只是一个故事而已

起因是因为想去百度网盘找点色图，无意间就翻到了过去的老照片，看着以前那些被照片记录的一切，回忆起过去发生的种种事件，让我陷入了失眠。我起身走向电脑，泡了一杯速溶咖啡，在电脑面前发呆了很久，想着那些永远不会发生改变的回忆，但希望有些回忆是可以被改写的，那现在我要将前半生的回忆做成视频，但有些回忆只想回忆，有些故事也只是故事，听一听幻想一下总是可以的吧，是吧，你可以和我一样泡杯咖啡，或者一壶茶，那我要开始讲述我的故事了 。 那从我13岁开始讲起吧。我当时的学习状态用小约翰可汗的话来说，那简直就是焚烧坑儒 。老师在台上讲课，我在台下眼泪流滴稀里哗啦。倒不是说被老师课讲的太好了，是我真的太困了，还不敢睡，这天书我是真听不懂，老师一堂课能看见我扁桃体几十次，前桌一回头以为大河马呲牙呢，说实话，我从小学到初中的作业全是抄我同学的，每天放学回家吃完饭带着书包就往同学家跑。初二我想明白了，这样下去不是办法啊!爷爷我要辍学！ 老子就要当九年义务教育漏网之鱼! 这也是我对我自己做的第一个人生重大决定。 就这样爽了半年，每天都是假期，还没作业，出门都不用背书包，当时家里有电脑就是玩 对，对当时14的我来说简直是开着漏电特斯拉误踩油门当刹车，爽飞了。 家里看这个也不是事啊，在不拦这，这脚都快踩到油箱里了，然后就把我拽到了济南，我当时才14哦，自己去做的飞机还挺有成就感的，但还是有点不安的。到了那边之后当了电工学徒。前半年还好，后来工地都要黄了，不开工资，还没活，之后我有在哪里呆了1年， 整天无所事事，就一个人在一个阳光不怎么能照的进来的房间里思考人生。我也是那段瞬间才进化出来散光的。 当时吧三体看的很透彻，然后我悟了，我想明白很多问题，变成了一个说话很温柔，别人说我什么怎么攻击我，我都不会理会。可以说我的大脑能把这种声音过滤掉。在哪之前我是个看见女孩子会脸红不知道吧手放哪里的那种人。 以前的认识我的人看见我这个样子都会用一种，困惑、不解、好奇、还有一点小小的惊讶的目光看着我。我爸说我就像个老头一样 那年我刚15、16。 16岁我又回到了哈尔滨。那是个冬天。我下了飞机差点就哭了出来，我闻到了哈尔滨的空气，哈尔滨冬天的空气真的跟济南的空气不一样。你在吸气的时候会感觉到冷空气瞬间进吸进了你的鼻子里，然后你的鼻毛会瞬间被冻住闻到寒冷气味，可能只是一直感觉，随后冷空气进到你的肺里会，让你一瞬间感觉很清醒。因为很凉。你在呼气的时候的鼻毛会瞬间解冻，解冻产生的液体会随着呼吸被喷出鼻子，别看我说这么多但当时只是一瞬间，我第一次感觉到哈尔滨的空气是有味道的，真的就是一直家的味道，我在那一瞬间想家了。 到家之后一段时间家里把我安排到了机场的一个部门，我那时可以说是一个傻子，什么都不懂，人情世故啊啥的，但那时我还很小嘛，同事们都比我大好多，也会交给我很多东西，人也都很好，我真的很幸运。在哪里结识了很多好朋友，我们一起半夜不睡觉砍大山，我们一起吃饭，一起睡觉，一起工作，一起喝酒，一起玩游戏，一起快乐。那时我们是上二天休二天，我们都不喜欢休息，因为休息了，大家就聚不到一起砍大山了。但是天下没有不散的宴席，我们后来还是各奔东西了，只有2个人现在还和我有联系，直到现在，那段时间也是我最快乐的时光 。 后来机缘巧合我来到了机场海关做了一名协管员，那年我刚成年。我真的很幸运。从工作到现在我碰到的同事人都很好 。 哪一年我从上二天休二天变成了上白班，也第一次接触到一个到现在也还是偶尔会用的软件，它叫Soul。 我的第一次感情经历也和后来的基本所有感情经历都是来着这个软件。就只有一个不是，这是后话了，我们以后再说。先说我的第一次感情经历吧，她是一个比我小两岁的女孩子，现在想想 (⊙o⊙)… 她真的很可爱，还会画画，会去把我的照片P成很好玩的表情包。而且我现在B站都头像也是她画的。忘了是什么假期了，她反正天天在家里。我们中午午休、下班、经常一起打电话。她打字的时候经常喜欢发很多个哈哈哈，然后才会说自己想要说的话。 我跟她说你这个样子好像把我传染了。 她说：然后你在把你爸你妈也传染了，然后你们一家子以后说话都是。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你。 当时具体说了啥我记不太清楚了。反正大概就是这个样子的。 我也是那个时候第一次有了动心的感觉，然后我对她说，我要是喜欢上你了怎么办。 