自卑敏感讨好？如何获得心理学意义上的成熟

我迄今为止回顾的我的过去，有三件事是我记忆非常深刻且时不时会不受控制的被拿出来鞭挞我的。第一件事，有次我的期末考试，考的全班第三，全校第五，我很惶恐的回家，但是我又在路上安慰自己也不算很差，就是退步了一点没事的没事的，但是回家后我妈看到我成绩说的那句话我现在都忘不了“你这次怎么掉到第三名去了，年级才第五”，我整个年都不开心，这件事带给我的影响是我现在都摆脱不了，我争强好胜，如果做不到别人期待或者自己期待的那样，我会有一种很深的负罪感;第二件事，是两件同类型的事，重复发生，第一次发生在初中思修课堂，一次小组辩论中，具体因为什么辩论我不记得了，但是因为我想先肯定他的观点虽然小部分确实正确但是不能一概而论，但我没说完，只说到了肯定的部分被对面打岔了，对面欢呼起来，大呼“你都说我们的对了，我们赢了”，思修老师也当即宣布了他们组赢，我愣住了，我解释不是这样的没有人听也没有人理我，我们组内的人也垂头丧气的接受了这样的结果，那一瞬间我感觉我被整个世界孤立了。第二次发生在高中的文理班班级辩论，主题是选择越多越幸福还是越痛苦，我们班是越幸福的一方，我是二辩但在我的提问环节里我被对方反问了一个问题是“你看我身边这两位都是帅哥，你选择一个做你的男朋友，你选哪一个？”我说不出话来，我内心在说他们两个也不帅我为什么要从他们里面选一个男朋友，但我说不出口他们都不帅，我一个都不想选，我觉得说出来会伤害别人的自尊，于是我卡住了，对面那个女生接着补了一句“你看这不就是选择越多越痛苦，他们两个你都不知道选哪个好了”，我想反驳但是时间到了，我只能坐下，然后到对方环节又是刚刚那个女生，她把我叫起来了，又扯回了谈朋友的事情，我不知道我说了什么我脑子是浆糊的现在都记不清，我只记得对面班和我们班都在哈哈大笑，我很尴尬只想找个地缝钻进去，我好像成为了对面的突破口一样，后面的发展连流程都乱掉了，我不知道为什么明明是我的提问环节却是对方在提问我，但没人觉得有问题，到对方提问环节我是针对他的问题提出反问质疑却被对方以你不能提问我驳回，也同样没人觉得有问题，我感到特别无助，我说不出一句完整的话，总是会被打断，被曲解，最后我们也输了，我事后一直在回想，觉得我当时应该怎么怎么做但我为什么没有这么做，气自己没用。这两次辩论带给我的影响就是只要和别人争论，或者当众单独发言，我说话就会打结，脑子就会突然空白，甚至说不出一句完整的话，没头没尾的，事后总是会不由自主的回溯事件，想着我当时就应该怎么怎么说，对自己生闷气，现在变成只要看着别人开口讲话，我就会思维混乱，不能连贯的讲话，表达不清楚自己的意思。现在养成的习惯就是和别人通电话的时候，一但需要大脑组织语句快速表达的时候我会习惯性闭眼😂。还有一件事是更早的我小学的事情吧，这个不想细说，是我人生中挨过最狠的一次打，被爸妈拿细竹子抽，脸上的竹痕两天才消下去，那之后刻在我心里的家庭规则就是不允许的事情绝对不能做，后面演变成为我强烈的秩序感，任何不符合规定的不能触犯也不允许别人在我面前触犯。直到现在，我还是没能完全摆脱这三件事的影响。