法学生日记

本次刑法分论考试之中，我收获到了很多的东西，有一种复杂难以言喻的情感在我的心中生发了出来，我知道这种实际上从我刚上大一的时候便一直存在，或许更早，早在我可能从第一次考试开始便有了这种情感，这种情感苦涩而又甜蜜，苦涩的是我的努力没有回应我的期待的结果，甜蜜是我在吃下自己种下的苦果之后终于知道自己的不足在哪里。

在本次考试之中我只考了83分，或许在别人眼中我的分数已经足够，起码不会是一个失败者可以考出来的分数，但是只有我自己知道，这与我的目标相去甚远，在考前的日子里每天背刑法典发条规定、老师的课件、还有自己买的练习题的内容起码要花费我3个小时的学习时间，可能不少人会被这所谓的三个小时吓到，但是实际上我个人确实非常享受这种感觉的，三个小时的脑力劳动虽然足以让我筋疲力尽不愿意再去干别的活，但是每一个知识点在大脑留下烙印的感觉确实令我欣喜若狂，每一个知识点随着我的念诵便不断在脑海里加深它的影响，到最后，我甚至只要看到这个罪名他的相关内容就会直接浮现出来、精确无比，我的法考的练习题上的题目，从红叉一片转变为了寥寥无几，我可以很直观的感受到我的进步。按照这样的付出来说，我起码也应该有90分以上才是正常的，可是事情的转变就是来得那么突然。原本刑法的考试是闭卷考的形式，可是由于疫情原因，突然转变为了线上开卷考试，我苦练了一个多月的选择题直接被删减没了，然后开卷考试我那英刻在脑海里的知识所带来的差距一瞬间灰飞烟灭，于是我费尽心思创造的优势一下子就没得了，而且更关键的一点在于我从来没有为我过去的失败还债—我很傲慢我一直觉得别人只是起步比我早，只是天赋比我高，只是被我多用了一点时间来背书而已，于是我就按照自己的一己之见去复习，我没有懈怠自己的读书天赋，也有专心去掌握课业知识，但是我的傲慢导致了我没有理解到考试不仅是靠学生自己的掌握能力，也同样是靠我们的表现能力和我们对老师的了解程度，而我就在这一点上折戟沉沙。

但是我并非一无所获，在我得知自己的考试分数如此低的时候，我终于迈出了我不愿意迈出的那一步，我选择了向班级第一讨要答题卷来观看，一开始还以为会有什么阻碍，可是人家就是很爽快的给了我，我一看，当时整个人就破防了，在看之前，我幻想了好几个她比我强的理由，是我字不好看吗，是我格式不标准吗，还是我思维有错误呢？一个个问题萦绕在脑海，可是就在我打开文档一窥其中奥妙的时候，在我眼前的答案确实字迹娟秀，卷面整洁，但是他答案的内容，就是老师课件的内容，一字不漏，第一名直接将整本书的内容抄了下来没有一点修改，然后我就觉得我被羞辱了，我的不甘、愤怒一下子涌上了心头“凭什么，这样的答案可以拿九十五分，凭什么。尽管当时在家没有表露出来我的怨气，可是内心已经五雷轰顶了千万遍。我还是不敢相信，考高分的秘诀原来就是抄书，就把书中全部的内容抄一遍就好了。（因为当时问题问的就是，请你浅析处理强奸问题的时候要注意什么问题）我很确信这个题目确实可以用老师课件上的内容去回答，但是当时我的脑海里就想着，简答题又不是名词解析，你除了基本要件要回答之外，老师肯定还是想要看你的思维逻辑有无问题，想看一点课外的东西，于是我除了讲述上强奸罪的具体描述写了上去以外，其余的东西我都没有打算在去抄书，我觉得没必要，于是我回答了司法实践中可能遇到的相关情形而抛弃了老师课件中提到的罪与非罪的界限，此罪与彼罪的区别。我都没有写，尽管我的答案确实是正确的（时候找老师求证过）但是我还是没有找到老师所喜爱的点，老师想要的很简单—就是他课上传授给你的知识，但是我却忽略了这一点，我还是按照自己的思路来处理，我确实很好地将我过去写题积累出来的知识投入到了我的答卷之中。可结果却是他是第一95，而我却只有苦哈哈的83分。尤其是在我一想到我过去三个月的不懈奋斗之后，眼角不争气的流出了眼泪，尽管我知道，我没错，我真的真的很努力了，我看到了自己的汗滴成为了日后法考路上的台阶，我只是迎合了法考的口味，而没有迎合老师的口味。但是看到那鲜明的分数对比的时候仍旧是压抑不甘。

但是我还是收获到了我所种下的苦果带来的甜蜜，实际上这已经不是我第一次这样考差了，上一学年的考试都是开卷考但是我也只是成绩中游，我之前给自己列下的考试公式是：读书天赋加知识掌握加专业表达等于考高分。可是我在这一次失利中明显看到了不足，他应该是：读书天赋加硬实力的知识掌握加专业表达是否符合老师口味等于考高分。于是我看到了自己到底缺乏了什么，我也知道这就是我一直以来的傲慢种下的苦果，可是果实虽苦但是有营养，我贪婪的将苦果里的营养进了肚子，我明白了自己可以变强可以更强，有机会去将别人超越。多问多学多质疑，勤练勤看勤判断。我们才能够不断成长，希望我的经验对你们也有用。面对挫折不要自暴自弃，在宣泄完情感之后，要去想成功者寻求我们缺乏的东西，只有补足了这个短板，我们才能够有更大的成就。希望这个经验对同样在考试上迷茫的人有帮助。