合集2
微博合集230722-0804
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男性魅力的死敌——生存焦虑。
女性魅力的死敌——被害妄想。
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在情感上可以把人分为“工具人”和自由人。
工具人特点包括:
①人生的核心追求是完成刻板文化期许的任务,承担刻板文化期许的责任与义务;
②压抑并消灭自身对美好生活的需求,维持生存即可。
而自由人的追求则是美好生活本身。
咱们以婚姻为例。
对工具人而言,婚姻是个必须完成的任务,即使付出巨大代价,为此付出巨额彩礼、房子加名、倾家荡产都在所不惜。
自由人绝对不会这样做,婚姻对自由人而言不再是任务,而是有了婚姻,生活更美好,如果婚姻让生活不美好那不如不结婚,自由人在婚姻方面的妥协性会很低。
如果婚姻要成为自由人美好生活的组成部分,那么只有两种可能:
①在两性关系中得到爱情与快乐等情绪性收益;
②能够从两性关系中得到足够的世俗获利。
在当今社会,国男以工具人为主,国女以自由人为主。
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给别人付出,不要以对方回馈为前提。
你要付出,这个付出就应该在你接受范围内,对方不回馈你也无所谓。
如果你的付出超过自己承受能力,你就会特别在意对方的回应。
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有男生问,大城市高等教育这个女多男少的人群中,男生具备哪些素质有可能在硬价值方面高娶?
我告诉他,外形英俊、妹子认可的有趣、能够放下身段以妹子情绪为中心,三者居其二,可高娶。
大城市女多男少,条件好的姑娘太多,加上必婚主义的影响,高娶真心不太难,要不哪来那么多凤凰男逆袭呢。 评论:舔狗一般是自己感动自己,以自己情绪为中心。
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男人花钱的实际表现:偷腥短择>稳定短择>长择。
因为人性中,对于偶尔吃一下、用一下的东西比如住一次五星酒店、偶尔奢侈的消费品,其实是很能掏钱的。
但是要常用的比如米面油,大家对价格都很敏感。
所以男人对老婆反而是最扣的。
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从男人那儿搞钱保证自己衣食无忧,是很多女人的海市蜃楼。
原因有二:
1、大佬太少,能花大钱的更少;
2、想做捞女的太多,能捞出头的人太少。
所有事情盯着出头的那一两个人没有意义,得看概率。
任何行业的金字塔尖都很牛逼。
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很多男性确实在开始走这条路,这是男性解放的一个重点。
知乎问题:为什么如今一线城市的大龄剩女越来越多?
回答:
发布于 2023-03-16 15:15,编辑于 2023-03-16 16:52・IP 属地广东
男性玩家开始学习外服选手发育思路了吧。全力以赴地爱你,但概不负责。
某南方超一线,工作/桌游恰饭认识的都是有钱的“水本水硕”富哥,朋友带朋友就抱团了。基本全是“单身中”。女朋友不说月抛,年抛还是有的,而且根本不存在空窗期。在了解我曾坚持不懈谈了5年后,直夸专情。然后转手介绍一个妹子一起喝酒。比前女友主动太多了(完全指社交层面),第一次感觉到万事都能有回应是多幸福。
富哥们(家里)在这种城市买得起高档公寓三室一厅,只为上下班方便。学历高,收入高,没贷款压力,自然有空运动保养,二十六七快三十整得跟刚毕业一样。甚至没男子大学生的那种微妙油滑感。衣品极好,我逛街拉一个哥们儿比拉仨导购都管用。
工作地点附近全是年轻活力的妹子,甚至有大公司帮忙筛简历。她们不是刚入学满脑子梦想的少女,而是真正见识到社会现实的女性,且多半毕业刚分手,或两人异地独自来打拼。富哥这种条件杀伤力简直巨大。口中全是文化差异,行事专断独行。聊几句天,高消费(也就不到1k)酒吧餐吧溜一圈,再来一波生活搭伴理想现实输出,一般三周或一个多月就能用上三室一厅的空房间了。正好用这段时间清掉上一位住客。
这个周期或长或短,基本都在一两年左右。一是毕业季一到刷新地图资源了,二是认识一年多也该到了女性作妖的时间点,寻常两三千的礼物已经不太能满足节日发朋友圈的需求。还会用各种奇怪的招数折磨人,估计是想体现自身价值吧。当然不排除是发现了自己可能并不是男性的唯一,或者打听到了某些劣迹,就着急想证明什么。从聚会中就能看出来,甩脸色,查行程,一点小事就开始攀比数落自己男朋友,还不是开玩笑那种。男的往往要哄很长一会,搞得周围一圈人都有些尴尬。真的很唏嘘,一个人的情商智商怎么能下降得如此之快。
然后就是the old queen’s died, long live the queen. 分手理由特别正常,因为都是女生提的。最常见的是“他根本不爱我”。true sis。分手对老哥也是会有影响的,体现在意志消沉提不起干劲需要安慰。一般这时候就会有“一个月前不经意认识的妹子”特别合适地出现。dddd。
当然,这只是完美状况。还有很多意外会发生,比如我,典型扶不起来。好兄弟帮我介绍两个了,都是在列表放着偶尔周末约出来玩。粗人不会聊天直接聊死,只会嗯好的哈哈你呢。心思全放在自己那些破事上了。然后这俩就都被其他认识不认识的老哥收走了。
还听说过有老哥被当众打脸一地鸡毛的,也是一大乐子谈资。去年还有过被妹子约出来谈心,因为从朋友口中打探出了她男朋友跟她在一起的时候并没跟前任完全分手。可惜她男朋友是我好兄弟,我跟他一合计打算起个提高自己的名由,把这妹子送出国留学去。她还挺乐意,自己掏钱走了。搞得我良心过不去,在好兄弟身边帮她能拖一会是一会吧,什么高地保安。希望土澳没有知乎。
还认识个妹子,属实玩明白了。一年换俩男朋友最后绑定了个abc,家住西海岸。最近半年都没见过她,可能过两年就国外发展去了。
还有个妹子,可能就是大多数之后跟我们断了联系的妹子的写照:天天朋友圈跟闺蜜吃喝逛街,旅游打卡。跟不用上班一样。后来520发了个十指相扣朋友圈才知道是又有了男朋友,随手点了个赞。第二天朋友圈就删了。这一下大家都知道是什么意思了,几个比较八卦的妹子开始打听情况,结果给拉黑了一大半。但情报总是会漏的,听说今年春节后复工分了。估计就会一直这样分分合合在大城市生活下去吧。
以上文章纯为作者胡编乱写,作者对本文真实性概不负责。如有雷同,那是真的牛批。大家看个乐就行。
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大龄剩男女虽然大部分都是雷,但也是有宝藏的,区别指标其实非常简单:
一个大龄男女,他很积极的参与婚恋市场,比如说他加了不少相亲群,也经常在刷软件什么之类的,很积极的搞这些,却一直没有脱单,那他就有很大的概率是雷;
而宝藏的特点是他虽然岁数大,但由于各种原因,他还没怎么进市场,跟市场接触不多。
宝藏的特点是一旦进了市场,很快就会被人挖走。
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好多男的就是:我今天请你吃饭花了两百,喝个奶茶又花了几十,你居然不答应做我女朋友?你个捞女!
