自我救赎也是自愈

今年的上半年经历了很多，从世俗的眼光来说不怎么好过，谨以此来简单聊几句话吧，一吐为快。 与相亲对象目前是断连状态，我们也不是异地，他以工作忙与回家照顾生病的父亲为由，快三个月没见面了。 我的感情观很简单，以结婚为前提，相处就真诚相处，而且我是相对来说较重感情的人，但是，这恰恰也是轻易就能击溃我的弱点。 在十八线小城，从不指望一个可望不可及的人物作为另一半来考虑，但也寄希望于门当户对的人来让以后的日子过得还不错，也就是1+1不能小于2，不然这就没有必要结合在一起了，是吧。 而小城男人36岁，如果没有结婚没有买房，家在农村，半年一起只吃了两次饭，是真的忙还是说性格问题亦或是脚踏几条船，有下家要一一挑选？这样的人还有必要相处下去吗，有句老话说的好，好男人不会在市场流通的，也不是没道理。 由于拉扯的这段时间我参加了外地的两个考试，稍微转移了注意力，当然期间也问候了他父亲生病恢复情况，其实早些时候我提过三四次要去看望，他都以不让我操心或看恢复情况为借口不让我去，我都听他所说也相信他说的，毕竟谁也不愿意拿家人身体健康开玩笑。 等我工作定下来已经是一个月以后了，他还是忙，半个多月后我在办理工作手续期间又问了他几句话，客气的语气让我瞬间有些警惕，他那边是不是有问题了，但我没有直接问始终相信他。再过一段时间后，一天我做梦梦见他已婚有一儿一女，我在他身边傻傻的等他离婚，醒来后我给他发信息能不能见面，他说在外面培训，太过急切的追问也不是我的性格，于是我还是相信他，过了一个礼拜我再问他见面的事情的时候，他说刚回来但还要再出去培训，这段时间进入忙碌期了，言外之意暂时还是没办法见面。 当天晚上我打电话问了我和他之间的媒人，媒人说怕我难过没好意思给我说，说给相亲对象打了几次电话见面聊天，都以工作忙给拒了。 电话里听完那一刻，我的心脏仿佛都不跳动了，四肢发冷，说不出话来。感情中我自始至终问心无愧，也真心对待，有来有往，始终坚信好的心念会遇到好的人，毕竟我的年龄在这，何况小城能遇到合适的人真的不容易，会特别珍惜这段缘分，以他的节奏来相处，尊重并相信他说的话，起码我和他都没有争执脸红过，是舒服的相处模式…… 以上说完我的眼泪就止不住了，伤口揭出来太难受了，感情里我像是小学生，学不会怎么和人相处才会有好的结果，也不知道那种不配得感怎么取消，我的性格也注定了很重感情，如果一开始就没有结果的事，那么我宁愿别开始。脆弱的一面只能自己咽下去，“消化”不了便肝郁气滞，两边肋骨疼痛难忍，睡眠严重不足，同时也带来我负能量与负面情绪的爆发，变成了怨念，希望他承受我所承受的十倍痛苦，希望他怎么对我便得到别人对他同样的对待，他一辈子孤家寡人，后悔忏悔对不起我…这样的想法可能是“伤敌一千，自损八百”，第二天我的电脑屏幕突然报废，花了不少钱拿去修，还不知道有没有“伤他一千”。 家人都在小心翼翼的照顾我的情绪，主动让我出门散散心，想吃什么就买，让我转移注意力。可是我根本就没办法不去想这些，一想起来就难受接着就开始哭，实在憋不住了，有天早上去了附近公园跑步，边跑边哭，等回到家里还是无济于事，拍打身体，打坐半小时，诵读经书，看喜欢的节目，塔罗牌测运势，拿手的画画等等，均没有起到一丝作用，心不静，什么都是乱的，不得不承认我的感情课很难，难的很难过，难的快想不开了。 前两天我去了我和他走过的地方，走在中午37度的太阳下晒了两个小时，中途心里难受没忍住哭了出来，也去了他的单位门口看了几眼，假装看到他了。放心我不会去打扰的，没的讨人嫌，只是感慨我和他的感情纯粹的还没有牵手和拥抱，就这样让长情的我几度崩溃，不知道还有多久才能走出来。 接连几天早上我都去跑步，还是会难过，会哭泣，会抱怨，会吃不下饭，会内耗，会失眠，这些我都学着接受，因为不管怎样活下去是前提。 看到这里，亲爱的陌生人谢谢你，我实在是忍不住了，说了这么多“伤痛文字”。身体自愈的时间是多久我不知道，但它发作时给予我的痛苦时刻提醒着我，它在救我。