关于本人看完炎拳的感受

1.推荐看漫画，而不是仅看速看 2.“活下去” “阿格尼”“炎拳”“火焰人”“主角”“神明”“哥哥” 3.“学识” 4.“演技” 5.本作我最喜欢的漫画角色——利贺田or托嘉塔 每个人有每个人对作品的看法 我也想分享一下我看完的感受 写下这篇文章的我也只是一个普通人，漫画小白，我并没有系统地读过如何理解一部漫画之类的指导书，也不是很会写文章，但希望能言简意赅的将我能表达的表达出来，并在写文章的时候尽可能照顾您的感受 可能这篇文章所有观点您不认可，还请理解 1.推荐看漫画，而不是仅看速看 首先我看过一些up的速看炎拳剧情 这虽然可以很快了解剧情，但我推荐看一下原漫，可以是网上也可以是纸质，因为一些人物的对话和一些藤本树留下的细节可能有些up主在做速看的时候会略过，往往为了做速看，也会不将漫画全篇展现，只会挑选精彩的、关乎重要剧情漫画场面呈现。 仔细看每一页漫画，也许您能发现自己对漫画又有了新的理解，对某个人物的性格和品质有了不一样的看法，可以跟着自己思维走一遭，作为两个星期前只看过速看的人，买完漫画这是我首先想提出的建议。 2.“活下去” 将八个单本结合起来看，这是一部主角为了寻找活下去的意义的故事。主角的活下去意义本作以主角自己去寻找和他人赋予两种形式一一出现（并扮演者对应的角色） 自己寻找: 与露娜生活 为妹妹报仇 尝试去回忆最初的自己——保护他人，不容忍恶行，对抗这个世界 保护变成妹妹尤达（猶妲） 他人赋予: 成为利贺田电影的主角 成为神明 那么把情节以另一种方式重现一遍 我是？ 3.“学识” （刚开始看漫画或没有看完漫画的人可能会觉得这部漫画有点疯狂，有点令人看不懂。这本漫画情节是展开于一个无知的世界，“无知”是该漫画的一个特殊元素，人们普遍没有受过教育，所以观看时也不应该带入过深。有些疯狂的情节，也其实是合理的。） 我自小生活在一个无知且寒冷的世界，拥有祝福的我和妹妹在一起很幸福，妹妹很乖，我很喜欢她，决定[与妹妹活下去]并由？成为了“哥哥”，找到了活着的意义 见识了世界的疯狂，我决心[战胜这个世界，贯彻我的正义]在原来的基础上成为了“有梦想的阿格尼”，在父母死后，逃出了原来的家，加入了一个村庄，用自己的肉养活全村并接受照顾，与妹妹生活 这时我还算很幸福 那年我十五 德玛来到了我的村庄，以他的正义用不会灭的火焚烧了我的村子，我失去了妹妹，由有妹妹[与妹妹生活]的“哥哥”决心成为没有妹妹[为妹妹复仇]的“炎拳”，为了妹妹，而不是自己，“哥哥”死了，“炎拳”出现，这时我可能还是“年轻的阿格尼”可他会选择变成“炎拳”吗？这时我可能忘记我是他了 那年我二十三，我完全成为“炎拳”了，也忘了自己可能还是“年轻的阿格尼”，成为“炎拳”很痛苦，我现在只是“炎拳”，德玛死后，我就成为？了，既然什么都不是了，那就之后去死，无所谓了，毕竟成为“炎拳”太疼了，我还可以去找露娜再变成“哥哥”，我更想成为“哥哥” 我要复仇，打听情报，我劫了一辆车，我突然有点觉得我好像还成为过某个角色，似乎我忘了（“年轻的阿格尼”），因为这种感觉，我救下了一车人，和桑（薩恩），但身为“炎拳”，我只想复仇。夜里受到突袭，我因听到桑的话想到了妹妹，也许还可能是因为内心的某个声音（“年轻的阿格尼”）？我在后来的雪崩中救了他。 后来我夜里被偷袭，头被割了下来，这时我看见了割我头的人像露娜，也许她是露娜？那我岂不是又可以当“哥哥”了？我想知道她是不是露娜，可我没办法，有人射击着我的头，太痛了，没法思考... 找到机会了，我趁轮射空隙拖身，这时我居然遇到了德玛，身为“炎拳”，我出手复仇，可是他的火淹没了我，我的头又被割了。