己，并且社会无能。现在呢，还不是一样。

        我爸说的大概对:别人家的孩子，都工作了，你还跟我要钱去念书。

          我是真的很绝望了。因为对自己期待太多又不能完成。很累。

          只想暴富，做自己。

          我要睡了，全世界晚安。

        如果说下去了，求你不要离开我。或者，离开我。