辗转徘徊勾起的烦恼成结

我是谁？一个矫情的人。

在很多事情上我这人都挺矫情的，或许这和我的出生有关，或许是从天性中带来。但不管怎样，这个毛病我恐怕化成灰后，都要想着要不要配合一点，免得给轮锤粉骨的工作人员增添不必要的麻烦。届时向我栖身的小罐中倒灰也能够多添二两，人身故去也能够少几分飘零。

不必顺着那未来的烟火思索埋于山林何处，纷飞的思绪落回此间才是正途。毕竟太过遥远的烦恼那是杞人忧天，而我当下的白发已经踱步成结。

人至中年总要为当初的不成熟买单，一桩桩一件件的就像视频网站的会员，总是无法偿还，一点点的坠入层层累加的消费陷阱中，然后再享受着付费会员专属的广告，在那兀自感叹。

也越来越明白，并不是所有的任性都能够被未来的自己买单，十二岁的那无声的一枪，在二十年后每个忧心的午夜啸叫呜咽。或许有一个我，不是那么的理想主义，把任性与执拗在时轴上换个位置施展。不在牵强，给自己的人生悄悄的乘上一个变换的矩阵，那么今日的我，是会变的更好还是更坏。

我不知道，毕竟不是每一把游戏的重开都能够得偿所愿，但我知道，我把一副算不上好的牌打的稀烂，这其中有三分的运，七分的命。命中七分有八成来自我那不合时宜的矫情。该熟虑的时候任性，该决断的时候却在那踌躇辗转。

身上的棱角没有被旧时的高山风雪磨平，反而在硬币堆中逐渐凋零。就像我知道那般，就如我知道的那般。明明自己有着完整的证据链，却笑着挨下了那贪心的一刀，末了还要说一声开心欧耶。

我是什么时候变成了这般，当身后的底气撑不起身上的骨气。当我已经无法为可能发生的事情进行买单，也就是这时，我便渐渐成了这般的模样。

曾经我笑那纸醉金迷嗅香观蕊的人儿不知所谓，而今却有些艳羡那玩世不恭背后的底气与怜爱。可能是固执的我渐行渐远，也许是旧时的回忆里满是错觉。我并不是一个无家可归的人。但矫情的说，自从上了大学之后，或许再往前一点，我便一直在给自己找家，毕竟怜爱与底气除了才情气运，大部分还是来自家里。而我还在找。

什么是家，不能在这里碎叨，毕竟深沉的夜不该码字，该做的事情是早点睡觉，所以还是回到烦恼上来的比较好。

我的烦恼有一半与我爷爷有关。在我老爹「家乡爷爷的称呼」去世的时候，我实际上并没有伤心的感觉。我记得那时候我的感觉，天使那么的蓝，出殡的凌晨，天蓝的像是空荡荡的缺口，一切都不是那么的真实。青少年的我对世间的事物总是充满着不切实际的幻想，总期待着；老爹是否明天就能回来，或者今日的感受只是一个较长的梦。遥记得那时候我追得动漫还是通灵师，所以我也不止一次的想过老爹会不会就在我身边陪我，或许只是我看不见，那时候我希望他能在我身边，即使只有我一人能够看见。只不过现在想想，如果真有这样的机会，那老爹也优先会陪在奶奶的身边，毕竟那时候只有她的伤心最是纯粹。

现在奶奶也早已故去，而我的这般的幻想并没有完全的散去。或许是日渐迟滞的脑子再也构思不出如此具体的空想，但这自欺的习惯早已成茧束在我的身上，就像我总是会觉得明天会更好一般。至于今天的烦恼与失望或许在明天便会落空也不一定。就像只要一直期望下去，总有被回应的一天不是吗？

说是这样说，但矫情依旧，就像我知道，只要基数够大那么事件发生的概率就无限的趋向于可能。但我依旧知道，只要基数够大，那么数学上的可能便与我们毫无关系。所以我就是在此间踱步烦恼，潵落的愁思没有在我身后蔓延，反而在徘徊踱步之间辗碾成结。于是这便成了我难以解决的问题，这是中年戏言之烦恼。但老子曰烦恼这种东西是需要分享的，于是我便在这里放下一张月卡福利吧。为了防止被人找到，我要在加上点限制，粉丝团总该是有的吧，就10级吧，那么再来一个暗号，我觉得「庄子的逍遥游」就不错，时限吗就到10月1日00:00吧。仅限第一个在我直播间说出的人，时序标准以弹幕姬为准。

我想要是有一天我混的稍微好上一点，活跃的粉丝多点，在那时，有人看到这里居然有人没领的月卡，会不会有些异样的情绪，要是带点苦恼就好了。

不过我想更多可能还是如荒石沉海，毕竟我还没准备发出去不是吗？