莱斯特:对父母完全没有反应，就接近了开悟。

我们对亲属的态度应该跟对一切存在的态度一致。

　　练习爱的首个场所是在家里，和你的家人一起。

我们应该试着给家人们自由，让他们做他们自己，以此来作为对他们的爱。

　　处理和父母的关系，对灵性成长而言是非常有利的。如果我们能试着化解与父母的分歧，父母会是绝佳的成长机会，直到我们对他们只有爱的感觉，且是不带任何执着的爱。 　　

家庭造就了我们大部分的自动反应行为。

　　给予孩子无私的爱，能让孩子在此生发展无私的爱，并给孩子创造了幸福生活的条件。 　　孩子们从我们这里最想得到的东西是爱，我们不能愚弄孩子。如果我们愚弄孩子，他们会感受到。我们用语言自欺欺人，但是不能欺骗孩子。 　　如果孩子逆反，那是因为他们想要从父母那里获得关注。在早期这意味着生存。 如果我得到父母的的认同，他们就会照顾我，那么我，这个无助的小孩，就不会死。

孩子表现得乖巧是因为想要获得认同， 但如果这招行不通，那么就会通过变坏来引起关注。这样的关注在潜意识中意味着认同，并逐渐演变成一种异常的行为模式。

　　如果你能如实地看待自己的父母，以他们所是的样子爱他们，你就会获得巨大的成长。

　　你对父母的行为绝大多数都是无意识地。你会发现这种行为模式可以用来应对整个世界。自六岁前确立的这种无意识的行为模式，会被你沿用到你之后的人生（除非你改变它们）。 　　导正你和你父母及家庭的关系。你必须如实地看待你的父母，接受他们所是的样子。 　　对父母完全没有反应，就接近了开悟。

　　只要内在充溢的是爱，那我们怎么做就都不重要。因为态度比行为更重要。

把这种态度用到你的家庭上。

　　如果我们能够做到无私的爱，而不是与孩子冲突，那么家庭就会一片和谐。但仅仅是因为我们看不到什么是无私的爱，才会陷入孩子与我们对抗的紧张局面中。 　　父母自己想做错事，却想让孩子做对事，这在孩子的眼中会被看成是不诚实，会让孩子感到不安，并引发抗拒的感受。 　　父母是孩子最好的榜样。 　　由于孩子还无法照顾他们自己，所以我们有责任为他们提供吃穿，并引导他们，直到他们能照顾自己为止。 但是当孩子成年后，我们应该放手，让源头来照顾他们，即使他们看起来还是无法照顾他们自己。如果他们要为自己负责，或者更好的是，如果他们臣服于源头，那么他们需要知道他们依然是被照顾的。 　　孩子和成人的唯一区别在于尺寸和经历。 　　当父母说不要做，他们是在灌输抑制。当他们说要做，他们是在灌输强迫。两者都会导致孩子的无能感。 　　我们不应该把孩子看成是自己小我的扩展，而是将他们视为个体，给予他们应有的权利，就像我们对待其他个体那样。 　　

如果你想要帮助自己的孩子，那就先帮助你自己吧。

　　每个孩子都是完整、圆满、无限的个体。 　　对真相的洞彻并不属于已婚者或未婚者。它属于寻求并发现真相的人。 　　已婚者能获得开悟，如果他们决心这么做的话。

　　幸福的眷侣只是那些洞彻真相的人。他们知道幸福是在自己之内，而非对方身上，人们真正所寻求的是源头的爱。如果他们不知道这一点，就会在伴侣身上苦苦求索。

　　一旦你尝到了源头的滋味，保持独身会很容易，因为你没有了对伴侣的需要。跟源头结婚，你会感到满足。 　　拥有伴侣是个障碍。拥有孩子更是个障碍。他们不是必需的，但如果我们能好好利用这个机会，它会是成长的助力。 　　

没有哪个已婚者，他的不幸不是来自于想从伴侣身上获得幸福。

　　唯一的理想婚姻就是帮助彼此在灵性上获得成长。 　　

最高的成就是对每个父母、每个孩子、每个姐妹以及每个兄弟都只有爱。

解决了与他们的关系问题，你就解决了你与这个世界的关系问题。

节选自《终极自由之路》

Peace of I