她说：那我们就一起哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 然后我就经常对她明示或者是暗示她我喜欢你，她说你能不能不要老说这种刺激的话，我们就维持这种关系了很久，在我印象里是很久，但可能就二个月吧。之后我就特别想见她嘛，我就趁着当时的一个假期买了机票，一开始她是同意的，但是不能来机场接我，后来慢慢的可能是因为害怕把，就不让我去了，慢慢的就不怎么回我信息了，然后，对，我的第一段感情经历就怎么结束了。 我去的那个科室大部分都是女的嘛，她们就很八卦，就也还挺有意思的吧。 的二段感觉经历也是在那个软件还是哪一年，我认识了一个车祸现场，我第一次也是跟她 我就不讲太细了。反正骗了我5千元，照片跟本人就不是一人，妥妥就是个大地雷。我也是对性这个东西好奇才，嗯对对对。但是我们那个之后我很长时间对性这个东西产生了一些抗拒，就性冷淡你知道吧，很长时间后才正常。不想在回忆了。她就将到这吧。 对对对第三段感情也是在这一年，还是那个软件。她是个精神小妹。反正有点沾边，他有一次不会我消息的理由居然是这样我就能一直给他发消息，她看见我给她发消息他就会很开心，我想对她想说的是。妈的神经病吧!还几次让别人加我试探我,她还有经常自残、割腕 、还他妈。跟她朋友一起组团割腕、我踏马？？？ 也是因为我只想躺平摆烂。然后就就结束了。后来她还给我打个几次电话，加我QQ说想我了，然后，她那时候还有男朋友 ？？？？    来这个单位的二年我被调到另一个科室这里是上1天休3天的那种很爽。负责进出境旅客的海关职责。我在这里呆了三年。也是今年上半年也就是2023年4月才被调到刚来海关的那个科室这是后话了以后再说。 也是刚来到这个科室的时候疫情爆发了。因为我们主要的工作都是围绕进出境旅客嘛，所以这个科室的风险很高。我们接了第一架乘客有武汉人的飞机。那是武汉疫情很严重，我们之前也没经历过这种事情，这个人是从武汉去韩国好像太久了有点记不太清了，反正是从武汉外国，然后回哈尔滨，他们当时都忙得手忙脚乱，反正大家都在忙，科长给每个人都分配了任务，唯独没给我分配事情做，我就很想上去帮忙，但是又不知道该怎么帮，就在哪里很焦虑，感觉自己是个废物，科长可能是觉得我没有能力完成接下来的事情，当时我觉得像我这样的人在这么需要人手的地方工作却什么忙也帮不上我真不配活着，我怎么活的那么差劲 在这种关键时刻，我却只能在后面看着他们在危险的地方工作。我却什么忙也帮不上，我相信看见我的人都能看的出来我很想上去帮忙。但就是没人告诉我需要我去做什么，怎么样能帮上他们一点点的忙。。后来我看到看到他们护目镜上的雾气什么都看不太清楚的样子，看到他们脱下防护服累的狼狈的样子我很愧疚，而且我什么都没干，他们看我的眼神也没有任何一丁点的异常，没有责怪我没有帮上他们的忙，这让我更加愧疚，后来想想可能是觉得我太小了吧。 反正当时我就觉得我不配活着，我那时是自己一个人住，父母都出去打工了，家里就我一个人。那时候我一直都属于一个很孤单的状态。当时已经挺久没她女朋友了。也没有朋友在联系，就很极端的一个状态。那是我会点陪玩陪我打游戏。这样能让我获得短暂的陪伴，会让我感觉不那么孤独。但这些对于我漫长孤寂的生活几乎起不到啥作用，于是我做了自行杀的决定，来结束我这一无是处的废物的一生。那天晚上我点一个陪玩，给我唱了几首歌，然后把房子收拾的很干净，在电脑建立了一个文档，里面有我的银行卡、微信、的密码。还吧家里会坏掉的东西都丢掉了。那现在这家里唯一的垃圾就只剩我自己了。我一共也没几件衣服，就穿着最像人的那套，拿着刀，坐在洗手间的地上。想找一个舒服的姿势，哈哈哈，然后觉得地上太凉了，就去沙发上拿了个抱枕垫在屁股下面，我拿着刀看着手腕，真的下手还是需要很大的勇气的。我对这手腕划下了第一刀，我以为会很痛呢，但并没有。我看着翻出来的肉，血没有马上流出来，过了几秒血慢慢的从断层一点一点的流出来，很慢，我想这我得啥时候能嗝屁啊。然后有划了两刀，但还是好慢。我坐在抱枕上，手放在马桶上，看着马桶里水慢慢被血然红，还挺好看的。有中妖艳的美感。让人觉得有很强的诱惑力，我静静地等着，但是过来好久血都不留了。我还一点事都没有，我拿起手机去百度。割腕多深才会死 答案是一厘米。我放弃了，感觉浑身没啥力气，想喝水，然后烧了水，泡了茶，给科长发了消息。说每天想请一天假，还有一张我手腕的截图，说是做菜不小心被刀割的 。