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男的心路历程基本上一般都是这样子的分为三个阶段:
小时候,觉得女生都很美好,都很纯洁,都很棒,拉屎都是香的;
渐渐的接触到一些女性的恶,就觉得女人都很坏,开始厌女,还是上一代女人好(很多人这辈子就停留在这里);
然后渐渐的再到下一步,认为女性和男性都一样,每个人都有一些人性阴暗面,我能接受,这很正常。
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小琼斯很容易因为对方的一点点友善、最基本的礼貌、甚至只是没有恶意就觉得对方对自己很有兴趣。
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女生端着,并非她们“普通且自信”“觉得自己很优越”。
端着的根本原因,是封建思想禁锢出来的保守。
她们不仅仅觉得“月下牵手”“互送初夜”是女生吃亏,她们还觉得“我都回他信息了啊”“我都主动找他聊天了啊”是付出。
时代变得太快了,文化变得太慢了。
女性的“类商品属性”在文化层面还没解除。
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没有人会一上来就很爱你,真正的爱情不会诞生于追求期。 评论:只是征服欲+好奇心+以为你能满足他的幻想。
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骂醒恋爱脑,4个心法这辈子戒除恋爱脑
1、先理性看框架,再感性看感觉
叔并不鼓励绝对物质理性,专找地主家傻儿子、有钱老宝宝那种自我物化的恋爱观。
绝对物质理性的反面并不是为爱去死,世界不是非黑即白。
咱提倡的是“综合理性”,在理性的大框架下享受甜美的爱情。
恋爱脑的特点是全凭感觉:只要爱了,其他啥都不管不顾,哪怕他老爸癌症,十个弟弟,拿你钱打你人,即便如此恋爱脑都要爱。
你得先立个大框架,比如他最低得是什么学历、收入怎样、家境怎样、性格怎样等等。符合这个框架之内的人,才有资格和你发生情感交集,这时你再看感觉,而不在这个框架的人,你就直接把他开除男籍,压根不考虑任何可能性。
框架可高可低,比如你就特别在意颜值、聊得来之类,那你可以适当把框架调低一些,但你至少得有个框架,而不是完全跟着感觉走。
2、真正的爱情是你来我往,不是单方面付出
如果在一段关系中你感觉不到你来我往,无论是情绪的互相需要,还是物质的礼尚往来,一直都是你在那儿自嗨,那就赶!紧!停!
恋爱脑喜欢自我感动,当对方在情绪上不再回应时,正常人会下头,恋爱脑却反而贴的更紧,爱的更深;
恋爱脑还很擅长替对方找借口,比如对方在物质上的回馈完全不成正比,你给他花了很多钱,他就只请你吃了顿饭,恋爱脑会觉得“他请我吃饭,愿意给花钱,一定很爱我”,你要是劝她,她还会反驳你,跟这种人做朋友真痛苦,真的是没救了。
感情要顺其自然,如果你觉得对方没互动了,那就算了,不要强求,恋爱脑则是“哎呀他最近不动了,我一定要把他扳回来”,钻牛角尖的思维要不得。
3、恋爱脑其实不了解对方
很多人多年后回想起自己的恋爱脑经历时,都会感慨自己当初真是傻,瞎了眼,怎么会看上这种人。
正常的爱情是基于客观了解的,即使后来分了手,你也知道当初你为什么欣赏他,你也知道你们是为什么而分开。
但恋爱脑不是这样,恋爱脑爱上的不是这个人本身,而是她自己的想象,就算她逐渐了解倒这个人真烂,她也会用自己的想象为这个人开脱:他烂一定是有原因的,他本性不是这样,我肯定能拯救他。
4、别琢磨他的想法,你只需在意你的感受
恋爱脑的精力是聚焦在对方身上的,比如他发这个表情包是什么意思,他三小时没回复是为什么,我吃饭吧唧嘴他好像不高兴,我们俩能有以后吗,他到底爱不爱我……
说实在的,你研究一个人越多,你就会不自觉的沦陷,而且会给对方巨大的压力。
你只需要在意自己感受,跟他在一起你的需求能满足吗,你开心吗,满足不了不够开心那就跟他讲明,然后你俩看着磨合,磨合不了就换人,干脆又利落。
讲真,你要是真的想要爱情,那你最好把恋爱脑彻底戒除,不然你很难拥有高质量的爱情,大概率也不会过得幸福。
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现代环境下成长的女性思维是这样的,大城市的游戏规则也如下图。
本质是没有明显的性别标签,家庭资源供给不会因性别不同而呈现出太大差异,结婚时男女双方经济义务承担的差异也不明显。

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如果你身处有钱男人圈子,却极少有男人有花钱意愿,那是因为你长得不够好看;
如果你身处有钱男人圈子,也有男人有花钱意愿,但你却花不到啥,那是因为你太好色;
如果你连有钱男人的圈子都没有,那你离好看还差很远,而且你自己也没啥钱。
第三种女生是大多数,就别成天看捞女直播XXX捞了多少钱了,这对你来说是个永远也无法达成的梦。
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想谈恋爱你就别太玻璃心。
一会儿因为这个回复太慢你开始怀疑自己价值,一会儿又觉得这人恋爱了都没送礼物是瞧不上你……
内心戏太多的人就不适合谈恋爱。
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什么样的有钱人,不在意女生家境?
根据我的多年观察,不在意女生家境的有钱人得同时具备以下两个条件:
1、他不是“精英有钱”,只是“有钱”
“有钱”和“精英有钱”是两回事,“精英有钱”自身的教育背景是相当好看的,也有较高的精神境界,单纯的年轻漂亮对他们来说是极易得的,也是很可笑的。
这种人几乎只在北上深和海外华人存在(广州都不多),绝大多数中国人对他们其实没概念。
我国的很多“有钱”,素质是相当低的,因此“精英有钱”普遍有个需求,就是和“有钱”区分,这不仅表现在生活消费方面,当然也包括择偶,甚至于物理隔离,了解豪宅市场的一定懂我在说什么。
有人说,北京那些多套房东拆迁户啥的,择偶时就没那么在意家境学历呀。
北漂口中的“京爷”本质只是普通老百姓,这些人别说精英,连“有钱”都还差得远呢。
A9A10级别精英有钱的择偶标准往往如下:
父母资产级别不低,或医师公等体面工作且有一定社会地位(比如知名专家,普通医生是不太行的)+女孩自身教育背景过硬+年轻漂亮(精英圈层普遍晚婚,所以不用太年轻太漂亮,太年轻你书还没读完呢)
2、他难以通过非婚渠道得到美女。
不精英的“有钱”也是分为很多种的,比如:
①高富帅
他们有着名媛们向往的高大上生活方式,国外本硕(比较水),八块腹肌,穿搭时尚,纯粹刷脸也会有妹子喜欢他。
这种人交往美女是几乎零成本的,他们本来就要环球旅行米其林,带个妹子不过是多买张机票添双筷子而已。
他们获取美貌非常容易,所以也就不会通过婚姻来满足这种低级功能,尽管他们的历任女友都年轻漂亮,但结婚时往往功利得很。
②聪明的大哥
他们的生活方式比较油腻,外形管理一般,喜欢混迹于消费美色的场所比如YC,女仆吧之类。
其中部分聪明人很清楚自己就是来消费的,不会恋爱脑钻牛角尖,很懂得控制性价比,他们虽然会付出,但不会做冤种。
这种人结婚时对象往往就是年轻漂亮的,家境学历都不会很在意,但他们非常在意女方是否干净。
这种人娶年轻漂亮主要是作为挂件,有面子,倒不一定自己多喜欢。
③老实的有钱人
这种人既没有高富帅的生活方式,也不会去消费美色,观念传统保守的他们有必婚主义思想,一定要结婚生孩子,而无法克制的生物本能导致他们对年轻漂亮是很在意的。
由于没有魅力+不消费美色,那么婚姻就成了他们得到美女的唯一渠道。
这种人的老婆大都是专业结婚员,不得不说,他们结婚的成本是相当的高。
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如果你真的想从男人那里搞钱,就不要在意他爱不爱你。
事实上大部分男人给女人花的钱,都不是因为爱。
比如最常见的就是女色消费,你觉得大哥爱捞女吗?
