“cheems，你也曾想过一了百了 不是吗？”

所以我越懂事越恨我爸，虽然都是我自己做出的选择，如果他没有日复一日的负面情绪和压力输入（从幼儿园开始对我骂没出息，一事无成之类的，每每都是拿毛、周这样的伟人来和我对比，他生意上一有失利，立马就开始找我的问题，找到就开打），我就不会错过那几次重大的机会，尤其是我的初恋。

自我记事起我爸（他对别人永远都是各种猜忌，自己的错误从不承认）对我便是各种言语暴力加各种借口下的肢体暴力（我小的时候不止一次跟我妈说过我想杀了他，但是我妈当时没在意），只有我妈一直在维护我，到我小学的时候我妈都差点忍不住跑了，最后也是因为我才留下来的（后来我爸生意接连失利，我妈也不得不出面撑起这个家，慢慢也没精力管太多）；所以从小我都是靠的游戏和网络来释放压力（效果确实显著，但是上瘾）。

一直到我准备实习大学即将毕业的时候，我遇到了我的初恋，她一直在很努力很努力的了解我，主动带着我约会，试图教会我怎么恋爱，但是从小封闭自卑的我情商就是个负数，对她的回应基本都是沉默相待。几个月后进入实习，我爸他当时没工作有一段时间了（而且已经有几次外面有女人被发现了，还带回家过，那些女的还给我妈打电话骚扰她），更是开始变本加厉得鞭促我，拿我刷他那可悲的优越感和存在感，终于有一天我忍不住直接在他得言语暴力下跑出家门，晚上还是被我的一个亲戚找了回来；自此我突然意识到我这样的家庭根本配不上我的初恋，我越来越焦虑，我担心自己耽误她，某一天我想出了一个办法，那就是让她甩了我，她一定能找到更好的；我开始故意不注意卫生，找她借钱，漠视她的需求，她甩我的时候我为了彻底点，甚至还讥讽了她（我真TM是个废物渣男）。紧接着就是实习失利，找工作随便应付，就是随便应付我都能发现这城市里到处都是和她的记忆，愈是我陷入了至今都逃不出的“白熊困境”（一旦放松下来我跟她的回忆就会无限涌出）。我工作五年后我爸的老本也被他玩完了（我爸是个富二代，我志愿军爷爷留给他的遗产都被他败差不多了，基本没有用于我们这个家庭），患上了肺癌（活该），玩了一辈子TM跑回来找我们养老，除了退休工资还要找我跟我妈要钱，就是这样他到今天都还跟外面的女人在联系（因为患了癌离婚也离不了）。工作七年后有了高额的公积金，我看到了买房的希望，这一刻我突然非常非常想念她，超过了往年之和，层层叠加，只几天后我就开始恐惧这样的思念...

我常常恨我为什么有这样的父亲，恨自己当初为什么要败坏所有的好感，以至于她的社交账号对我全部拉黑，连她的一点动态都获取不到（永远也找不回她了），某天我想明白了，失去了她我的人生毫无意义，但为了妈妈我不得不活下去。

我一直在避免成为我厌恶的那个父亲那样的人，但他日复一日对我的负面输入，我还是无可避免的滋生了他的很多缺陷人格。

现在我和我妈在等他离世（我外公今年快离世的时候他都还在逼逼我们都跑回去了没人管他，甚至他的命更重要），我们这个家只有没有了他才能像个家，也许那一天我会重新燃起对生活的期望吧，可那时我是三十岁了还是四十岁了呢？

写得比较乱，各位有啥看法...