搞笑段子：闺蜜喊道：你给我等着，我一定要你好看！

同事小李是一名海军迷。他选择配偶的标准是：我希望我女朋友的身体和巡洋舰一样长，而且思想就像航母一样宽阔。家务劳动与鱼雷船一样快，而且这个个性就像一艘潜艇。文静的小李结婚后，有人问他：“婚后感觉怎么样？”小李叹了口气说：“像运输机那样吃东西，像轰炸机一样花钱，像侦察机那样监视我的行为，像战斗机一样发脾气。”

昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢…

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

闺蜜几个约着出去玩，吃过晚饭提议去慢摇吧坐一会儿，点了一瓶威士忌加冰红茶喝！期间趁着瑶瑶不注意，就偷偷给她倒了一杯纯的洋酒，完后大家举杯一口闷，结束的时候这丫头摇摇晃晃被掺着走了出来。路边刚好看到一只流浪狗，她非要拉着流浪狗对着公交站牌磕头拜把子，流浪狗汪汪叫，瑶瑶跟着汪汪汪的吼～

最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!

因上班一天一夜没进家门，回到家就去看我养的金鱼，发现少了一条，就问二货老公，结果他说在阳台上晒着，我找了好久没找到，后来真在花盆里找到，已经成鱼干了。问他为什么不扔了，他说没法交代，要不然我会怀疑他炖吃了。

我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱地跟我说：“老公，我好像又闯货了！”我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，身后“砰”一声，把门反锁了~麻痹的，心机婊，又跟老子抢电脑!!

我小时候玩鞭炮左手手指给炸伤了，藏藏掖掖不敢告诉家人。怕被教训！吃完饭，我妈依然叫我去做力所能及的事……洗碗。我脑一抽把洗碗盆抱进洗手间，把门关上，用脚洗碗.门没关好，我妈推门一看：“你这是洗碗还是在洗脚？”后面的事就不说了，总之比鞭炮炸伤手指还惨……

刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，我心想坏了，没想到我们这小地方，还有这么变态的，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了。”

昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了。”