再比如非常认同性别分工的传统男人,他们不是给爱的女人花钱,而是给“配偶”这个位置花钱。
这种人骨子里就认为男人应该给(自己的)女人花钱,他们恰恰是最懒得谈情说爱。
他们肯定不承认自己不懂爱,他们对“爱情”的理解,就是两个异性因为需求而结合,然后各自扮演好各自的性别角色,男的负责供养,女的负责漂亮听话+生娃。
真正的爱情是有大量交流的,传统男虽然钱打的不少,但他们对老婆大都是束之高阁的态度,就算偶尔哄你陪你玩,也会当成是任务和负担,“我陪老婆旅游去了”,完全看不出他有享受。
对他们看来,和兄弟们玩比跟你玩有意思多了,要不是为了“尽好男人的义务”,他才懒得理你。
特别在意男人爱不爱你的女人,没几个能搞到钱的。
你猜那些真的热爱跟女人玩,真心享受谈情说爱,而对搞钱没太大兴趣的男人,给女人打钱的意愿高吗?
这种女人倒贴钱的倒是更多。
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很多人会计较对象在确定自己之前经历过多少人,然后觉得对方是经过算计才找自己,并不是真爱。
一个人历尽千帆选择的你VS一个人啥都没看过选择的你,后者还能比前者更高贵更稳定?
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未婚女性在婚前要求权益,跟看多这种已婚男性的表现有很大关系。
知乎回答:
发布于 2023-03-05 20:20
吃晚饭的时候,宝宝哭了,我放下吃了一半的碗去哄孩子了,我老公依然在看狂飙。
孩子睡着了,我继续吃饭,过了一会儿宝宝又哭了,尿了,给她换了尿不湿,哄睡之后我继续吃饭,老公继续看狂飙,桌上的肉菜已经没有了。
饭还没吃完,宝宝又哭了,没有安全感,需要我抱着哄睡。
我老公眼睛不眨的盯着电视,慢悠悠的剔牙,他问我,你不吃饭了吧,不吃我就把蒸蛋吃完了啊。
我终于忍不住了,我说你没听见宝宝哭吗,你不能哄哄孩子吗?整天就知道看电视。
他一脸诧异,“啊,宝宝哭了吗,你说啊,你要我帮你带娃你说啊,你发什么火啊,无理取闹”
“帮你带娃”“无理取闹”
现在月子第16天,他追完了狂飙。
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花不到男人钱的女生,都有什么特点
叔见过很多女生年轻又漂亮,却根本花不到男人钱,甚至还倒贴了不少,她们身上都有几个共性。
但也见过不少长相一般的女生,反倒能花男人不少钱,她们恰恰不具备那些共性。
长相和条件只能影响鱼的数量和质量,你要是不会捞,鱼再多再大也没用。
这些共性究竟是什么呢?
1、颜控,恋爱脑
虽说大家都看脸,但有些姐妹实在太看脸了。
问男人搞钱这事儿,筛选大于技术,你首先得看男人的付出意愿,不大方的男人再帅再聊得来也免谈。
颜控的姐妹倒好,她最先筛脸,不好看的一律免谈,五十个男人里她只能看上两三个。
人都叫你剔完了,你还咋筛大方啊?
且不说帅哥本来就比普男要抠一些,普男有个女朋友就得谢天谢地,你出个人就行,帅哥可不缺女生出人,她们还得倒贴竞争上岗。
于是有些姐妹就成了竞争上岗的一员。
看脸不要钱,要钱别看脸,这都是基本常识好伐。
2、需要聊得来,想要灵魂伴侣
这个原理和上一条差不多。
会搞钱的姐妹,压根就不在乎这个,面对男人你要么转账,要么滚蛋。
她们根本就不在乎聊不聊得来,男人不转账再聊得来有什么用呢,老娘的真心不是白给的,老娘只在乎转账多的大金主。
而你呢,很在乎聊得来,这年月找个聊得来的人并不容易,灵魂伴侣更是毕生难遇。
所以你要是遇到这么个稀缺的人,你当然会很在乎他了,这时候他不付出,甚至要求你付出,你又能怎么样?
3、想要爱情和陪伴
有些姐妹说,金主都是丑陋爹味的,那还真不一定,有些金主就很帅。
为啥很帅还得掏钱?因为他们很忙,没心思花在女人身上。
忙碌的男人喜欢追求效率与结果,不想微信跟你聊一大堆,直接给你转账5200,今晚XX餐厅见。
但有些姐妹非得跟男人聊一大堆她有感觉了,才会答应男人的邀约,直接转账她反而觉得很难受。
很多大方男人比较忙,没空陪你,直接转账,没事别烦我,我需要你时你再出现。
但有些姐妹戒不掉恋爱脑,需要男人秒回,需要男人经常陪伴,三作两不闹,大方男人觉得你太事儿就不想跟你玩了。
你觉得一个有心思有技巧陪女人的男人,他能大方吗?一个自己就很会修车的人,会把车子送到4S店花大价钱去保养吗?
大方男人的思路是,花钱无所谓,但保养维护别浪费我时间,我要用车时立刻就能用,召之即来挥之即去。
女人是需要陪伴的,能搞钱的姐妹,都戒掉了这个需求。
所以搞男人钱的核心,就是把他当成ATM机,你只需要关注他能不能吐钞就行了,你成天看这机器漂不漂亮,人机互动做得好不好,那跟吐钞又有啥关系呢?
其实就是把男人物化到极致。
我知道,你们羡慕那些能搞到钱的姐妹,但你们有没有想过,当你真的遵从上述原理,把男人物化到极致的同时,你自己也就被物化到极致了。
网上教搞钱攻略的姐妹,大都是老男人小三、夜场从业、擦边直播、女仆吧出身的,你们好奇为毛她们能接触到那么多付费意愿强的男人,现在你知道了吗?
毕竟付费意愿不强的男人他也不会上这种地儿去啊。
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大城市的婚恋组合通常靠生活态度来组合。
一种是进取型,两个还想继续折腾的人合作一起折腾。
另一种是安逸型,两个人一起过好小日子。
进取型要么找和自己情况差不多的进取型一起努力,要么直接把条件比自己好很多的安逸型当做奋斗目标,核心词主打【有用】。
安逸型要么找自己喜欢的某种特质达成享受,要么找情况差不多的一起躺平,核心词主打【顺心】。
一个满脑子只有雄竞的男人,一定会有个毫无脑子的雌竞女来收割他。
发现很多人在“学钢琴”、“学吉他”……一问为啥,答曰:“可以让我变有趣,提升婚恋竞争力。”
兴趣爱好从来都不会直接作用于婚恋,你见谁谈恋爱是因为这个人会弹钢琴?
