生命自会找到它的出路，美好的事情即将发生

[cp]痛苦是改变的契机，绝望会让我们抛弃幻想，不再奢望别人拯救自己，而是凭借自己发展自己的人格，虽然没有得到父母无条件的爱总是觉得自己少了点什么，有点可惜，心里觉得很不舒服，可是这恰好是和残暴父母切断关系的契机（痛苦就会寻求改变，人都想摆脱痛苦），借此摆脱父母的控制，从而开始寻找真正的自己。[/cp]

[cp]自己一直很丧，觉得自己很倒霉，最近不知道怎么了总是看到一些倒霉的事情，这些不幸发生在别人身上，成为他们生活中的一部分并且对她们产生了深刻的影响，我忽然觉得自己的烦恼和她们的痛苦经历一对比压根就算不上什么大事。

这悲惨的人间啊，恶意找上人的时候只会更加贪婪，紧咬着你不放直到他们兴致消失才会有所收敛，人的邪恶是超乎想象的，变态到了极致就变成了疯狂，折磨身边的人，摧残别人，毁灭吧，大家一起毁灭吧，也许他们就是这么想的，不能只有我一个人痛苦，我要让他们和我一起痛苦。[/cp]

[cp]我有点着急，脑子里有那种我只要去做就可以立马成功的幻想，可是现实却是写了好几十篇文章也没什么人看，公众号没什么人看，三个粉丝，b站只做了几个还可以的视频，互动有但是很少。

唉:-(我又要抱怨了，忍不住叹气，为什么？为什么？现实生活真是残酷，不给人半点喘气的机会。我想要被喜欢，想要和人说说话，交流日常也好啊，我渴望温暖。

谁能在我的心里点一把火呢？把我烧死也没关系，如果可以点燃我生命中的热情。[/cp]

[cp]即使我可以说出很多很多废话，说出自己内心真实的感受，可是一个人呆在家里的时候还是感受到了一种深深的无力感和挫败感，我觉得自己好像一个人活在这个世界上，孤立无援，没有人注意到我的存在，我好像对自己也不是特别满意，甚至有时候发现自己有缺陷的时候恨不得杀死自己，想要毁灭自己毁灭这个世界，我觉得自己丧失了很宝贵的东西，我内心的能量被拿走了，我不知道是谁拿走的，我本来是个很正常的人，本来是个很快乐的人，可是随着时间的流逝，我发现自己不再那么容易获得快乐，我只觉得压抑乏味无趣想要逃离现在的生活，去哪里呢？我不知道，我只知道自己受够了现在的生活，我想摆脱乏味无趣。我其实本来就可以爱自己的，可是一直被打压被否定，被质疑自己存在的价值和意义，我的真实自我被扼杀了，现在的我是一个残废的我，内心缺乏安全感，没有活力死气沉沉，我想去死吧不值得，可是活着又觉得很没劲，时不时情绪崩溃，怀疑自己存在的意义，名气和权力都是垃圾，人们对它越狂热越容易忽视自己的存在。[/cp]

当我把精力放在别人身上时，很容易忽略自己的存在，有时候是为了得到别人的喜欢而讨好别人，有时候是看到别人身上的美好被吸引然后觉得对方好耀眼啊，可望而不可及，再想到乏味可陈的自己，忽然觉得灰头土脸的自己在对方的映衬下是如此的黯淡，可是啊，小傻瓜，我其实没有自己想的那么糟糕，我也有自己可爱的地方，只是我没发现，甚至不把它当回事。这些奇妙的想法我也有，只要愿意用心去思考，冷静的观察这个社会，说出一些美妙的话语不过是自然而然的事情。别人的美好并不能否定渺小的我的存在，本质上大家都是普通人，都要在这个社会生存，学习如何和自己相处和别人打交道。

我的眼睛很痛很痛，闭上眼睛只想睡觉和好好休息，我觉得自己累了，非常疲惫，可是我的手却在不停的翻飞着，敲打着键盘，我想要倾诉想要逃离想要为自己的情绪找一个出口，我需要安慰，需要和人交流，我想哭，有一点点想哭可是眼睛却是干巴巴的，心也是枯萎的，我觉得自己是一个空心人，时不时感到空虚和无聊，内心深处无比的匮乏，我需要课外书，需要借助他们的力量度过这个难熬的时刻，我的精神力量不知道什么时候被别人消耗殆尽了，现在的我只想安安静静一个人呆着，做自己喜欢的事情，再也再也再也不要为难自己了，到此为止吧，就这样吧。我不要伤害自己不要指责自己，别人有病和我没关系，我为什么要把一切倒霉的根源归结于自己，不是这样的，有些事我无法控制，我甚至无法控制自己的情绪，时不时觉得天塌下来了，我的精神世界坍塌了，那些痛苦在我心里留下了烙印，我不可能忘记，我会记得那些来自身边人的深深恶意，然后恨死他们了，也恨自己当时没有无条件站在自己这边而是背叛了自己。

