“我”和“他”

       前几天回老家，因为疫情严重，那家伙没能回来。

       意外过了快一个月的异地生活，今天实在没事，写了一些关于 遇见他之前 与 之后 的故事。

       我很早就关注他了。

       那时我21岁，他24岁。

       或者说，我勉勉强强21岁，因为发现他是在我21岁的第一天。那时候我还不确定是否真正踏入了21岁，一直到后来的很长一段时间，对这一点的认知，都非常模糊。

      但我真真切切感受到了他勾人的温柔，猎奇和真诚裹挟在一起，总让我失神很久。

       以魅魔自称，是确有其实的。

       魅魔不在于色情吧，我这样以为。他是迷人的外表下隐匿着獠牙，抛却理智，钩住欲望。在他的左右，我将失控感放到最大。他想要我的一切感知，便都拿走；他想把我的灵魂偷走，我仍不自觉地点头。他坦诚乖张，胡作非为，我拨开灵魂，愿赌服输。既然走进了这场迷雾，便将自我抽离，将身心都交于你吧。

       只是没想到，现实中的你，是那么理智。

       听你音频的时候我就经常上头得忘乎所以，不管三七二十一地追求享乐。不管苦痛何时来临，只要偏执地抓住一瞬的欢愉。我在焦灼和惶恐中度过了很久，也将一切危险怪罪于你，“都怪你这么魅惑，都怪你这么会勾引我，我怎么不上当啊”。我想那时候我是这么安慰自己的，也是这样掩耳盗铃，等待痛苦来袭的。

        时间久了，大概渐渐这种略显病态的状态也成了习惯，就算真正和你生活在了一起，我也总是忘了生活的样子，总想着把一切抛却吧，肆意妄为。

        住在一起之后，我还是会是在工作的时候突然想到什么，跑过去和你腻歪半天。或者在你和别人聊合作的时候，故意跑到你面前做些出格的事情。那时候的我就像一只发情的小怪兽，无论如何都要缠着你、绕着你，从你身上得到想要的东西。

        我没法控制，我总这么和你说。

        如果是音频里的你，一定会放任我如此，轻声在我耳边呢喃

       “那我们做吧。”

        但现实的你不是。你大概率会转过椅子按住我的肩膀，一字一句地问我

        “真的想要吗？” “现在应该在干嘛呢？”，冷静地分析利弊，探讨可行性。虽然只是几句简单的话，却总能一点点把我拉回现实。这些原本被我看作说教的东西，是怎么一次次的抚平我的，我到现在还不知道。

       只是每次你用，都会奏效。

       你也会说“把这些都搞完了，再踏踏实实做吧”，露出一脸“肯定会满足你的”的欠揍样子。我竟然还蛮喜欢的，人真是贱啊。拿你没办法。

       哦不，我是说，拿我自己没办法。

       大概真的中了计吧，像你曾经说的，逃不出你的手掌心了。

       不过每当这个时候，我也会觉得自己真是幼稚，到现在还总是肆意妄为，在二十多岁的年纪依旧一时兴起，而非深思熟虑。

        和你在一起的日子里，我总想逼着自己长大。不单单是觉得你好，也不是说什么要配的上你。因为我知道我们不过都是普通人，不平等的错觉反而会让我们产生缝隙的。

       只是在遇到你之后，我不再那么想迷恋刺激，那样义无反顾地追求“失控感”。我想和你在一起久一点，再久一点。

       让你在踏实的生活里抚平自己，让安心成为另一种高潮。

       让你觉得每一天醒来，日子又甜了一点。

       我总希望你能幸福，你知道的。如果是因为我，那就再好不过了。

        好啦！我要去煲排骨汤了。

        你瞅瞅，现在你不在家，我也知道要好好犒劳自己了。今天买的排骨真的很新鲜，等下视频馋馋你吧，哈哈哈哈哈哈！

        再亲一下吧，真的很想你。