生活于少时的我

我的故乡是一个旅游城市，我人生的前十八年都在这小小的城市里度过，所以当我在网络上看到对她的不堪言论时非常的气愤，我讨厌他们的说法，纵使那就是事实。 对于这个城市我是很了解的，至少过去的我是这么认为的，她是我心里纯洁的、美丽的、快乐的港湾，也是我眼中肮脏的、丑恶的混乱之地。 八岁，我站在广场上，看着背包和拉杆箱在我面前穿梭着，在火车站的大门里进进出出。我好奇极了，每天晚上都在那里来回转，或是踮着脚看看大厅里的大显示屏，或是安静地听着广播里传出的一个个地名，想象着他们的模样，这总是能让我感到兴奋和喜悦。 九岁，我站在火车站新的出站口，折服与她巨大的魔力。每一次火车到站都能带来乌泱泱的旅客，我喜欢看着人群从高高的台阶上缓缓下行，又慢慢的从我的面前经过。我极力让双眼在人群里穿梭，直到那个在人群里微笑着挥动右手的身影，那是我每一年最开心最兴奋的瞬间，就连考到双百分也比不上，当然过年和生日除外。 十岁，火车站周围变得越来越乱，家长越加不同意我们小孩子结伴去火车站玩耍，说是有很多拐卖小孩的坏人，把我们吓得一愣一愣的，当然心里是不信的。当然我们还是经常去车站广场，嗯，至少得有一个大人陪同了。 火车站的出站口还是很多人，不过与以前不同的是，这些人里面很多都是来喊客的，他们或是有自己的民宿，或是摩的或是出租车司机，又或是饭店老板。当旅客离开出站口就得穿过这些怪物的包围圈，一波接一波，一个接一个，意志不坚定就会被怪物带走，失去自由，我爱看这些游客的迷茫、困惑的神色，我总是乐此不疲。 我周围的民居相继改成了民宿，小巷里挂起了一个个灯牌，天黑下来后小巷里就会冒出来一团团流动的光影，忽闪忽闪，很晃眼。小巷里再也看不见房屋里白炽灯的灯光透过窗户散落在瓷砖或是白墙上，也看不清天上的星星了，咕噜咕噜拉动行李箱的声音也让我厌烦，我家也改成了民宿旅馆，我讨厌这样的小巷。 十一岁，我变得讨厌散步，我和母亲无意义的散步变得有了目的，陪同她去“拉客”，我讨厌这样，所以我也讨厌了散步。 十二岁，已经看到了很多人性的黑暗面，贪婪、嫉妒、暴怒。一些宾馆、饭店和旅行社串通在一起，漫天要价、强制购物、捆绑销售、欺诈、威胁、冲突，属实是开了眼界。什么出租车司机故意绕路圈钱简直是小儿科，哪有拉到郊区漫天要价来的简单。不正规的民宿旅馆、旅行社、饭店数不胜数，每天吐纳着数以万计的旅客，在他们眼里不过是流动黄金罢了。 人性是虚伪的。 我讨厌人性里黑暗的部分，这样的环境让我的头脑变得敏感而“简单”。遇到事情我总是最先从最坏的结果开始想，我也不再愿意去思考事情的起因和深层次的东西，那些只会换来失望和难过。说到这，我不得不说我很庆幸我家里面没有加入那个肮脏的循环里面，让我能一如既往的爱着她。 也就是这前后几年里，我失去了陪我长大的外公外婆和与我鲜少谋面的爷爷奶奶，我想要想别人询问，想要从别人那里看到他们对生命、对逝去的理解，却只看到大人们为了遗产撕破了脸皮，真是丑恶，让我恶心极了。 生命应当是辉煌的、崇高的、值得追忆的，人性呢，就是这个世界上最烂最简单的东西，无聊至极，敬而远之即可。 于此，我觉得我应该长大了，也不想长大了，至少内心深处的自己不要再长大了，他为被这肮脏的世界玷污罢。我需要的不过是简单的、无意义的生活吧，只要有人陪伴着，聊聊天，玩玩游戏，散散步，不是很好嘛。 现如今我的故乡已经变得很好了，她的丑恶被美容针掩去，不再为我所见，法治的约束力终于解救了这个可悲的城市，带来了光明和生机。 我已经成年了好几年了，但是却不想承认自己长大的事实，也确实是没有长大，或许在经历了更多的事情后，会有那么一天认为自己应当长大也说不定呢。