我与篮球的故事

每次打完篮球, 都感觉身体好像被掏空。

我是一个篮球非常菜的小白，准确的来说，我小时候从来没有接触过篮球，如果说接触过，也只是当做皮球玩一玩。所以篮球在我的印象当中一直都是电视里面播的我从来都不会关注的比赛。

可是万万没想到的是，大学我就偏偏的被篮球选中了。因为我们大二有体育选课制度。经历了大11学年的排球折磨以后，我发誓一定要选一个轻松一点的体育项目。结果没有想到……

选课那一天就像是周深老师演唱会抢门票……一整个网页卡住我和404面面相觑了，大约一中午，终于在下午3点点进了页面。当我点进去的时候，好家伙。只剩下了排球，篮球……什么华尔兹啊，瑜伽，羽毛球都与我今生的青春无缘了。

我心里暗暗叫苦，但是也无可奈何，心绞痛的点着鼠标，绝望地挑选着剩下的课程，颇有一种在左思和东施之间挑选美人的心理。那一瞬间，我内心的悲伤比太平洋还要宽，比马里亚纳海沟还要深……最终我选了篮球基础班。因为我的重点看在了基础，以为他会从零基础手把手的教我篮球，因此我还抱有一定的侥幸心理。当时我天真的认为我还可以利用假期的时间练一练，说不定等开学还可以成为老师眼中的小能手……谁知道等真正开学的时候，我才发现我一直以来并没有特别的了解球性，准确的来说，我根本就不知道篮球怎么打。虽然我妈妈年轻的时候打过篮球，但是总感觉运动类的项目只有自己上手，并且经过很长时间的练习以后，才能够懂得和球之间的那种默契。而我和球总是好像是两个世界的产物，每一次我的右手拍出去，他总是非常傲娇的谈到别的地方去，以至于我的右手很尴尬的停留在半空中，不知到底是该把它拿回来还是给他自由。一开始的时候看到身边的同学好像和我都差不多，经常频频掉球，我并没有特别的难过，只觉得万事开头难，只要我努力就一定可以学会的。

可事实证明，经历了一个学期又加上了四周。我丝毫还是和球养不起任何的默契，因为篮球我已经不知道流了多少的眼泪，自责过多少回，并且有多少次看到别人松松完成老师布置的动作的时候羡慕得想哭。可是一到我的时候，不管我是信心满满，还是失望沮丧，球始终都没有给我一个正眼的回馈。好像有那么一瞬间跟他连上了无线电，但是下一秒又被4G大数据给淹没在重重人海。

我总是向别人戏称求是我的儿子，而我是他的母亲，我这个不争气的儿子总是让我难过。但事实上我对他其实还抱有着幻想或者是兴趣。因为每一次球在我手上转的时候会有一种和他一起玩的感觉，尽管他没有生命，但是我还是会有一点点快乐。我在想如果我不是抱着学分或者是考试的目的去练篮球的话，我是不是就可以对他多一点点喜欢少一点点怨恨。可是事实上，他就是我的考试项目之一。不管是八字绕杆还是投篮，每一次他兴致勃勃地高高的跃起，跃跃欲试的向我展示他优美的曲线的时候，我就像八十多岁年迈的老母亲在后面，只能朝着他的背影喊：“慢点儿，慢点儿……”而他每一次在兴奋过后都失望的溜到一边，似乎也在伤心难过，我这个母亲并不能像其他母亲那样和自己的孩子玩得如此要好。

每当我在无数次失败后，再次把他抱到怀里的时候，我都羞愧万分，感觉自己和他可能此生都没有缘分。他的愿望也只不过是完美的过几次八字绕杆儿和进一个三分而已，而我尽管每一天在下了晚自习之后都坚持跟他培养感情，可是直到现在我都没有完成他的愿望。没想到这一点我们忍不住顿足叹息，仰望着天空冷到发白的太阳，质问上天为何让我与他都如此痛苦。

更要命的是我们的体育老师每一次看到我也只是笑眯眯地让我再多练练，可是每当听到这话的时候，球在我手中都忍不住的哆嗦，好像他已经不再对我抱有任何希望了一般。而我也只能像一条哈巴狗一样，灰溜溜地躲到角落继续苦练我并不标准的动作。有的时候我会感觉如果把我练球的过程拍成小段子发在网上，那一定会成为2023年度最搞笑视频，而我也说不定能够因此一炮而红，走上篮球谐星之路。可是那毕竟也只是我荒唐的不切实际的想法，现实总是那么的残忍，又那么的残酷。

有的时候，在晚上10点皎洁的月光下，我边拍他边问自己：我的辅修，选修课最低也是两个学分，一学期下来我甚至都不需要任何经度和纬度的位移就能够拿到，而体育也不过就一个学分，却好像是我一生都无法企及的高度。我如此苦练真的能修成正果吗？我深表怀疑。

随着一声老师的下课，这一周的体育又结束了，我看着脚边的篮球，他也面壁思过，似乎也在为我的不争气感到难过。我一时不敢去抱他，只感觉这篮球好重，好重。

老师说还有六周就要考试，我不知道我和篮球在这六周的时间里还能不能培养出火花，都说强扭的瓜不甜，我想说强打的球也不快乐。可是我又有什么办法呢？毕竟，是他选择了我，而我，别无选择。