毕业两个月，我慢慢从E人学(bei)习(po)成为一个i人

今天是我毕业的第53天，入职的第39天，我好像慢慢从一个e人变成了一个i人，这种推断每天都在加深。 毕业 我本是一个“没有朋友我一天都活不下去”的e的不能在e的人，Luckily，我的身边也有一群真心朋友，他们是我遇到问题或者心情不好的时候的第一倾诉群体，我可以和他们打一个很久很久的电话，也许对解决问题本身并没有什么帮助，但是这对我来说也是一种极好的发泄。 然而命运的齿轮开始转动，一切的转变都要从入职前一天的晚上说起。那是一个32℃的傍晚，我们围坐在炭火炉旁，炉子上是滋滋冒油的五花肉，属于淄博人的夜晚在几杯酒之间拉开了序幕。他们本是我最好的朋友，我们无话不说的在祖国的大江南北度过了自己的大学四年，可那天我突然觉得自己有很强的割裂感。他去上海读研，他女朋友在郑州求学，她在安徽上学，她在家等待自己的六级成绩然后二战，而她已经开始了自己的二战。我一恍惚，好像只有我，没错，只有我要步入社会，我要开始为自己的薪资待遇，为接下来生活的每一个阶段考虑。 那天晚上我们在齐盛湖，我和孙老师聊了很多很多，我说我突然感觉谁都没法理解我的感触，包括你，因为只有我踏上了这条路，我要从一个学生变成一个社畜。那一刻我好无助，最好的朋友就在身边，可他们却只能听，或者安慰，并不能真切的理解我。之前的我们不是这样的，或许这就是属于成年人的世界吧。 入职 我好像在日复一日的生活里迷失了自我。不管一天是几个小时，对我来说都一样，我并不能感觉到时间在我身上的流逝。每天只属于我的时间，就是晚上下班后出去走走，听歌。 入职以后我无比的珍惜我的每一个周末，因为不久以后就要出差，出差很久很久，那种奔波的生活让我恐惧，可我又无力与之对抗。我会在周一就开始计划着这个周末要怎么度过。我希望能和我的朋友们一起，去逛街，唱歌，打剧本杀。我并不喜欢打剧本杀，可我内心仍愿意去的原因就是，这样我可以和我的朋友们待在一起。我是一个生性自卑的人，我觉得自己不够好，而身边的朋友都足够优秀，我生怕走在路上，我低头系鞋带的时候，就会被落下。 可生活哪有那么多顺遂的事，不上班的人没有周末的概念，所以他们也就无法理解我为什么会对每一个周末珍惜到魔怔的程度。 那天晚上我出门散步，风好大，眼泪莫名其妙的从眼角滑落，明明是走在路上，眼泪被风吹到耳朵里，我好像躺在一张孤独的床上，陷进去，无力再起。按照今年年初的状态，我应该会无所顾忌的给孙老师或者轩鸽一个电话打过去，然后喋喋不休的诉说着自己的无力和苦恼。可我没有，我这么能说的一个人，在意识到我好像会在打电话的那一刻起就变得沉默就放弃了打电话的想法。那天晚上眼泪流了很久，从南京路流到西六路，从人民路流到华光路，从耳后流到脖子里。 上上周周五妍妍过生日，我们去吃火锅，大家都很疲惫，只不过疲惫的原因不一样，在车间里工作很累人，在KTV唱歌也一样。我往那一坐，库库炫了四瓶冰水，然后失魂落魄了一晚上。我努力想让自己看起来状态不错，想像原来一样，可我真的没有力气了。吃完饭大家各自离去，家里没人，我也不想那么早回去，一个电话给孙老师打过去。那天晚上我们在我家喝了很多酒，聊到凌晨两点。 麻木 日子一天天重复的过，提醒我今天和明天不一样的只有日历，小郭送我的答案日历我天天在翻，那是我一天当中少数还会有期待的事情。今天的答案是“记录下来”，所以也就有了这篇文章。 昨天晚上和孙老师约在雪花姐姐吃冰，这是我们之前每个假期的保留节目。我好像失去了倾诉的能力，只不过是一遍一遍的重复着一些说过很多次的陈芝麻烂谷子，好像这样就可以把我带回到那个时候。 我和孙老师说，我以为周四就要走这件事会让我很难过，可我并没有。昨天上午给你打的那个电话，我看起来很激动，但实际上也没有，我只是觉得自己太麻木了，于是希望自己激动起来吧，不管是好事还是坏事。我说我感觉自己已经从一个e人变成i人了，遇到问题并不是不想找朋友，而是清楚的知道你们并不能理解我，我也没有再去解释的冲动了，不如自己一个人出去走走，听歌。前两天看了一句话“一个人一辈子总有一段时间要去一个完全陌生的地方做一件完全陌生的不得不做的事，而当你好不容易得到喘息的机会，却发现这个喘息只有你自己，孤独会再一次让你窒息，那将是一段很有意义的时光。”孙老师跟我说不要去美化这个事，我说我没有，我甚至对此没有想法，因为这是我无力抗争的事。 一些话 我是一个念旧且重感情的人，把这两个特质加在一个enfp又恋家的山东人身上属于buff叠满了。我倒是很希望去了武汉以后，会很不适应，甚至孤独的难过，那样也蛮好的，至少我知道我还活着。我期待我的新生活，当然，也只有一点点期待，仅此而已。 今天早晨醒来，48小时后我不用再骑车出门上班，而是坐上那天第一班发往武汉的高铁，离开这座城市。孤独和成长会随着离家的每一公里，每一分钟一步一步登上那个观众席上只有我一人的舞台，在我的人生剧场上开始它们的表演。