裹着防火布，不知道将送到哪里 漫长的时间过后，我的头被炸药解放了出来，我见到了救命恩人利贺田，她纠缠着我，我脑子混乱，这时遇见了那个像露娜的人，我真的想成为“哥哥”，可是她却告诉我她不是，我还是“炎拳”，但我还认为她有可能是露娜，我还能成为“哥哥”，又或是只是不想看见像妹妹的人死去吧。所以以我救下了她。 作为条件，我成为了“主角”，这个身份对我来说更是可有可无，不过我还可以实现我“炎拳”的意义——杀了铎玛。 我在利贺田的帮助下变得更强，她很有趣，我跟她聊天可以忘记火烧的痛苦，就像和妹妹一样，可她并不是妹妹。我在前往杀铎玛的路上看见那些受苦的人们，我终于想起来我还是“年轻的阿格尼”，“主角”什么的无所谓了，我救下了人们，和桑，我现在是“炎拳”，也是“年轻的阿格尼”...“主角”。 我遇见了强敌，在战斗中我被打破防护服冲进了贝亨杜鲁阁居民居所里，我身上的火蔓延了起来，我紧接着战胜了敌人，被救的人们到我面前把我当成了神，我无可奈何。他们撤离了，我却被长得像露娜的人缠住了，我想成为“哥哥”但是她没有给我一丝希望，既然她想死，那就死吧。 接下来我所认为的一切的万恶之源冰之魔女出现了救下了她并带走了她，我被困无可奈何看着魔女消失，更为她的无所谓而愤怒。“炎拳”也该杀了她来[为妹妹报仇]。 我脱困了，此时我却看见漫地的人的焦炭，我意识到这是被蔓延的火烧死的，也就是我烧死的，利贺田告诉了我死亡的人数，我内心痛苦，这样的我还可以[保护他人，贯彻自己的正义]吗，我还可以成为“年轻的阿格尼”吗？我第二次感受到了真正的痛苦。得知那些我救下的人在等着我，我作为了“神”又或是“年轻的阿格尼”，我去见了人们。 自十五岁开始的八年，我从来都没有真正活过，我还是以前的那个懵懂的孩子，我不知道怎么照顾别人，但我想这么做。利贺田跟了我一直到现在，似乎也很喜欢我的表现。她帮助我照顾着人们。我真的有点感到高兴。当我听到她想砍自己代替砍我，我也真的有点感觉她像我的家人一样。 我当时对她说:“在我看见的地方绝对不要让你受苦”。 到了后来，她也一直陪着我。我很满足。 我现在似乎把“炎拳”放了下来。是“神”，也是“年轻的阿格尼”，也是“主角”。 “她其实是一个披着女人皮的男人”！ 我永远忘不了那天晚上她的表情，她欲辩又止的样子和看着我的那紧张通红的脸，不知道是因为那个面具男说的话还是担心我的想法，但她复杂的看着她留下的一切痕迹，还有我，背着大行李包穿着大衣，在那天她走了，我着急的追着她。 她看着有点艰难，也有点无助地在厚雪中慢慢行进，她推着雪，一直以来都是她跟着我，我给她融化着那雪，现在我跟着她，我有点想走到她前面给她融雪，但我更想让她留下来。 她恶狠狠地让我回去，还射击我，可我现在最在意的不是痛，我请求她让我听听她的想法，她却不愿意和我说。她问我有没有那么一丝把她当做男人，我不知道怎么说“有那么一点点，但真的只有一点点”可能刺激到了她，终于她似乎告诉了我原因，我无法理解，但我想把我内心的真实想法告诉她。我把她当姐姐，而我其实也只是个小鬼... 我又走上了复仇之路。她终于愿意留了下来。“主角”或者是“弟弟”？当然，也是“炎拳”，也许此时也不是。 我想，妹妹让我活下去，那我就找到活下去的意义。 可也许我不仅怕没有活着的意义，其实我还怕体会失去活着的意义的过程。 我又踏上了复仇之路 “主角会那么做不是吗” “那样对我毕竟轻松” 他不该死，我是“主角”，我是“年轻的阿格尼”，虽然我还是“炎拳” 4.演技？学识？ 他杀了这么多人，还杀了露娜，还把我变成这个样子，为什么我要为了自己而原谅他？露娜也许希望泽玛死呢，毕竟这对她多么不公平啊，对我也是多么不公平啊！