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没什么事，就是想写点东西 没什么 什么都没有 …… 没什么，就是想知道你们向往什么 是浩瀚的星空还是广阔的大海 或许，两者都是。 …… 好吧，只是想说点实话而已 …… …… …… 没事，只是想发点东西 …… …… 没事的（笑） …… …… 反正我是想说点想说的，想笑就笑吧，如果我的这些天真的东西能够逗大家开心，能够承包大家的笑点，哪怕被讨厌也无妨。 …… 说真的，不怕笑话，我真的很想把自己彻底封闭在一个壳子里，这确实是个很傻的想法。 …… 我也不相信这个世界上 …… 罢了，至少我是很想和大家做朋友 但是，我没有资格 所以没有多少人把我当过朋友 当然，肯定有 但我永远只是一个过客 我永远不会是任何人眼里重要的人 以后也不会 即使在我眼里任何人都比自己重要 …… 但是，我还是更想封闭下去 我 …… 罢了 …… 我的梦想是离开所有熟人，和自己虚构的人设们度过一生 …… 是不是很天真 …… 没事，想笑就笑 开心了就好 毕竟大家生活辛苦了也需要一点笑料缓和 …… 但是，这确实是我的想法 我是不是个很傻的东西 …… 我知道自己不是那种勇敢的人 …… 我也没有精力追求想要的东西 …… 所以只是想，如果可以 …… 算了 说实话 只是感觉无论在哪里，都 只是不想和别人说话 “好烦” “好想封闭” …… “你已经这么大了，你应该这样这样” “你要为人处世，你要出社会，和别人交流！” “你为什么不和别人交流！” “说话！” “别哭！” …… 但我还是想封闭下去 “不要和我说话！” “离开我，我是个废人，会带来厄运的” …… “好想……” …… 但是回想起过去…… 我…… 我想永久抹杀掉今年六月前，二十年的所有记忆 …… 我想永远忘记 …… 没有人会喜欢一个 这样的人 …… 所以 我 才没有朋友 …… 没有任何一个人会 …… 反正就是 一个人 长得又丑又难看 总是因为伤害自己 休学过三次 给身边人带来困扰 被人厌恶 这种人 自作自受 谁会…… …… 算了 我想永远忘记 …… 我想离开家乡 …… 世界上没有任何一个人可以超越米瞳 …… 我没有梦想 以前有，现在没有了 …… 因为我的梦想是可以成为所有人的朋友 …… 可是这不可能 所以我放弃了 …… 七月了 从几个月前到现在一直在家休养 很久没找任何一个人说话了 因为我不想打扰任何一个人了 …… 现实中没有任何一个人会带我走出去 也不会有人拥抱你 我自己也没那意志 我现在自救的方法只有封闭自己 但是 还是很烦 …… “不要和我说话” …… 其实我每天看别人在b站发自己的生活 挺羡慕的 我其实也很想在有生之年可以去城市看看 不过，不重要了 …… 只有自己创造的角色才是朋友。 …… “不要和我说话” “不要过来！” “我不是XXX，我只想做【我自己】” “不要和我说话……” “不要和我说话” …… “我干什么关你们什么事” “我……” “无论我怎么做，别人都不会说我是个好孩子” “温柔？善良？他们看不见” “他们只会认为你没用” “无论你怎么样那些人都会嫌你笨” …… “所以，不要和我说话……” …… …… “其实，还是很想” 但是 又有何意义…… …… …… 接我走吧。 …… 我只需要知道 …… 我叫“光羽” 我有个关心自己的姐姐叫“米瞳”，世界上永远不会有任何人超越 我有个熊猫族朋友叫“阳阳” 影噬，天修，丽语默，欧阳玉曦…… 雷明，罗柏菲，焰陌，冰雨…… …… 还有很多…… 都是我的朋友。 …… …… 不想和任何人说话 经过几个月自己调节 手上的伤痕早就全没了 但是 更想继续封闭下去 …… 所以 “不要和我说话” “晚安……” …… …… 虽然还是很想说 “不要离开……” 但是 …… “你谁？谁问你了” “没有人会在乎的。” …… 所以嘛 让我封闭吧 …… …… …… 以上纯属个人胡搞 晚安 …… …… …… …… 不想被任何人任何事拘束 但也没兴趣干以前想干的事了 包括更新 我粉掉得够多了，动态里的人也越来越少 我知道没人会喜欢 我喜欢唱歌但架不住声音难听 我想做很多但形势不允许 又丑又难看索性就不出门了 …… …… 所以 …… …… 就这样吧 …… …… 晚安。 …… …… 我知道很多人都讨厌我 我一直都知道 有的人只是表面把我当“朋友” 实际上没有人会在意 一个丑陋的男性。 或许是我想多了 或许我总是疑神疑鬼 …… 我不知道。 …… 我也不想知道了 …… 晚安 …… 上面都是脑子不正常的废物写的内容，请见谅…… …… 对不起。 …… 晚安 …… 把我封起来吧。 …… 没事了。 …… 晚安。 …… 日月山河永在 …… 我也一直会在。 …… 晚安…… 晚安…… …… 没了。