说实在的,乐器是一种有较高技术含量的娱乐器械,本质和游戏没什么区别。
钢琴弹得好,可能在恋爱中的作用还比不上农药打的好,毕竟农药的普适性比钢琴广太多了。
有趣是个特别复杂的灵魂工程,不是你学个啥就能瞬间改变的。 评论:
睡不醒的LLM::能把乐器学到一定水平说明家里条件不错,实际上是一种侧面炫富的方式也能吸引一些异性23-7-22 13:12 来自广东。郁清_:你说的那是80后老东西,现在县城小镇照样钢琴学十年,打开相亲软件,就80后90初老东西最把钢琴当回事了。
家庭资产3000万的三甲医院知名专家家庭,他们的社会地位和能调动的社会资源,远高于三个亿资产的土老板。
高嫁的目标一般是前者,而捞女的目标往往是后者。 评论:说明捞女其实挺懂的前者付出意愿和后者是没法比的。
为啥很多人拧巴?
因为想在功利的大环境里找一个对自己一点儿都不功利的人。
然而你的这种诉求,本身又是功利的。
认同感情充满功利,就能杜绝大部分的内耗。
什么样的男人,不在意女生家境?
我看过不少说法,比如“爱你的男人不在意家境,在意是因为不够爱你”;
“有钱男人不在意女方家境,没本事的男人才在意”;
……
以上全错。
今天来告诉大家,男人是否在意女生家境的两个核心指标。
1、对自己的现状是否满意
有没有钱和他对现状是否满意是两回事。
有些有钱人对现状很满意,就想找个自己喜欢的女人过日子,你自己啥水平啥家境就不重要。
而有些有钱人野心勃勃,他想更上一层楼,找个有背景的女人当然是捷径,至少也得强强联合。
有些小城市年入二三十万的男人自我感觉良好的不行,压根就不看女方啥背景,他喜欢就行。
北京有些男人有十个亿他都不满意,他志在星辰大海,那可得娶个领导女儿。
当男人对现状不满意时,择偶呈现出“实用思维”,年轻漂亮顺从等属性,都得给野心让路,这种人狠起来娶得老婆可以不是人类。
很多人发现超一线城市的男人,虽然在资产和收入方面把基层土豪都能碾的粉粉碎,却相比基层男士普遍更看重女方家境。
这是因为,超一线城市汇集了全国的野心家,躺平男才不会来北京卷呢。
北京土著的话,海淀的那些卷王是相当看重女方家境的,反倒是专科胡同老炮、郊县村民躺的平平。
所以,要想男人不在意你家境,你得找个躺平的。
2、挂件思维是否单一维度
当男人对自己现状很满意时,择偶会呈现出“挂件思维”,即找个在他所在圈层的价值观中,比较体面的老婆,作为他的挂件。
比如有些男人娶个年轻漂亮身材好的老婆,其实他也不见得多喜欢她,但娶这样的老婆,有面儿,就跟开个好车一样。
我国大多数圈层,对挂件的要求就是年轻漂亮身材好,家境学历啥的就不太重要。
但超一线城市精英圈层就不是这样了,这个圈层对挂件的要求相当多元,女方的学历和家境是体面的重要组成部分,反倒是颜值可以相对低一些。
在这个圈层中,谁要是娶了个年轻漂亮但家境学历都很一般的女人,是会被鄙视的,不仅自己会被同学偷笑,父母脸上也没有光。
“我老婆是藤校博士”
“我老婆是三甲医生”
“我老丈人是XXX”
……
在这个圈层,以上title比年轻漂亮有面儿的多。
鄙人不才,人在北京刚下飞机,圈子里充满了A8A9精英男,回头有机会跟大家唠唠他们娶老婆的真正诉求是什么。230722
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如何判断一个男生是不是爱你?
好多女生心里都有一个问题:自己的男朋友到底是不是足够爱自己。
几乎每天我们的咨询都会碰到有姑娘来问这种类似的问题。
而且姑娘们通常会寻找恋爱中各种蛛丝马迹来佐证对方的爱情,这种证据可能是对方聊天回应的速度,对方送的礼物,对方找自己的次数……
然而细节真的是没有办法去作为爱情的证据的,因为影响细节的事情真的太多了,你永远无法证明某个细节就是由哪个因素导致的。
打个比方,一个姑娘觉得男生回复信息的时间比前几天晚了,但是影响回复信息时间的因素可不仅仅是他对你的感情,还可能是今天工作的忙碌程度、手机有电与否、对方的心情、对方正好来了个人在聊天等等,你要如何去排除这么多可能因素最后确定对方就是因为不爱你所以回复晚了呢?
所以真的要确定男人是不是足够爱你,我们得先弄清楚以下几件事情:
1、每个人的示爱方式是不同的
很多女生爱干的事儿就是拿自己的现男友和前男友比较,比较两个人男生在恋爱中的行为,最后得到谁更爱自己的结论。
也有人喜欢拿自己和现男友的前女友相比较,看男友在两段感情中的态度,最后来证明他到底更爱谁。
这些其实都是无意义的纠结,因为不同的感情之间本来就没有可比性,不同阶段的人之间也没有可比性。
就像我们最开始接触到的亲情,从来不会有人把父母亲的爱放到一起比较,他们的表达方式相差那么多,也不会有人说父亲或者母亲谁更爱自己。
放到爱情上同理。
每个人的性格都是不一样的,即使是同一个人,在不同阶段的性格都是不一样的。
之前有个姑娘来咨询说自己的男朋友给前女友送礼物,给自己没送过,所以男友就是不爱自己爱前女友。
其实这两个根本就没有什么直接的关系,人都是吃一堑长一智的,在他经历了送礼物导致不好结果的事情之后,很难会再保持送礼物的方式去维持感情了。
这其实是他的一种进步,并不能作为爱情多少的衡量方式。
2、每个人对爱情的理解是不同的
除了上面那点以外,每个人对爱情的理解是不同的。
有的人会觉得爱一个人就是要时时刻刻黏在一起,两个人彼此分享生活最好是各个事儿都放到一起做,这样子浓度的才能称之为爱情。
但是同样的,也会有人觉得爱一个人就是要能两个人一起进步,爱情的最好表达是我们在一起,并且我们拥有更好的未来,所以异地也没什么关系,真真儿的“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”。
所以也许你自己喜欢的是粘着的感情,觉得只有多见面多聊天两个人最好时时刻刻在一起才是爱情,也许对方觉得是他爱你就是要给你创造一个美好未来,反而没有多少时间陪你。
这种情况,能说他是不爱你的么?只是两个人想提供的东西和需求错位了而已。
所以呀,女生如果真的想搞懂一个男生爱不爱自己,首先得去搞清楚这个男生的性格以及他对感情的期待到底是什么样子,这样才能综合分析。
如果你觉得上面说的太难的话,其实还有一个最直接的办法:看结果。
只要对方还和你在一起,他就是爱你,否则不早就可以找个其他的人换掉你,大多数的坚持和走下去其实还是来源于爱的。
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“女人是没有爱情的,谁对她好,她就跟谁走了。”
有天晚上我和老公在微信上探讨一些公司发展的事儿。
后来画风就被老公带偏了,变成了你爱不爱我之类的问题……
不要笑,老公是个磨人精。
其实我觉得吧,爱情可以有很多种形式,像我和老公这样共同成长,相依相知到骨子里头去的叫做爱情;那种一见面天雷地火的叫做爱情;一方痴痴付出一方坦然接受,两个人都觉得这种方式很好的也叫做爱情……
人的多样性就决定了爱情的形式必然也是多样的。
但是,我上面说的这些爱情有一个共同的特点:它不会随着一些事情的发生或者更好的人出现而发生转移。
如果发生了,那它一定不是爱情,只能叫做欲望蒙心。
看到今天要反的鸡汤题目,我相信大部分同学已经知道我要说什么了。
前几天在微博热搜上看到,张杰和谢娜在国外旅游,一起走在路上逛街时,怕谢娜人生地不熟走丢,张杰特意买了个气球,帅气地绑在谢娜的包包上。
情人节前夕撒了一大把狗粮……
这一对CP让我想到,公认的宠妻狂魔黄晓明,对Angelababy也是好到人神共愤。据贾乃亮说,有一次,Angelababy在横店拍戏,想吃哈根达斯,于是黄晓明就把整个横店一条街上所有能买到的哈根达斯全都买了回来,然后租了个冰柜说:“baby,够你吃几个月了。”
明星之间的爱情,看似比我们普通人的感情绚烂得多。几克拉的钻石、几个大牌包包,对明星而言都是小菜一碟。但其实啊,无论是谁的爱情,归根结底,都是很简单的东西。女孩子心中的理想男友无非是这样的:
我走在路上,你怕我丢了,紧紧牵着我的手,或者给我系上一个大大的气球;
我馋了说句想吃哈根达斯,你就帮我搜集了附近所有口味的哈根达斯;
没那么有钱也没关系,你特地帮我买了一个冰淇淋送过来,哪怕是可爱多甜筒,我也会很高兴的。
曾听一个姑娘说起她的感情,两人已经结婚几年,姑娘提起他还是一脸甜蜜。当初确定这段关系,是因为姑娘酷爱吃糖炒栗子,常常心心念念。糖炒栗子一上市,男生就买了最有名的那家老字号送给了她,提醒她要趁热吃。
后来她才知道,在糖炒栗子快要上市的季节,男生就在每天下班后特意绕路去那家小巷,看看糖炒栗子店开门了没有。
我可以很贵,你不在意我我也就不犯贱了;
我也可以很便宜,一包糖炒栗子就能哄到手了。
那么,你愿不愿意花心思买糖炒栗子来哄我呢?