难道我们是为了受苦才来到这个世界上吗？如果是，那么活着还有什么意义?如果不是，那么为什么这个世界上有那么痛苦的人存在啊?为什么不允许谈论自杀呢？为什么要对那些正在痛苦挣扎的人冷眼相待呢？为什么这个社会那么苛刻，要求女生太多，对男生却很宽容?这个社会太病态了，那么多人对于权力和名气有着近乎变态的狂热，好疯狂，一群人追逐根本不存在的东西真的是很好笑哈哈哈。为了孩子的学习成绩不停逼迫小孩，只接受优秀的他而抗拒真实的他，这样的人即使成功了以后也会自杀，沦为成功的牺牲品和工具。也许是他们过于看重外在的东西而忽略了真正的宝藏其实就在自己的内心里面，丰富的精神世界会让人变得平和，平静的喜悦啊，而不是一味追逐不重要的东西，这些人是狂热的傻逼，被别有用心的人洗脑了，成为赚钱的工具，可是人活着不就是尽可能让自己过的好一点吗？因为钱而牺牲自己的身体和心灵健康，这些荒谬的行为背后其实是自我的缺失和内心的匮乏感让他们想要努力抓住点什么。舍本逐末，本末倒置。拥有健康的心灵和身体，不一定让你得到世俗意义上的成功，但是可以让自己自由松弛平和的活着，这本身就是一种成功，这意味着你没有在这个复杂恶劣的环境里迷失本心，而是知道自己存在的意义和价值。

没劲，活腻了，受够了，就这样吧。我想去死我想了不止一次，可是从来没有真正做过一次因为我怕疼，我觉得这样其实也挺好的，拉扯自己在无助痛苦绝望而孤独的活着和去死之间徘徊不定。

我很好我很好，我一直对自己重复这句话，被打压了太久需要自己鼓励自己给自己找回自信，以前我对这种不停给自己打气的行为感到不屑，不就是没有自信吗？越没有自信的人，做的越来劲。没有想到有一天自己也会变成这样的可怜人，事实上，我还不如人家呢，在虚弱的时候没有勉强自己硬撑着，而是鼓励自己，其实这不就是一种爱自己的表现吗？我当时怎么就没有看出这一点来呢？大概是我的家人只会告诉我“要牺牲自己成全别人，这样别人才会愿意对你好，这样你才会得到一点点好处。”现在想来不过是他们自私的说辞罢了，为了自己的利益最大化不惜牺牲我的幸福，他们觉得这一切是正常的，对我的存在她们甚至是无所谓的。

累了，我真的好累啊，不是身体上的累，而是来自内心深处的匮乏感让我抓狂，被现实生活的乏味消耗自己的热情。

出路在哪里呢?生命自会找到它的出路。

啊，也不是没有开心的事情，最近在追王志文大哥的一部剧，叫让爱做主，特别好看，每次看了都舍不得关电视想一直看下去想知道接下来会发生什么。不知道为什么最近我看到的剧都是在讲婚姻中两个人的处境的，感觉婚外情其实情有可原，没必要高举道德大棒对他们喊打喊杀，不过是两个人相爱了罢了，只是不被世俗所接受，我现在看了这部电视剧感觉自己好像似乎可以理解出轨的人了，其实就是耐不住寂寞寻求刺激，想要摆脱婚姻的乏味生活投入到一种新的生活中去。即使他们两个人心意是相通的，彼此都确认了对方的存在，可是还是要面对很多阻碍，周围的人都无法接受他们这样自私的行为，（可是人本来就是自私的啊，这不是在为自私开脱只是承认自己是自私的别人是自私的有那么难吗？抛弃幻想行不行，人有的时候就是很坏啊）原配（刘云）伤心觉得自己被背叛了，（所以爱真的会消失啊，还会被生活迅速消耗最后只剩下自己一个人孤零零的回忆往昔。）还好刘云周围的人都是同情她的，甚至维护她，站在她那一边。刘云还有爱，可是耿林已经不爱她了，刘云无法接受这样的现实选择自杀来逃避精神上的孤苦无依，耿林坦诚的面对自己在开会的时候表明了自己的心路历程，最后的下场不过是被别人嘲笑是个二百五，偷情这种事偷摸着做就行了，哪有这么光明正大的说出来的啊？还有人对此无所谓，有的人表面关心实际上却含沙射影冷嘲热讽。娄佳怡的父母无法接受自己的女儿和一个结婚的男人好上了，老一代的思想嘛。似乎每一个人都是痛苦的人都在挣扎，那么这一切的根源是什么呢？我想，是因为不接受人性的缺陷，接受出轨不过是不爱了，喜欢上另一个人了，厌倦了原来的乏味无趣想要尝试有趣的生活。人类真是自讨苦吃，明明知道人都是爱自由的最讨厌捆绑束缚了，还要搞出婚烟来为难自己困住自己。试图用舆论和道德上的压力逼迫一个人困在一个家庭里面，可是为什么要把一个人的幸福完全寄托在另一个人的身上呢？

我讨厌这个社会对我的欺骗，学校和婚烟是最大的欺骗，婚烟一点都不神圣，婚礼是繁琐的，婚烟是两个人一起过日子，真我和真我的碰撞，离开是必然的结局，人迟早会厌倦和自己天天呆在一起的人。结婚这种事情真的没必要啊，费心费力不说，以后不想过了还得离，多此一举何必呢?碰到一个烂人就是在消耗自己，女性在婚烟中其实是被剥削的，做家务，带孩子，这些都是需要面对的问题。至于学校，我觉得里面的人是邪恶的，虚伪的，残暴的，自私的，这个环境是压抑的，营造了严肃的氛围，说的话都是很乏味枯燥的，没劲，特没劲。另外补充一句，在学校生活的日子反而耗尽了我对生活的热情，我无比痛恨和讨厌教材和那些老古董讲课浪费我时间，在学校念书不仅没有让我对读书感兴趣反而刺激了我的神经，更加厌恶上学这件事，抗拒和排斥与人打交道。正是因为生活很无聊，所以我特喜欢看课外书，书里的世界是精彩的逃离了琐碎的日常。

活着就是为了玩，玩的开心点吧，没心没肺点也挺好。

真心离伤心最近，其实人的心是很脆弱的，需要被小心呵护，那些伤害我的人我要让你们付出代价!滚蛋吧，滚出我的世界，没你更安静，有你只会让我心烦。