每周给我两个拥抱的孩子

我的高中时代有那么一件美好的事情，就是我每周可以得到两个拥抱。

这两个拥抱对我而言很重要，因为除此之外，我再也没有拥抱了。

我是住校生，但抱我的孩子不属于我所在的学校，所以即便我想要更多，每周也只有两个，都是在校门口。

一个在周日，我返校的时刻，一个在周五，我离校的时刻。

那孩子就等在那里，穿的是看不出性别的白衬衫再加上蓝色的长裤，一直都是这样穿，穿到很旧了，就会换一套，但还是白色衬衫加蓝色长裤。

有些时候会觉得一板一眼，但长久看来，更多的是一如既往的熟悉与宽慰。

那孩子属于高瘦，所以抱起来并不像那些文学作品写的有什么柔软的触感。老实说，

那孩子抱起来算不上舒服，没有可以让我倚靠的肩膀，也没有那种很美好的头发的撩拨，或者是自然散发出来的香气。

但那孩子抱起来很暖和，真的。

在冬天我很喜欢也很期待和那孩子抱抱，可以感受到那种热量透过厚厚的棉袄，渗透进身体的奇妙感觉，冰冷而僵硬的手也会暖和起来。

这种治愈，是冬日限定的。

但我和那孩子并没什么交流，首先是因为我们碰面的时候，我都不能长久驻足，要么是因为我必须赶紧进学校了；要么就是我必须赶紧去车站坐回家的城际大巴了。其次就是我和那孩子都是沉默的孩子。

所以我们只是碰面，拥抱，然后分别。

但我们的关系应该很好，那孩子每次都等在那里，风雨无阻，我也毫无顾忌的，拥抱一个浑身湿透的孩子，把干燥的衣服，往那孩子身上贴。

事后我常常感冒，那孩子一次都没有。

我想那孩子一定是很温柔的孩子，只是不善表达，不然也不会风雨无阻，不会每次都只是抱抱不说话。

高三的时候两周放一次假，所以我只能每半个月抱抱那个孩子了，明明那时候是我最需要拥抱的时刻。

虽然我学的很差，但不至于留级，所以我和其他的同学一样，按时的离开了学校，其他的同学无论成绩好坏，都在大声策划暑假，唯独我，背着空空的书包，听到解散的命令就奔跑，跑到校门口去，去抱抱那孩子。

我小心翼翼的告诉那孩子：“这是最后一次了。”

那孩子什么都没说。

最后一次我和那孩子抱了很久，抱到被其他同学看见，抱到被议论，抱到被其他人怀疑是不是精神出了问题。

我其实很好，只是不适宜肝肠寸断，不能够很快的接受失去拥抱这件事情。

但天长地久有时尽。

最终我还是失去了这让我忘不掉的，每周两个的拥抱。离开了那孩子以后，果真再没有人抱过我。

所以我愈发的想念那孩子，那个高瘦沉默，庸常朴素的孩子。

现在想想我大概是喜欢那孩子的，很喜欢很喜欢，只是那时候我实在是，除了补考通过以外别无所求。

如果有机会我大概会和那孩子告白，和那孩子在一起。

但这种机会显然不在这辈子。

因为在这辈子里——

那个高瘦而沉默的孩子；

那个庸常朴素的孩子；

那个我依赖的不得了的孩子。

是一根高瘦沉默，平平无奇的电线杆子。