每次鸡汤文都能看到黄晓明和天使这对cp我已经见怪不怪了。
话说你们给人家付代言费了么?
在文章没出轨之前,拿着文章来说,哇,你看他对马伊琍多么百依百顺。文章出轨了,拿着陈赫来说,哇,你看人家给十三年的恋人办了一个世纪婚礼。陈赫出轨了,开始拿着黄晓明来说,我真的为教主捏把汗。
然后,还有百炒不厌的谢娜刘烨,那句“谢娜要是愿意,我明天就娶她”听的我耳朵茧子都出来了。
我说,王宝强之前对马蓉也是好的不能再好了吧,除了要啥给啥之外,经济大权也是双手奉上,岳云鹏给她媳妇儿准备的婚礼也不差吧,而且和柳岩这种大美女合作那么多次也没搞出来什么桃色新闻,你们咋不来吹吹呢。
说白了,还是脸的问题啊。
看到帅哥的好,那是爱。
看到丑逼的好,那是烦。
不然,那么多跪舔你的人,起早贪黑的给你送早餐送红糖送感冒药,咋不见你说是爱呢。那些追你经年,从大学的时候就开始推着自行车等你下课,怀里还揣着外面买的热腾腾的奶茶的人;那些工作了,一下雨就翘班等到你公司楼下送雨伞的人;那些你一来大姨妈就给你全国各地买暖宝宝和姜糖的人,咋不见你说“你对我这么好,我好爱你”。
他们收获的都是:你太好了,我们还是做朋友吧。
你想要的,不过是男神的好。
对于屌丝的好,你依然是不屑一顾的啊。
前几天知乎有个问题:为什么现在的男生都不再追女生了?
最高票回答只有一句话:因为在女生眼里,屌丝不算人。
至于文中举例的那些事情,不巧的是在我做挽回的不长的时间里,那些女生面对这些举动,丝毫没有找到爱情的感觉。
如果一个女孩子想吃哈根达斯,你真的买的是可爱多,画风肯定会变成,你连一个哈根达斯都不舍得买,咱们分手吧。
我不知道这些写鸡汤文的作者是不是小的时候收到的关爱太少了。
所以对自己未来的另一半提出的要求通通都离不开‘宠’、‘好’、‘疼’这几个字,而且全是单方面的。
如果真的是小时候的缺憾带来的无穷无尽的索取的话。
这个索取估计会陪伴你到地老天荒。
毕竟在小时候我也有过没有什么关爱的时候,但是那段时光教会我的,是让我懂得更加爱自己,同时知道怎么爱别人。
因为那个时候我就知道,你要想得到,必须先给予。
这才是平衡之道。
一眨眼,跟我男朋友在一起大半年了。去年的情人节,我还写了一篇《没有情人的情人节,我过得挺好》。认识了他以后,我最大的感受是:一个人也挺好,但有了你更好。
一起吃云吞面,骑公用自行车,想做水疗也会被大几百块一小时的价格吓到,一切平凡得不能再平凡。
平凡生活中的小温暖是,我每次去机场,他都执意要送我过去,哪怕往返需要两个小时;明明只会做黑暗料理,他却坚持做牛扒给我吃,结果海盐放太多,咸到得拿开水泡着吃;在我为工作而发愁甚至情绪崩溃的时候,他会想各种办法帮我解决……
这前段时间在朋友圈看到一段话,很有感悟,大意是这样的:人呢,要有一份好的感情、好的工作、好的爱好。这三样东西会让你觉得生活有希望、有奔头。
真的是这样。
每当我难过悲伤低落沮丧对自己失去信心的时候,想到有这样一个人陪伴在我身边,就会默默告诉自己,嘿,别放弃自己,起码还有人那么爱你。
前段时间,我们去南非旅游。车程漫长,我们就在车上共用一部手机看旅游攻略,我注意到,他看到讲分辨钻石好坏的部分有意截屏了,心中疑惑。
到了最后一天,导游带我们去了钻石工厂,他跟我说:“我给你买个钻戒吧。”我并非喜欢钻石珠宝的人,于是劝他不要买。后来,因为钻石厂报价不实在,一会儿打六折,一会儿打五折,没有买成。临走前,我看到他拿起一张介绍钻石4C标准的宣传单,折好放进了口袋里。
当时觉得好感动,不是为了是否得到钻石,而是因为身边这个人,竟然那么认真研究买钻石的攻略,想给我买一颗昂贵的钻石。
如果文中举例的这个男主真的是这么用心的话。
我觉得他很悲哀。
毕竟他的女朋友没有爱情,她现在和他在一起,不过是因为他对她好罢了。
那如果哪天出现一个对女生更好的人,这份爱也就转移了。
真正的爱情应该是这样的:我爱你,所以我想对你好,我希望你也爱我,所以你接受我对你好的,同时回馈给我你的好。
而不是因为我对你好,你就爱我。
充分和必要的条件一旦搞错,最后解出来的答案就相去甚远了。
”
有些男生觉得,女生就是爱钱,每天变着法儿让男朋友买买买,不买就是不爱了。
我想说,势利的女孩子毕竟占少数。再说了,要是她真的嫌你穷,那一开始为什么要跟你在一起呢?
