（待高考成绩有感）我也想去看看外面的世界

时间飞逝，转眼间我又再一次毕业，回想第一次高三，对未来的期待，向往如今全部转化成对二次落榜的害怕，焦虑。我从未想过我高考后的假期是在担忧恐惧中度过的，在复读结束之前，我偶尔也会像第一次高三高考完那般想象着自己的假期生活，向往考上大学的美好，当然更多的是迷茫，再考不上大学该怎么办的迷茫。我是一个考甲卷的考生，下一年高考改革也将覆盖我所在的城市，也就是说如果我考不上将面临的不仅仅是家人的失望，更是未来的渺茫。我的人生规划，似乎在高考成绩出来之前也止步不前，可以说我的人生格局真的被高考给拘束了，仿佛考不大学，我的人生也就到此为止了。曾经“考不上就自杀”这样的观点也属于我人生的一部分，但此时才发现，胆怯也不完全是贬义词，是的，我真的害怕，怕的不只是死亡带来的身体上的疼痛，更是那些爱我的，我爱的人的心理上的疼痛。我终究是怕死的！ 成绩是我情感中枢上的一个敏感点，我和家人之间的关系很微妙，相对于一般家庭来说，少了一些亲情，多了些现实，当然这里的现实是建立在成绩上的。举个例子，正常情况下我是不会去拜访我的爷爷奶奶的，可能在大多数人的眼里爷爷奶奶是慈眉善目的老人，是难过时的避风港，但我家就不太一样，我的爷爷奶奶给我的印象是“凶神恶煞”的，这也是我不喜欢去拜访他们的原因之一，再说别的原因那就是我爷爷的那张“刀子嘴”，当他问道你的成绩，你回答的分数不是他所期望的成绩时，他便会恶语相向，先冷笑，再说道“你这样的成绩，我感觉也没什么读法了，干脆去读个职校，学个幼师算了”，话还没说完我就已经哭的稀里哗啦了，我真的好想忍住，可是他是我的家人啊，这些话是从我的家人嘴里说出来的，我怎么忍得住，这样的否定不止一次两次，导致我对去拜访二老这件事有了阴影，我确实是一个爱哭的人，但我从不在外人面前哭，可能也因为外人也不会做出什么让我想哭的事，说出让我想哭的话。当你报出他认为满意的成绩后，他便会从包里掏出100块钱给你，还不忘交代你下一次考多少他才会满意。我生在一个唯分数主义家庭，我无法像有些家庭的孩子一样把高考看成人生体验，我也无法释怀高考失败带了的痛苦，在我家，分数是判断地位高低的标准，至少对我来说是这样的，但很遗憾我天生不是属于那种天赋异禀的孩子，所以仿佛是注定一般我和家人的关系永远有一道横沟，不提成绩勉强能相处，提成绩你就是全家唾弃的对象，在这样的家庭中，姐姐仿佛成了黑暗中的一道光，她是唯一不带“成绩滤镜”看我的亲人之一，她懂为什么我在家人面前爱哭，她知道我真正担心的，焦虑的是什么。妈妈是受分数论影响相对较小的亲人，外婆是最爱我的亲人她对妈妈超级宠爱，但妈妈好像不喜欢这样的宠爱，也许这就是爱屋及乌，外婆对我也超级宠爱，无论我考的怎么样她都超爱我，综上所述，在这些爱我的人面前，我的死亡不仅仅伤害的是自己，如果我选择死亡的话，那就太自私了。活着也许还有希望。 感谢亲爱的读者耐心读到这里，说完我的感受，总觉得不应该只分享自己的心得，应该让读者们读有所得，等待是漫长的，时间会给我们答案，如果真的很无聊的话可以选择写小说转稿费哦，反正有大把时间，0基础也不用担心，可以如果屏幕前同是等高考成绩的你，就在评论区写下你估测的高考分数吧，让我们一起共同揭幕人生的下一步叭