关于我的事，我给大家道歉

大家好，我是彩糖茶，也是之前那个伤害大家的糖君。今天我是来为关于我那件事和大家道歉，但大家可能有些人不知道，没关系的，那现在就可以知道了 可是我为什么现在来道歉？因为我之前我想去道歉，但是，我怕大家不会相信我。所以，我一次又一次尝试，现在终于有勇气去面对经历的曲折和道歉了 我知道大家担心我，也在说关于我的事一些事 我知道自己社恐（或者内向），情绪很不稳定，之前我说“退网，说自己”一些让大家感觉不好听的话。。也不知道伤害大家，让大家担心，真的很抱歉。。 那首先，我就说我自己的之前和现在的事和道歉。但我可能记不清楚，但没关系的，我能记得就说吧 第一件事，从去年（2022年）6月说起，那时候我在b站看到了喵砸所画的花棷菜饼干视频，也就是那时候认识喵砸。之后和喵砸交了朋友，也是差不多是我交到或（做）朋友很多天的第一个朋友，和我之前在学校交到朋友更好的一位朋友，毕竟在学校交到的没有几天就拆散了。。 那时候挺美好的，但也是短暂的。我和喵砸就产生了“矛盾”一些曲折，但虽然我知道自己的错误和道歉，但还是无法避免。最后就拆散了，我不知道。。事情发生这么快，我自己也承受不住这么多。 真的很抱歉，喵砸。我希望喵砸能找比我更好的朋友。从那时候我才知道做朋友也是很难的，也明白喵砸所说“爱”，我当时还以为是朋友那种“爱”，我现在才知道也许是家人对儿女那种“爱”吧。但也不是这件事我才知道做朋友的意义，还有以下那几件事。 第二件事，是在去年（2022年），好像是11月或者12月发生的。那时候我的情绪又开始不稳定了，就在QQ空间发泄自己的情绪。我当时还不知道这会造成什么后果。。直到后来在一个朋友跟我说我才知道。。我失去了一个位朋友ww，我才明白自己又做错了。。的确，我的行为让大家担心，感觉我很烦。但后来我也知道了ww为什么也让大家都把我删了而离开了。可能是不想让对方担心一些原因吧 但我也希望ww能开开心心的，没有难过和悲伤，也能找比我更好的朋友，真的很抱歉，ww。 第三件事，是今年（2023年）1月初或者去年（2022年）12月底，我当时那时候有一个雷点就是“讨厌炫耀”的。然后当时看到lies在LOF发的我那位朋友送给lies的赠图，在那动态看到了“炫”这个字，我就以为是在炫耀，因为我当时不知道“炫”还有另外的意思就是吃饭（或者吃）然后我就在LOF发了“不要炫耀”一些的动态（或文章？）之后lies看到了，就在LOF发动态说比较不好的一些话 但我当时并没有提起lies，也没有说比较很难听的话，我也不知道lies知不知道我会理解“炫”的意思。。我想这可能是个误会，但我还是很抱歉， 对不起，我误会了你，lies。如果我那时候知道“炫”这个词的意思，就不会产生误会了。也希望lies每天都能开开心心的，快快乐乐的。也能找比我更好的朋友。 第四件事，也是在今年（2023年），在1月和2月之间。从之前发生的事让我难过（或者情绪不稳定）就去找穆穆谈谈心。但最后还是离开了。。 可是，我真的经历（或者知道）不怎么多，自己心里也不能承受不了那么多，导致我最后不怎么说话了，然后穆穆就以为我“逃避”一些话就离开了。 但我想这应该是误会，对不起，穆穆。也希望穆穆能找比我更好的朋友，生活也能开心和快乐。 第五件事，在今年（2023年）6月13日和14日那天。我当时有非常不好的习惯，就是不喜欢打断我说话，但从之前到这天当时我去没有改这个坏毛病，是从这件事之后才去改。我和橘在QQ聊天那天，也不知道为什么QQ没有显示对方输入，就导致了我以为橘在打扰我说话，控制不了自己的情绪。之后第二天（6月14日）我起来看到了橘那些话，才知道事情严重性。。但是，一切已经来不及了。 如果我那天能控制好自己的情绪一些的话，也许就不会发生了。事情之后我本来想和橘重新和好，但后来我才真的知道橘说得那些话的意义。还有关于我到底有没有视奸橘，我并不没有视奸的一些行为或习惯。就是那天推特自动推我，我才看到 但还是真的对不起，橘。我只能希望橘也能快快乐乐的，开开心心的，能找个比我更好的朋友 第六件事和第七件事，我把这两件事一起讲，发生在今年的7月。真的怪我那天不应该说“退网”那些话，也怪我不会好好说话，让水银和暗雨产生误会。如果那天我能好好说话，控制自己的情绪，及时回复的话，就不会发生这件事了。对不起，水银，暗雨。 接下来是说第八件事。但在那之前，也就是第六件和第七件事之后的事。那时候当时我因为自己的所做所为之后，导致我不经常在线，也没有发泄自己的心情。但又想去道歉，结束我这种事，可是我不知道大家会不会相信我，就不敢又很害怕大家不相信我，导致我自己还没有去和大家道歉。 之后就是第八件事，发生在这第六件和第七件事的1月后，也就是今年8月11日。那时候是晚上，我也不知道自己为什么要去问限量。因为我当时候有点不喜欢偷看我的其它平台，空间一些的习惯。最后我不小心睡着了，就没有回限量。直到第二天我醒来才知道，我自己又失去了一个朋友，这都第几次了。。唉。。 可是我为什么把每一个人当成我自己的朋友？因为我感觉自己很孤独吧，哈哈。。 这就是我之前的事了，虽然还是有一些事，但我已经去道歉了。。对不起我让大家失望了，也很抱歉让大家都来担心我。但我还伤害了大家。如果我当时能改变自己这个情绪，控制住这个情绪。大家就不用为我操心、担心一些了。如果我又做错什么都可以告诉我，我可以会去改的。 如果大家看到这个，也许知道我是这种很烦很坏又伤害大家的人吧。虽然我人是很好，但情绪不怎么好，对“朋友”一些想得很天真（或好奇），可能我真的很傻吧。对不起，我又来了。。请不要在乎。 但我也不希望，有人对这些事情感到好奇就去问或者麻烦那些老师。这样是不好的，真的。 最后，我希望大家都能开开心心的，快快乐乐的，没有烦恼，矛盾，悲伤和误会。也希望能从黑暗深处的深渊中走出来，不再感到悲伤和难过，我也感谢一直以来大家对我的关心与支持，谢谢大家！