大多数女孩子,是肯陪你吃苦的。她们怕的是,陪你吃了很多苦,你却从未给她一点甜。
她想逛街,你却不耐烦地让她自己去,而你躺在家里看球赛;
她想吃哈根达斯,你却敷衍地说句“哦,下次吧”,要么就是,“太贵了,别吃了”;
她想要个戒指,你连去淘宝上搜个便宜货都懒得搜……
最后,她跟你分手了,你却说她是因为嫌你穷才和你分手的。
这几天网上左先生和右先生很火,有人说,你可以和左先生谈恋爱,但一定要和右先生结婚。
可是啊,现实是,很多男生,既不是左先生也不是右先生。
在你跟别人吵了架跟他诉苦的时候,他不会像左先生一样劝你消消气,也不会像右先生一样带你吃好吃的,他只会漠然地对你说:“能不能别那么多抱怨?”
左先生和右先生,前者用言语对你好,后者用行动对你好,一左一右,都是以某种形式对你好的人。所以说到底,女孩子最想要的,还是那个对她好的人啊。
正应了那句看似荒诞的话:女人是没有爱情的,谁对她好,她就跟谁走了。
明天是情人节,祝每一个女孩子,都能被那个肯花心思对你好的人“骗”走。
整篇文章都在说一件事:姑娘,选择对你好的人。
但是什么是好呢?又有几个人真的能搞清楚自己想要的好是什么样子的。
我见过有的姑娘说希望找一个能在生活上事无巨细关心自己的人,而当这样的人出现的时候,她还是毫不犹豫的嫁给了一个忙的天昏地暗的事业男。
我也见过有的姑娘说看重男人的事业心,能够给自己和未来的孩子提供一个好的生活,然而这样的男生出现的时候,她最终还是嫁给了一个安定的公务员去过平淡的日子。
我更见过有些姑娘见到对自己生活关心的人的时候,说自己喜欢事业上能给自己带来好处的。而真有事业上有帮助的人出现的时候,又转而怀念起以往的人生活上事无巨细的照顾。
有些品质本来就是矛盾的,一个成天为了事业打拼的男人,怎么可能有时间天天接送你上下班?
每天都绕路跑去栗子店看一眼的男人,是得有多闲?
好好想想自己究竟想要什么吧,许多姑娘在这方面,没有自己的原则。今天被A暖了一下,感动了,明天被B霸道总裁了一下,又感动了……久而久之,天下男人就都不是好东西了。
我们挑选爱人,先选的是人,不是做了什么事儿。
通常通过一件事决定选这个人的情况,大都是因为感动,而不是爱情。
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吃情输:姑娘,你咋又跟男票三观不合了?
小编有一位交往了10年的朋友,从小学就认识的那种。两个人关于大多数事物的看法都不同,只要见面就很容易吵起来,但还是很神奇地维持了这么多年的友情。用比较流行的话来说,三观不合居然还能做朋友,还一做就是10年。
什么是三观?
我们常说的三观指的是马克思老爷子提出的世界观、人生观和价值观。总的来说就是对周围事物的看法、态度、评价、理解等等。
三观真的存在吗?
三观真的有那么重要?
三观作为一个存在了如此之久,被众多人认同的理论,必然有其合理性和科学性。但是,它的作用在人际关系中或许被夸大到了本不必有的高度!
友情如此,爱情亦如此。
其实三观是一个十分抽象的概念,学习了马克思主义理论的我们,都很笃信它的正确性,但是却无法很具体地说出我们自己的三观到底是什么。对世界的认知、人生追求、价值取向,这是一个庞大又复杂的体系。
任何一种理论的提出,都是为了给人们提出一个框架,但是人可以随时跳出这个框架,也可以随时质疑这个框架。
三观不是一成不变的,每个人的三观都在不断地发展变化之中。少年时代的你和中老年时代的你,看问题的角度和思维方式,肯定会有着明显的不同。
一对情侣,可能来自完全不同的家庭背景,教育经历。一开始就三观十分契合的两个人少之又少。即使是极少数的完全雷同的成长遭遇,他们的三观也会有不同,因为即使发生同样的事情,每个人产生的看法也会有所不同。
所以在恋爱中,一开始就要求三观特别合,是不太可能的。关键在于,你们关于原则上的点,大方向上是否趋同。
现在的年轻人谈恋爱,一不小心就会丢出一句:“三观不和,我们分手吧!”这句话有可能发生在他们讨论完粽子是吃甜的还是咸的之后,也有可能发生在争论完打的还是坐公交之后,还有可能发生在决定晚上是看综艺还是电影的时候。
这顶多叫做一言不合,哪里来的三观不合。
这些年轻人喜欢把一点点小事,就上升到三观的高度。两个人在一起生活,处理事情的行为上有差异是很正常的事情。有不同,可以沟通和磨合,最后再求同存异。
学历会决定人的三观吗?
教育程度的高低,对于人的三观具有重大的影响,这是肯定的。但是学历仅仅是三观的影响性因素,而不是决定性因素。
影响三观的其他因素还有很多,比如说原生家庭。原生家庭相似的两个人,或许比教育背景的两个人三观更加趋同。
有一件事可以很好地说明这一点,在同一所大学同一个专业同一个班里,大家的教育水平都是是十分相似的,但是他们的三观却有很大差别。归根究底,教育会对人的三观有一些影响,但是这个影响只能一定程度地消除原生家庭的影响。甚至,低质量的教育对于这方面的影响十分之小。比如,从同一个村镇出来的学生,但是进入到不同水平的高校,四年时间对于他们的认知水平的改变完全不同。
三观不完全相同的人更有可能成为情侣。
为什么保守内向的人会被叛逆随性的人吸引?为什么清纯乖乖女会喜欢上不良少年?为什么小白兔会被老司机勾搭?
人们总是对和自己不同,甚至完全相反的人事物感到好奇。而那些你完全清楚的同一种人,可能对你根本就没有吸引力。
和你三观不同而你又被吸引的人,可能正是你心里的自己。这样的两个人在一起,即使有小小的矛盾,也比一潭死水的恋爱要更有乐趣。因为你会对他和他所在的完全不同的世界充满兴趣。
《奇葩说》是小编非常喜欢的一个网综,这个节目观众传递出的最重要的一点,我们允许有不同的观点存在,并且尊重这种不同。
真正的三观不合是怎样的呢?
在一些原则的问题上出了分歧。比如对方是严重的直男癌患者,认为女孩子就要以家庭为重不能发展事业、女生化妆穿的少就活该被男生骚扰、不是处女就是不自爱等等,而你却并不是三从四德的传统女性。这样的男朋友不分手留着过年?
