我成了父权制的帮凶。(自我批判)

我是父权制的帮凶。我今天才意识到自己是一名女性，却不是女性主义者，我认同父权文化，甚至迎合依附于其中，依靠父权制建构自我。在我想象的幸福中，一定要依附于男性，而这种途径就是通过婚姻，似乎结婚就能解决人生一切问题，照顾丈夫生活以及生养孩子似乎是女性顺理成章的事情。在家庭生活中我会联合父亲一起谴责我的母亲，母亲既要承担社会劳动，又要承担家庭一切劳务，我和父亲心安理得地享受其中，却从未认可过母亲的付出，这里一方面和母亲性格有部分原因，但更多的还是来自我对父权文化的认同。 我的亲姐姐过年的时候住进了精神病院，现在还在医院里。她发病的时候，告诉我，她害怕丈夫，她再也不想回到那个家以及那个可怕的人身边了。作为一个婚姻中的女性，她被丈夫和家庭逼疯了。男方总是找我姐姐要钱，作为生活费，另一方面我姐姐要承担家里一切家务以及负责照顾和教育小孩的事情，因为姐姐工作原因，上夜班，要安排小孩的住宿，往各家亲戚那里送。一个女人既要照顾孩子又要挣钱养家，即便这样还总是会被她的丈夫贬低，辱骂，认为她的钱赚的少，像一个废物。最后我姐姐疯了。在大家欢度春节的时候，我姐姐在精神病院和一群女精神病人一起，关进了医院。生活不是文学，但却比文学还要魔幻和悲情。 这个事情出来之后，我一直都没有反思过，我以为这是夫妻婚姻的不幸，甚至觉得就是我姐姐不够优秀，男方言语太恶毒太不负责任，却从未思考过，会不会是因为女性在婚姻中太多付出不被丈夫，孩子乃至整个社会和文化认可呢？她得不到认可，她找不到人生目标，因为她作为女性被社会文化赋予的唯一目标就是结婚，生子，照顾男人和家庭，她甚至没有机会接触到女性主义。我从没这样思考过，反而觉得是我姐姐不思进取，不会经营婚姻，不会挑男人，我发觉自己很容易就陷进父权文化中，我也是父权制的帮凶，虽然我是一名女性，却并不是一个女性主义者。 直到我在面对鲜血淋漓的现实，面对无时无刻不发生在我身边的压迫和规训的时候，我才意识到不公和窒息的文化离我如此近，我也为父权制那厚厚的高墙添砖。我现在觉得我的姐姐很勇敢，她没有受过太多文化教育，但却试着去反抗他的丈夫，以及他丈夫的性虐待。而我不是一个足够勇敢的女性，我受过基本大学教育，却如此认同父权文化，认同男性。就在最近，我还被人质问，你为什么23岁还不结婚？当考研成绩出来，我落榜了，我的亲戚热心地第一时间打电话给我，第一句就是作为一个女孩子不需要赚那么多钱，找工作要找那种能顾家的。我哑然了，即便我心里不认同，我觉得这不是我想要的自由，但我不敢反抗，不敢说出口。 我被太多关于大众文化的产物建构，被周围人的口头建议反复规训。比如在我很小的时候，反复看的童话故事里，睡美人会等待王子将她吻醒，灰姑娘会因为留了一只鞋被王子记住并获得幸福。动画片里，女性总是会被男人保护。这似乎就是一种潜意识的观念，婚姻会解救女性，与男人结合会获得诸多好处。就在前一秒我还在憧憬，未来将会有一个好男人引领我的生活。我将婚姻与幸福和爱情等同。我是一个思想还停留在五四解放前的腐朽的现代女性。我从未反思过，或许我此刻的思考和努力会为日后形成一个更加包容的文化增添力量。 至此，我仍然不是一个女性主义者，因为我读的这方面理论实在太少了，我的行动和实践几乎为零，我根本不清楚女性的生活处境，但我愿意为之努力。