我到底凭什么原谅啊，我配原谅吗？我可是一直以来忍受了那么多痛！他们真的真心对我吗？人们、泽玛他们真的不恨我吗？只是为了活下去？ “我会告诉你关于我的事” “我...我不能告诉你关于我的事” 我也痛苦过，其实我当时真的想帮你... 到头来值得我活着的除了露娜还有谁？可是露娜和“年轻的阿格尼一样吧”，她与我当初一样吧... “哥，为了我...” “成为炎拳吧。” 我的面前是十八具焦炭 露娜已经死了 对啊 “炎拳”？“哥哥”？ “年轻的阿格尼”？ “神？”假的？ “主角”？“弟弟”？我真的能当？ 真实与谎言？哪个才是真的？全是假的？全...是真的？ 我是“坏人”啊... 咚... 我原来相信真的有电影院啊 “那我死的时候起码是哥哥，不知道也是不是弟弟” “活下去” 我以前是“弟弟” “我知道我很蠢” “反正你本来也是蠢货” 啊，我怎么这么蠢 “活下去”“连我的那份活着” 为什么让我活着？ 这样的话我也不是“哥哥”了啊！ “你是露娜，我是哥哥” “她不是露娜” “活下去”“活下去”“连我的那份活下去” 其实我应该痛在失去“身份”“意义”吧 你们还让我活下去吗？ 我是真心的爱你们啊 我又成为了“哥...哥”“炎...拳” 根本不是哥哥的哥哥，弄不清意义的炎拳 我是“桑” 好吧，他根本就不想当桑 他是个自由的人，看完整部漫画。我也就觉得，他最喜欢的是他妹，可是他妹死了。他最想贯彻的理想，藤本树不想让他实现，到后面真的把利贺田当亲人，藤本树让他关键时刻犯病。 不得不说这本漫画也有一些不合理的地方。 不过阿格尼的确是死了，尤达弄烂再生核，阿格尼已经死了 阿格尼挺惨的 不过他要是读两本心理调控我觉得还有救 不好评价，人这种没有理智就会变成欲望野兽的东西居然也会想出虚无主义 人的意义，不要急着去找啊 一时半会找不着意义 意义没了就再找，也要宽容，原谅自己，精神洁癖也是癖啊 也许给自己可以洗脑吧 我认为可能露娜，利贺田尤达觉得阿格尼还有救，才说活下去 可阿格尼心理太脆了啊。 但我觉得不论是阿格尼意义破灭的原因和他活不下去的原因应该是 他的世界缺少教育和他怀疑他人的真诚吧 其实我觉得就这样，泽玛之死也的确难以理解，阿格尼那会为啥疯啊，想不开的话我上面的理解已经是个人认为的极限了 所以我在现实中就信奉人人无罪 罗翔老师的道理 环境不好，没有学识，精神洁癖，他就该疯，没办法 打完这5000字我想说 妈妈生的 明天高一会考了，妈妈生的 妈妈生的 啊可恶其实我最想说利贺田的 妈妈生的，明天再说 学识万岁！好好学习！学识解释一切！噢耶 我手机快没收了，写一篇答辩我也觉得满意了，之前就已经没收一个多月了，现在也不想再碰了，这应该是最后用自己手机上网啦，就当是想利贺田的电影一样没拍好吧（虽然也可以说她的电影很精彩啊）我也不管啦 应该没人看得到专栏区的作品吧，啊可恶其实后面我说这些没用的 还挺想让别人看见的... 就当是像利贺田一样快死了无所谓了一样吧，在网络世界上快死了，毕竟我真不咋打算以后碰手机了，手机会被拿到其他城市，我自己在家上学，充实的很 真的很建议大家读书啊，你看看这每文化，真可怕，但凡有个情绪调节书也不至于这样吧（可能），还有相信人间有真情在啊！就像我，做某些事是不思考原因的！建议大家学我哦（也许也不该学） 到这里这篇文章应该算是半半成品。 最后说一句，我真贼喜欢利贺田，希望这答辩，别叫生活中认识的人看到啊 这答辩用我好几小时呢，我摸着手机就这么点时间全用来干这个了，还打算导歌进mp4呢，每忍住写一篇答辩哈哈，你骂我我也看不见啦，就希望过个审，起码好多年以后给孩子们看看我用过b站写过专栏啊 最后一句，真的喜欢利贺田