一个人的三观一旦形成就是根深蒂固的,别人很难改变。两个真正三观不合的人在一起,除了柴米油盐酱醋茶之外,聊其他话题只会吵起来,更不用说跟政治、经济、艺术有关的话题了。
如果是这种原则上的三观不合,那还是早一点选择其他更加合适的人。
一段理智健康的恋爱应该如此,如上文所说,天生三观契合的一对少之又少。当我们面对恋人的不同
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恋爱学:将就的婚姻挽回也是修不好的
女朋友L和我说,终于还是做了决定——离婚。我问她,有没有深思熟虑过了,有没有想过离婚后马上要直面的问题。她说:其实现在不是最佳的离婚时间,因为刚刚辞职专心攻读心理学,离婚了就意味失去经济的支撑。可是想来,这段婚姻也只是带来物质上的无忧,但只是为了钱而将就,对自己太不公平了。离婚肯定也有种种不舍和患得患失,貌似又要做一次冒险的决定,要做的就是承担自己选择的结果。人生AB面,不能面面俱到,残酷也现实。L说关于这个决定,已经来得太迟。我们认识六年,从刚开始认识的那一天,我就清楚了她婚姻的状况,她尝试过了各种方式,想要改善两人之间的关系,包括研读心理学专业,想要深层次的去剖析他们的婚姻矛盾,但最终还是渐行渐远,成为了无法交集的平行线。
在L的这段婚姻当中,他们已经从将就,走到了彼此伤害。有些感情不知不觉渐渐冷淡,走到太远之后,太多误会和心结,已经没办法修补。而且单方面的努力和修补,反而令对方走的更远。
唯一可贵的,是你耗尽自己去修补的过程,成就了你成为一个崭新的自己。
L说作为一个三十多岁的女人,为这段婚姻努力过了,已经不再留有遗憾,现在想给自己的未来一个放飞的机会。但也不会去后悔这六年的蹉跎,因为那是她自己的选择。而现在做这个决定,也是当下的一个选择。作为朋友,我尊重她的选择;作为女人,我佩服她的勇敢。02有部著名的台词:“以前的电器坏了,咱们修修还继续用。现在的电器坏了,咱们就直接扔了。就如现在的婚姻。”但我想,更重要的是,现在的电器,修起来,恐怕比新买一个还贵,而且老式的电器,坏掉的零件,再也找不到配件了。就如现在的婚姻。Y离婚后,前夫生活越来越优越。Y的前夫是个雕塑家,她是他的经纪人。他们一路相爱相杀,从青葱岁月走到不惑之年。她下定决心离开他的时候,头也没有回,没有带走任何东西,但她至今从未后悔过自己的决定。Y说自己现在像一只幸福的小鸟,事业是自己的,情感也是自由自在的。她可以做自己喜欢做的事,成为自己想成为的人。一段感情中其实没有对错,只有选择。当两个人走到了分叉路口,最可怕的是妥协求一个安稳。两个人在一起,最可怕的是温开水煮青蛙,你不知不觉就消耗完了所有的元气,然后怨恨到底。有些婚姻,是可以修补的,这种修修补补靠的是智慧也是包容。但不再有感情的婚姻,已没办法修补的,只能做好自己,看天意缘分。实在无缘,问心无愧就好!03仓央嘉措有诗云:世间安得双全法,不负如来不负卿。说到底,女人就是太难放弃,太害怕放弃了!
画家朋友要送我一幅画,他让我自己挑。他给提供了两幅,一幅是智者达摩,一幅是佛祖讲法,一幅是一个人,一幅是一群人。他笑言,知道我会选哪一幅,并轻声告诉我同行的朋友。当我告知了选择的答案后,他们笑了,说果然。
他说,你内心喜欢一个人的那幅,最终会留下一群人的。我说:你怎么知道?画家笑而不语。这两幅画,犹如我的两面,我既喜欢群聚的热闹,又爱独思的宁静,A面和B面。
就像女人,既想要成功优秀的先生,又想要一生一世一双人。可当他真的成功了之后,很可能他就已经不属于你了。因为,你也并没有给到他想要的呵护和陪伴。
造物者真有意思,猫喜欢吃鱼,猫却不能下水,鱼喜欢吃蚯蚓,鱼却不能上岸。人生,就是一边拥有,一边失去;一边选择,一边放弃。
然假设就是假设,人生就是人生。我常常与朋友们开玩笑说,假如我一天24小时可以不睡觉,且不会长斑长皱纹没有眼袋黑眼圈,那么我愿意不眠不休来弹琴。
最终,我那两个朋友,都选择了自己,选择让自己自由。她们都不再年轻了,但她们反而比十年前活的更洒脱肆意。
所有的苦难都是私人定制的一笔财富,当婚姻覆水难收无法修补,人生总还有AB面给予你选择,你还有机会修补自己!
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男人出轨了怎么办?婚姻还能挽回吗?
男人出轨,女人正确的处理方法男人出轨,女人不可以做的:
第一时间,不能夺门而去。因为走了也要回来。
别说:“滚,不想再见到你。”或者让“我一个人静一静”,即使分手,也不是这样分的。无论结果如果,这时候才需要两个人在一起好好谈谈,赶走谈判对手,只能让你更无从判断对方的底线。
可以哭,但不能哭个没完。可以发火,但不能在愤怒的状态下解决问题。
别摔坏昂贵的东西和撕掉你们的合影,总之不做一切让你的生活更残缺不堪的事情。
别错过当晚的电视连续剧。因为可能以后不再重播了。
你不能打电话给自己的妈妈、姐妹或者你的女性朋友。你解决事情容易,改变她们对你婚姻的印象比较难。
别迁怒别人。再没做出离婚的决定前,别把事情告诉他的父母。婚姻的缺口越小,越容易弥合。
别打电话给他的上司,别寻找他的阵线里可能会帮助你的人——因为现在需要帮助的不是你,这是最需要牢记的一点。
别疯狂地寻找另外一个女人,希望和她对质。她能爱上你丈夫,就能够吵赢你。
羞辱对方的感情是不对的。
也别试图教训她,婚姻永远是两个人的事情,而你现在最需要解决的,仍旧是婚姻的问题。
他毁灭了你的爱情,却并没有毁灭你的生活,你不能做毁灭他的生活的事情。比如你冲进他的办公室大叫“你出来一下”就于事无补。
别做会让自己更生气的事。比如翻出他的十年前的情书。
别寻找其实是捕风捉影的事。把事情想像得更坏只是折磨了自己。
知道这件事的第二天清晨,上班的时候不能头发凌乱,别忘了擦口红。
不要以为一切都变了,平时穿什么现在还穿什么。平时怎么样现在还怎么样。
别试图用变得瘦弱、苍白或者用胃痛来博取同情。
工作时间尽量不要打私人电话,尤其为这件事情。
如果想挽救婚姻,希望赢得同情是没有效率的工作。给他写一封情深意长的信是没用的。
要知道事情总会过去的,永远不要口不择言。
男人出轨,女人可以做的:
不管是不是在乎,他已经幻想了一万次你知道事情真相的表现,你一定要做得比他想像的更好,任何一本兵法书上的任何一个战术本质都是这样的,就是出人意料。
首先告诉自己,能够解决,但可能需要时间。
这是一场战争,先搞清楚,怎么才算是赢。
大扫除。保持自己和家里的整洁。
整理一下自己的生活,看看能够控制的部分还有多少。如果只是感情的问题,就用有感情的方式去处理。
如果一定要把这件事情讲出来才舒服,不妨找一个男性朋友,因为他能够做到不会以为遇到一个有外遇的男人,天就要塌下来了。
知道这件事之后,你仍然要坚持吃早餐。刻意吃好一点也无妨,你不需要力气,但需要智慧,补补脑吧。
花点时间好好想这件事,而不是时时刻刻都在想。这件事值得花点时间,却不是全部时间。
除非打定主意有外遇就是婚姻的底线,否遇,你可以更多的了解事情真相,这有助于你的选择,但坚持用合理和合法和尊重别人的办法。
