女高中生的烂笔随写
2023年元宵节，还剩二十分钟结束。我在听五月天的《天使》，其实刚刚要睡觉了。我有时会想自己究竟是什么，究竟是一个自由支配自己的生命体还是我生命中所发生的事件的集合。这个新年我过得很奇葩，说不清什么情绪。在此之前我很少有这种感觉，这种自己支离破碎，一种看着自己的灵魂在躯壳旁飘飘乎，一种不知悲喜、不明悲喜、莫名悲伤却又因为没有矫情理由而为无语。刚刚切歌到《不哭》了，现在又到了《有一种悲伤》，我在听告别诗的bgm嘿嘿。音乐真的可以催化人的情绪啊。其实每一次听到别人讲到我开朗活泼之类的话，我会很开心的。只是更复杂的情绪会在一个人的时候死死把我裹住，我会喘不过气，我忍不住更加尖刻的审视自己：我并不是大多数人说的那样啊，真实的我是阴暗的，自私的。
当dm分给我苏橙的本时，我就再一次证实了别人对我的定义，不论熟悉陌生，一概认为的我的样子，那也确实是我想要活成样子。苏橙很好，和我有很多地方重合，几乎所有重合的地方都是我假装的样子。我觉得自己很幸运，幸运的让别人都只看到我给他们看到的地方。我又觉得自己可悲，可悲那么多人都没有一个真正认识到我的。我不敢告诉别人，我有严重的自我厌弃，我顺从别人看似没有主见但其实内心偏执无比。我经常想，我的朋友们，我的家人们，究竟是喜欢我，还是会喜欢我。我一个人承受这些情绪的时候，用美工刀在手心划了一道又一道，人为什么会对疼痛感到麻木，人为什么会恐惧一些没发生的事情，人究竟是被大多数人喜欢好，还是做好自己呢。
我疑惑的这些，究竟是组成我生命的，还是路过我生命的。
“世界上只有一种英雄主义，那就认清现实之后，仍然热爱它。”
有一次情绪彻底爆发之后，我决定远离我当时最好的一群朋友。我清楚的认识到他们接受不了真实的我。我把自己最私密最真实的想法告诉他们，对我来说，那几句“我愿意陪你改变”“你别再伤害自己好不好”“可你应该对我们的友谊有足够信心”真的足以让我热泪盈眶。我选择相信，我选择更加真实一些。事实上，我当时没有想过一旦出了差错会有何后果。以至于后来发生的种种，我在气愤和悲伤，在失望和自责的情绪之中反复把自己撕裂。我恨自己为什么把事情变成那样，又因为自己给自己强加受害者有罪论而讨厌自己。我讨厌我，我为什么不能大度一点装作什么都不知道，我讨厌我又因为我想委屈自己的想法。不管怎样，我讨厌我。说着让我热泪盈眶的朋友站在了对面。我还有什么，我坚定自己无罪的想法难道是错的吗，答案是，我从未做错，可我要承担别人的错。
你看啊，我说过，如果在一开始就坚持的话，就不会发生后来的事了吧。为什么说到了要陪我，又走开了呢。为什么我们几个，会变成这样呢。为什么没错的人被排斥了呢。
可我终于做到了，我不会再把别人的错强加给自己。
元宵节在二十分钟前已经结束，我写的太慢了。现在的歌是《某年某月某天》。
继续说到，我暗示过几个要好的朋友，关于我和他们认知的并不一样。也许就是正在阅读这些文字的你。或多或少的，你们有感觉到过吗。
人被情绪支配，有时无声崩溃，有时歇斯底里。我重复承受。
我有一个精神支柱，不能说。有人要抢，我自然竭力阻止，不论何人。
我悲伤，自我厌弃，偏执。根本在于我的矛盾，这个矛盾来源于无数矛盾，我不知所措，有时在阴暗处把自己一块块拼起来的，分不清哪个是哪个。我哪里是真的，哪是假的。我应该以哪些示人。我是地沟里的老鼠，在外是你看到的猫。我不过是一个情绪时而跌入低谷的高中生，我的情绪被时间衔在嘴里，我也许就是事件的集合，那些困扰我的，不过是千万事件中的几个。
我只能这样说了。
以后不论如何，我不会把全部真实给别人看。以后不论如何，我也不会委屈自己了。
刚刚往前看了看，也不知道自己在表达什么主要内容，看到这的朋友，真的谢谢你啦。
我自恃清高，不争取自己去做谁的first chioce，也会因为看到别人美好的友谊而羡慕。我会因为很重视的朋友有更好的朋友而郁闷甚至生气，人之常情罢。可我看不起这样的自己。
我会因为做出一道难题而高兴，也会因为连着几道不把握的题目而焦虑。好像很多人都是这样，我是千万人中平平无奇的一个，自认不凡的我从几何时早就认清普通的自己。我曾经有过不甘，可现在以及释怀。
剩下的，我只想过好普通人的一生。我不求人间极乐，只要摆脱那些情绪，让我有勇气正视自己就好。
原谅我以这种方式表达自己。我是自私的。
我不是那个爱笑的，社牛的，开朗的，有趣的，不易动怒的女生。
但我会这样欺骗所有人。争取有一天也骗到自己。
我永远真诚的感谢，每一个真诚陪伴我的人。
会不会某年某月某天，平行世界有一个我，表现出来的我是这里真实的我。
会不会某年某月某天，平行世界有一个我，真实的我是这里表现出来的我。
我永远爱我自己，不论我表现出来的什么，不论我真实的是什么。
2023年2月6日 00:46:07
