世界杯来了，20余载错过足球的回忆，正在试图做了我。

世界杯不是开了吗，现在晚饭会跟家里人一起看看球，逐渐的就又想起了自己的”罪“，对现状不满又找不到突破口的时候人就喜欢怀旧，渴望读档。
我与足球的羁绊大概可以计为四次，小学时参加集训，要50块，我觉得有点贵，没问家里要，但是之后我路上捡了50块，可惜我没有用来交学费，花了一块钱买了零食吃最后被家里人发现以为我偷来的，盘问了很久最后也给我没收了。
站在回忆的上帝视角上看，我当时可以选的有很多，比如继续坚持踢球，让教练跟家里人商量付学费，自己留着捡到的钱。或者用捡来的交学费，再问父母要50自己留着，怎么都是一个双赢的结果。
可是事实是 我哪边都没捞上，对于一个曾经在没什么选择可能环境下生长的小屁孩，他当时脑子里能想到的就只有成为负担的恐惧，所以他什么也不敢要。
高中的时候填报志愿，住校生是可以自己填的，当时大家都说考足球非常的简单，我捏着志愿单想了好几天，最后还是老老实实的圈了普通大学，其实按照模考分数，填普通志愿肯定是没戏的，我有冲一下的念头，可惜在99.9%的时候充能泄了气。
我仍然不太清楚到底是什么原因造成他没有大胆做决定，兴许那一刻是在做选择的“历史经验上”吸收了错误的教训，大脑会自动搜寻结果的可能性，大胆的那一边积累的数据是0，基于对未知选择的生理恐惧，生物本能占据了上风。
不过现在使我懊悔的更大的百分比是，我没有尝试去交流，如果开诚布公权衡利弊正大光明的去要求改志愿，也许情况会变得不同，7岁的我只会觉得委屈，而18的我没有足够的勇气。
大学时在院队当队长，但说白了只是个苦差，要求着爷们准时训练，还要给完全不会踢得爷们留好上场时间，真比赛得时候学长让我踢假球让面子，说毕业生输给新生很不光彩，新学期结束后，还被拉帮结派得学长们堵着门要求站队，一想到如此得不纯粹，我整个人都PTSD了。
只有这次我没有办法进行未来视，就算看着也只是觉得这个人好可怜。
最后一次应该是11-14的某一年，灵武市某教练员邀请了一位非洲职业球员来交流执教，给全省发了“邀请”，说是免费授课，所以我去参加了一次。经过了几天集训，我发现外教并没有给什么指导，队员们大多是教练以农村孩子能吃苦为理由找来的完全没有接触过足球的新人，我当时觉得只会听从“命令”的球员缺乏创造性和灵感，不会有什么好成绩，又练了几天后打道回府。

稍微一看就知道，并不是没有机会，甚至有一些可以说是巧到送上门来的机会。

最近的这次回忆是现在“折磨”我比较厉害的，当时我是无业自由身，没有什么既定的目标，完全可以跟着训练计划走走一步看一步，虽然教练员没有成为我期望中的伯乐，但是只要有比赛，靠着我的实力被人相中的几率也是很大的，只要有球踢就等于有事干，有归宿自然就能收获快乐。
而当时的我不知怎的只是在怀念逝去的高中备赛时光，为着学校禁止参赛而惋惜，将农村的新人和曾经的队友相比产生的傲慢自居。
世界杯又开赛了，被曾经的罪孽所缠绕的人当然无法享受其中，每个球员做梦都想在那个赛场接受一次欢呼的检阅，当哨声响起，我只会觉得刺耳。
偶像的力量是强大的，7岁的我只从小虎队方便面卡上了解过运动员，集训场上教练问大家喜欢谁，90%的人都只能说出罗纳尔多，如果小学的我认真的追过几次球赛，能看到体育场上狂热的场景，大概也能赋予我勇敢去追随的动力。
就好比我因为二次元去日本学习一样，结论是我没有办法只靠二次元生活在日本，而回忆想要折磨我的理由则更简单，它认为我们应该可以靠着足球比现在活得更好。
这一周，无论昼夜，回忆都在唆使我读档，四个档位任何一个可能都会比现在获得更多的快乐，它的祈愿是对的，我没有任何理由怪它，但是现在的我无法替当时的他做决定，他对于未知选择的恐惧诞生了现在的我，所以有时我在ACG作品里看到“勇敢去做否则会后悔”的台词时，都会幻想编剧自身是否也有被回忆所折磨的时候呢。
毕竟从现在往前看，也是一望无际的未知，面对未知的恐惧自然会转而向过去寻求帮助，回首一看我的过去尽是想让人选择性失忆的怯懦，
“这样可是不行的啊”
去储藏室翻一翻，应该还能找到瘪了的皮球吧。