比如听听他能够说多少。他怎么说,说什么,很重要。能提供最多真相的人就是他了,所以要学会听“他们的故事”,故事一开始你就暴跳如雷的结果是,你永远都不会知道真相了。
把责任推到你的身上的男人,应该扣分。不过应该想想自己是不是真的有他说的问题。
了解另外一个女人的好处是,可以了解男人为了什么冒险。但了解的目的是让我们判断这个男人是否值得原谅,而不是衡量自己的实力。你不用去和别人比。
做自己想做的事,比如为照顾家庭你没有去上瑜珈课,现在去上。买一件平时没舍得买的东西。你也要知道不那么爱他你会过得怎么样。
告诉他,没有你的爱,他的损失。对于你,放弃一个让你失望的男人比接受容易。保持婚姻中的强势形象比弱势更有利。
告诉她你的惩罚方式,男人能够接受掉到一个坑里,但不希望这是坑是一个无底洞。
说到做到,给他点颜色看看。
把事情记录下来。这样有助于看到自己成长的历程,总算是一种收获。
如果你有一个负责任的上司,不妨找个机会告诉他,最近婚姻出现了一点问题,一个月内可以解决,看是否能够这一个月内不出差,但保证不会影响其他工作。除此之外,你基本上不需要什么帮助。
如果一定要花点钱,购物比出去旅游要好。
如果自己不熟悉法律,无论如何,还是需要一个律师或者懂法律的朋友
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婚姻咨询问题:为什么好的婚姻一定要谈钱
是的,很多人是在离了婚之后才终于明白为什么好的婚姻都要谈钱。
有人说女人一生有两次可以改变自己命运的时候,一次是我们无法选择的出生,一次是选择我们成年之后的家庭。
结婚这件事,自古以来都被人们奉称为每个人的“终身大事”,而这样的终身大事在古代甚至是现在不开明的家庭里也还一直保持着传统的父母之命媒妁之言,觉得这样的决定新人就会幸福。
可是现在看来也不尽如意。女方总想着男方家庭好一点,男方总想着女方能够大家闺秀些,总之结了婚之后的现实根本不是你想象中的那么美好,而这些不美好中,人们往往是因为钱的问题。
结婚的时候,我不在乎男方家庭怎么样,有无房车有多少财产,相比而言更看重的是两个人的感情,婚姻这件事,我们相爱就好。这是我一直以来认为的态度。
事实证明,父母长辈走过的路比我们过的桥都多,他们说的话还是言之有理的。如果你想过一个幸福的人生,请一定在父母的支持祝福下慎重选择婚姻伴侣。
婚前我的他事业刚刚起步还没有步入正轨,为人宽厚有爱人之心,我信誓旦旦认为他做一件事情的坚持态度是对的。
可是后来结婚两年,事业仍然是原地踏步,婚前负债婚后也并没有填补这个漏洞,没有固定的收入有时候家里的花费还要靠我补给,一开始觉得没什么,有了孩子之后花钱的地方越来越多,我更加觉得钱在一个家庭中的地位有多重要。
钱和爱,你选一样给我足够的安全感就行,没钱我们可以慢慢挣。可是柴米油盐的日子让我觉得生活想要越过越好必须家里的钱要越来越稳定,也不是说必须要有多少钱,够花就行。而不是负债累累每次挣的钱仅够还房贷毫无剩余。
谁不想生活得好一点,我不想再吃太多的苦有错吗?我一味的想要过上好日子,想我们生活的开心一些,而不是每次谈到钱的问题都避而不谈,这样日子也过不好。
所以我很羡慕那些结婚之前知道自己要什么的女孩子,有女孩子明确跟男朋友说自己必须要掌握经济大权如何之类的话这不是拜金,要钱要爱要房要车都可以,总之对自己的生活有一个要求会让对方知道你不想跟他一起吃苦反而会激励他为生活做些什么。
而不是嫁给他,两个人一起整天看看花浇浇水一天挣多挣少也无所谓。
相比而言我更喜欢那些在婚前就让自己经济独立的女性,独立也不是一种傲慢。就好比你自己是什么水平的就会找到同水平层次的伴侣差不多的道理吧,所谓近朱者赤,物以类聚。
我有些后悔为什么没有早点认识到钱的重要性,有些后悔自己早些时候没有规划好自己的人生走向,以至于现在做什么都会畏手畏脚。
对于生活赋予我的一切,好的也好,坏的也罢,总感觉自己后知后觉,不是个聪明的人,考虑问题也是顾头不顾尾,对于生活也缺少思量。
钱或许不会带给你多么幸福的婚姻,但是没有钱,婚姻真的会是一盘散沙。像我这样后知后觉的人,没有理由比别人不吃苦啦,奋斗起来吧!
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闺蜜-恋爱中的“调味剂”
一个女性除了需要一个爱她的男人外,还需要一个闺蜜,一个她受到冤枉后第一个会想到的人。
女性是感性的人,每时每刻都可能面临心境的波动。这时候,她们极需一个人能倾听她,了解她的心情。不要认为找一个男人就能解决这个问题,由于男人所做的通常都是给女性讲道理,让女性反省自己的不是。
所以许多时候,女性都不会对男人说自己的冤枉,而是向自己的闺蜜倾诉。
你和闺蜜会共享互相的喜怒哀乐,甚至连房事都会偶然提及,以此显示你们爱情有多好。但即使爱情再好,但有一样东西不能共享,那就是:男人!
现实生活中,闺蜜变情敌的狗血工作总让人心痛不已且防不胜防。但为什么会发生这样的情况,你有想过吗?
或许你不相信,但闺蜜变情敌有你的一份功劳。
是你让闺蜜掺和你们的爱情。
许多女性不想因为收成了爱情而放弃友情,所以她们想了一种自认为聪明的办法,那就是将和男友一起的二人世界,又变成加上闺蜜的三人行。
爱情好的时候,当然三人都开心。但当你和男人发作争执时,闺蜜就会以“当局者迷旁观者清”的姿势为你们和谐。久而久之,你男人会觉得闺蜜是一个通情达理的女性。
假如是闺蜜有几分姿色,男人也算优秀的情况下,就很可能发生你男人将情感转移到你闺蜜身上这样的事情。
所以,对于任何女性来说,都不要让闺蜜过多的出现在你和男人的二人世界中。由于三个人一起的玩耍,到最后很有可能演变成你做红娘,眼睁睁看着男人和你最值得信赖的闺蜜走到一起。
是你让闺蜜了解了你的男人。
许多有关爱情的隐私,你都不会和爸爸妈妈说,更不会和你的男人进行直接沟通,而是将你在爱情世界的喜怒哀乐统统倒给闺蜜。
特别是当你男友人对你很好的时候,你总会带着一份“显摆”,将自己的甜美情感第一时间共享给闺蜜。这时,闺蜜在给予祝愿的一起也会对你的爱情发生嫉妒心理,往往会带着好奇心去窥视你男人并故意讨好,不知道那天,你闺蜜就会趁你不注意占据你的床。
不要小看女性的攀比心,一个女性的攀比心和嫉妒心是十分疯狂的。
所以,你能够和闺蜜讲一些你和男人之间的事,但不要将你和男人之间的事当做你和闺蜜说话的主题。在你的男人满足优秀的时分,更要在闺蜜面前谨言慎行。
是你让闺蜜和他独自共处。
你在生活中不免有求于闺蜜,闺蜜也不免有求于你。当你的闺蜜需求一个男人帮助做粗重活的时候,你能够暂时奉献一下你的男人。但有一点尤为重要,那就是你一定要陪着男人一道去帮闺蜜干事。由于,男女之间的独自共处再加之感恩情怀的存在很容易出问题,更何况朋友之间很可能存在频繁的互帮互助,假如你每次都不设防,久而久之,必出问题。
你要让你的闺蜜知道,你的男人是你的专属品。假如没有你的存在,他或许根本没机会认识你的闺蜜。假如你的闺蜜柔弱或性感,那很有可能会因为你频繁给男人营建独自去闺蜜处帮助的时机让他们发生爱情。所以,女性在怀揣信任的时候,也要怀揣设防,不能让闺蜜和你的男人共处一室。
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