随笔的叹息

我曾经幻想过一个乌托邦的世界，每个人都可以利用庞大的资源为自己做任何事情，每一个人都可以在自己的私人空间中任意驰骋。得出来的结论便是当今所有的一切都会被打破。比如政府和国家，战争和经济，空间和时间，哲学和科学，这些都成为了不必要的东西。

如果真有这样的世界，我并不会张开自己的双臂去拥抱他，因为我厌恶这样的自己。

说来奇怪，如果我们脱离了利益和欲望本身，那么就变成了流水线上待机的机器，丝毫没有动力和美感可言。假如真的成为了神明一样的存在，我宁可用屈辱的死亡结束自己的一身，说来真是可笑，我们追逐的一切的一切，最后却希望自己抛弃这一切去渴望新的起点。

小时候的我并没有异于常人的地方，如果以此来对别人比较，未免是对他人的不敬。我从小都是内向的孩子，这种内向来源于自卑，而这种自卑来源于原始的害羞。

也许是我天生长相的关系，也或许是对他人的话语太过于注意，我便开始喜欢孤身一人的感觉，因为没有任何人可以看见我，也没有任何人可以对我指手画脚，这种感觉就如同小猫找见了避难所，懒洋洋地躺在那里，晒着午后的阳光。

如果用社会的思维来看，那么我的思维是很单纯的，而这种单纯对于大人来说便是愚蠢和幼稚，因为单纯是吃不了饭的。他人的意思总带有两面性，善于揣测他人隐晦的意思而不至于触怒他人，似乎所有人都选择了妥协与让步。而不愿意的人则消失在了黑色的海洋中，瑟瑟发抖的不敢露头。

如果这是一种规则，那么我们的身边又有多少隐含的规则呢？这个想法让我打了个冷战。

至于我，我一边想适应这种被自己唾弃的自我，一边则极力地避免他人的接触。显得毫无逻辑而引人发笑，常常会发生一些事情而我却呆头呆脑，被当做他人的挡箭牌，也成为了他人之间的笑料。

身边所有的人，用自己所有的动作，以及所有的语言。告诫我社会就是这样运行的，你不顺从就得被这个世界与世隔绝，每一秒钟都是一次警告和示范。这种形容常常让我陷入平静的疯狂之中，软弱无力且无法接受。

我最崇敬的便是自己的父亲和母亲，他们会为我指明最好的道路。而这种道路对于我来说却常常不是我想要的，我是一个孝顺的人，这样一来便带来了本质上的冲突。

在我的脑袋中，是根本不存在选择题的，而是一道开放式的答辩题。

于是我知道了为什么暴力是解决问题最快的方法，不要怪罪你的父母，是因为他们，也是这场游戏的受害者。

我从小是有一些朋友的，但到了初中，自以为是的我很快就被集体的漩涡缠住了。

这也是自罪自受的一种体现。

不考虑他人的人不是好人，而顾及所有的人又得牺牲自我，去一个人承担，或者去把别人推到深渊。没有一个正常人会在别人面前大喊“你怎么不去死？”他们总会带着笑容让你去为他们卖力，接着便换一个人去牺牲。

有一天我在一本书上找到了答案。

书上写道：“看吧，所有人都不必牺牲的世界诞生了。”

光鲜的世界总会有一些人住在泥沼下面为他们支撑，这也是社会的其中一种规则，也是吃人的一个小小原因罢了。

如果网络世界就是现实真实的映照，那么我觉得所有人暴露本性的网络是很美的，但这种混乱的美和压抑的现实混合，就有了一种怪诞的感觉。既感到厌恶也感到快乐的罪恶感，你既想要了解它，也想要排斥它，唾弃它的劣根性。

如果有一个旁观者得出这个结论，估计连他也会发笑吧？

常常会有人告诉我，如果不会做事就学别人怎么做。但我常常会笨手笨脚的做错，因为我在单调地模仿着，第二天又常常忘记。我又会发现我前面的人也在模仿他人，这种循环没完没了，一旦人群中有人率先出来牺牲，那么必然会有人前仆后继地去送死，这种集体的行为总是无法理喻。因为他们的智商连孩童都不如，吵吵闹闹却常常做出一些惊人的举动。

我难以容忍把自己的肮脏暴露在外，于是我开始把它们吃进肚里。我也无法原谅自己把它吐给别人，因为我常常会接受他人的肮脏。仅仅只是一个循环而已。