三个晚上的心灵历险

我的睡眠偶有障碍，而且由于外在环境的变化，也让我不同方面的困扰得以显现，我已经解决了很多:

1、当我因十分焦虑而思绪不断时，去联结自己的身体，大脑很快宁静下来。

2、当我以为是某件事让我睡不好，极力想解决时，突然感悟到这不过是由于在关系中不安而具体显化的一件事罢了。便不再纠缠。

下文是我遇到的新困扰，也是我连续三天晚上的心灵历险。 最近学姐B回了学校，她和学姐A常常聊到凌晨。 第一晚:

在睡觉之前，我就开始害怕她们今晚聊天吵得我睡不着怎么办？第二天状态不佳怎么办？明早还有早操，明天还得上课等等。 当我闭上眼睛躺在床上的时候，她们不聊天，我会担心她们等会儿说话怎么办？她们聊天时，我又会感觉被惊吓到一般。 整晚我都感觉被愤怒、怨恨和恐惧所充斥，那应该就是身处地狱的感受。 愤怒怨恨:你们TMD明天早上也不用跑操，白天也不用上课，但我要啊！根本就不顾及我！你们要是白天睡觉，我开灯说话，你们不也睡不着！到我这里就双标了? 对愤怒怨恨的恐惧:我想提醒她们小点声，但我一开口就是不满，肯定会破坏关系。而且因为对别人的愤怒怨恨，我被折磨得根本无法入睡，自己还很痛苦。所以我又多了一层对愤怒怨恨的恐惧。 不出所料，在极度的心理折磨之后终于爆发——斥责道，你们能不能小点声！脑子里开始幻想，你们不让我好过，我也不让你们好过。干脆发疯算了，让她们知道我有多痛苦，别TMD聊天了。 当然在此期间，我不只是有情绪的发泄，我的脑子也转得飞快: 我为什么会预期焦虑?为什么她们聊天会让我如此愤怒? 我没有与现在同化，活在当下。比如学姐B没来之前，外界环境是没人聊到凌晨，但她来了之后，就让外界环境变化了。外界环境变化了，但我还想与变化对抗，想要维持不变。 她们聊天会让我如此愤怒，因为我边界不清，想控制她们。当我想控制别人的时候，就相当于把自己的身家性命交到别人手上。当我放弃控制，便可得解脱。 比如外面打雷下雨根本不会让我困扰，即使突然的雷声也会让人吓一跳，而且声音更大。但我明白打雷是我不能控制的，所以根本不会想去控制。如果有人一打雷就愤怒不已，那他的自恋程度就很高了。他觉得自己可以控制打雷下雨，但事实是控制不了，就会为此烦恼。 但我总妄想能控制别人，比如我总抱着一个幻想:我告诉她们打扰到我了，她们就不会吵我了。但这其实是不太可能根除，因为她们聊天并非是针对我，想让我睡不着，只是想聊天罢了。《三体》里有句话:毁灭你，与你何干?就算我说了，可能只会起短时间作用。因为她们并非真心为我，而是基于怕和我起冲突。所以现实中她们即使压抑了自己的欲望，心里还是膈应的。 第二晚:

她们还是照常聊到凌晨，不过我却换了一种态度。 当她们对话的时候，我去观察她们。这种观察，让我在此情境里加深了一层意识，我分出了一个“我”，这个“我”不再热衷于演戏，而是从这个剧情里退了出来。因此我不再把“小我”认同为自己，那这个正在受苦的“小我”所有担忧:睡不好怎么办?状态不好怎么办？等等都感觉不重要了。虽然别人聊天依然会打扰到我，但我不给自己加戏了。会被打扰，但是不会痛苦。 我痛苦的根源是:自己臆想出一个意象，然后希望别人一定要按我的内心剧情演，不然我就痛苦。 而且因为我对她们没有不满，所以能很自然地建议:能不能小点声。也不怕被攻击和破坏关系。 第三晚:

这一晚就更奇妙了，当她们大声说话时，我能感觉到耳朵及其周围皮肤的震颤。而且她们说话也不像是在说话，而是像夏天蟋蟀在叫一样自然。 我不知道自己是否像井底的青蛙一样，好不容易爬到了井口，看到了光亮，却因支撑不住滑落下去。但是从我看到光的那一刻，我就想再看一遍，更想从井里出去。