3.13-3.26日双周汇报以及碎碎念。
·本着对各位（尤其是有打了米的）粉丝的负责而作的周报。因为我认知里某种程度上，粉丝对主播付出时间和金钱也是一种投资，我能做的回报就是内容、情绪价值，还有负责的态度了吧。所以有意愿细读的粉丝们也请好好阅览吧。
·预警：三篇全是碎碎念
这（两）周的直播内容以及学到的东西
对不起，阿雀一直在打电动哦.jpg
赛马娘和星露谷一点没断。明明是个杂谈歌势快变成嗯播游戏的屑人了。
不过，也可以说说……最近玩游戏时的一些感触。
最近在听的歌曲还是结束乐队的歌，这次是孤独东京。一个人住在大城市，在各处形单影只的飞驰而过，最后栖息于有暖色灯光的小房间结束一天，能抚慰我的也就是歌曲中那种贯彻全文的“并不孤单”。
为什么不孤单呢……那是因为人心在某一刻交错并共鸣起来。像镜子又像和声，拥有这样的共鸣，所有人都孤身奋战的地方，就不再是孤独聚集的场所，因为在零碎的叙述和情感的传递中听到了彼此，这个地方也因此拥有了柔情。
而我最近所听的故事，所经历的情感，都是来自游戏的吧。也不是说完全隔绝了和别人的沟通，只是我能在别人流传下来，撰写出来的故事中，共鸣到更纯粹的情感。
以赛马娘和那背后的故事做例子吧……
共鸣那样的情感（哪怕是我或者别人脑补的）就像是看到闪电后，在激荡的心绪中回应了某个很久之后传来的惊雷。
虽然说感受了那样的心情，对这样的心情做出了回应，却感觉好像自己已经错过了什么。一模一样的故事已经在远方消失，哪怕可以反复品读，却从永远到永远不会再活生生重复第二遍——只剩下自己心里，出现一种明明从头到尾在这之中游览但一无所有，却又怅然若失，又像在无形中得到了什么的——百感交集。
那样的探索，那样的交集，确确实实，是一场再普通不过的一生一次吧。
每场游戏都是。我沉醉在相遇中，却因为深知那样跨越了时空的距离，在情绪的共鸣中越发意识到自己这一侧的空洞——我在不再寂寞的时间里，也同时因为那样恳切的情感再也无法接收来自自己的回应，而感到深深的寂寞。
这样的故事不只是发生在游戏里对吧。已经失去的，尚且留存的，擦肩而过的——我们所见的寂寞，所体会的孤独，就像是幽灵缠伴在身边。
孤独是听不见，是听见了却只能做出无济于事的回应，是发出声音时没有人接受——也就是说除非交流有来有回，只要接受的和发出的，无论哪一方是残缺的情感幽灵，最后指向的都是“孤独”的方向。但是，除了完全的闭塞自己，不去听，不去开口，我想，绝对的孤独是不存在的。
因为我们在听到能与之共鸣的声音的时候，在自己迫切的想说什么且脱口而出的那一刻，孤独也就短暂的消失了——因为对于对方的消息完全未知，“自己不再孤单”的希望便足以将自己点燃。没有对象便虚构那样的对象，哪怕是过往的幽灵也无济于事——只要建立了可以与之对话的形象，那股强烈的希望就是另一种孤独的解药了。
……所以这就是我会沉迷购买实体周边的原因？
做得不足的地方
我在明显的故步自封。我感觉到了。
是自满吗，是隐约怀疑自己做不到更好了吗……一种失去热情的感觉。
这样的心情因为路过一般看了别人的切片，参与了别人的直播而更加易于定义——两极化的恐惧。
一个是作为主播，害怕自己从此沉底再也无法发光。
一个是作为观众，害怕主播被众星捧月到再也无法和随便哪个来到自己身边的人都拥有充分的情感交互。
……两个都很可怕，可怕就可怕在哪怕这代表了两种对立的走向，我现在都能代入。
我最近，因为这样两种情绪在左右互搏，最后就是现在这样的情况吧。已经不再思考新的内容，转而依靠和老观众进行交流，而保持，维持，目前的这个局势。新的不怎么来老的也不怎么走……就是一种不知是静态还是动态的稳定。
我一直以来都是对自己的粉丝数目上限设置非常低的期待值……或者说，是综合考虑了自己本身这种性格、内容受众，还有自己能保持互动质量的人数后得出来的一个猜想阈值。和500的那种“目前到这里就可以了”，那个上界是“越过的话我一定就会完大蛋，做不了自己也难以让别人满意了”的，非常……危险的地方。（除非那时候我直播间也跟现在差不多的活人数目。那就……挺啼笑皆非的了。）
所以在心态改善或者说新的经历修改我的认知之前可能都会有这样的倾向吧……只希望能够尽快从这状态出来吧。
碎碎念
不知何时碎碎念已经成为我写周报的时候第一个填写项了。不过，一直以来都是以这个做重头戏吧。
我被形容——也就是说我暂时不以此定义自己——是一个感性的人。哪怕用逻辑，思考，内向，计划和科学把自己包装起来，里面那个敏感又热烈，那个为了自己相信和认可的东西不惜螳臂当车、锋芒毕露的灵魂，那个为了自己惋惜、惆怅和震撼的东西毫不吝啬的流露情绪的内心，算是——在这个世界里苟且幸存了吧。
五年级的时候我好像短暂励志成为诗人，墙上贴张纸，要求自己每个月十首短诗。第一个月我写了十首，第二个月忘了，第三个月忘了，后来六年级一不留神，我从头到尾写了十二首。
但是那又有什么关系呢？
奔入雨里大声唱歌，收集一地落花然后紧紧拥抱在怀中，目睹了夕阳落下便凝神至天色昏暗——这家伙从小到大都在这么做。在晚自习跑上学校天台的植物园摘下新鲜的茉莉，在秋天晴好的中午草坪野餐，计算人的一生可以见几次满月，最后以植物开花的顺序便可以拼凑一年的轮回。
……我确实没怎么写诗。但是，我回过头来，可以在欢笑中说，这崽子，最后大概是把自己活成诗歌了——畅快淋漓的追逐那些别人或许冷眼以待无暇顾及的东西，做最好没做最好，就连自己写下的目标也是越拉越低最后才勉强做到。但是后悔吗？好像……也不至于哦。
强烈的光亮，无法触底的暗色，像是炭笔素描粗犷的勾勒轮廓就一挥而就了的素描——这不是最漂亮的东西吧，用系统的考试来评判绝对是第一眼就扔进垃圾桶还得嘟哝几句“什么涂鸦玩意”的作品。但没关系，这是我的涂鸦，我的作品，我的灵魂源头。
最后就习惯了脱线，习惯了偶尔给规矩来个反复横跳，即兴，不可捉摸，温柔再悲哀再喜悦再失望再怎样怎样——就连以上所有，都是开了个头然后即兴写出来的。
给自己个大框架然后想在里面爱怎么野怎么野，不 愧 是 我。只要画布存在边界，我就可以在摸索和修改中自由的保存着那个界限然后——挥洒，毫无保留的个人展示时间。
……这么说来在学校做报告的时候被老师指出来因为洋洋洒洒过于不拘，结果更像个人演讲了呢。对不起，对不起，习惯把直播间当做快乐老家了。
不过是这样啊，我习惯在失控的边缘驱使自己，一次一次，有了经验，最终也就会知道分寸了吧。毕竟我还……没怎么被注意到。x
就算被注意到了多数情况也没人和我说太多就是！
