回到原点

同样20岁的同学去漫展的时候我就在想了。这样……可以吗？为什么它们仍然可以那样幼稚地笑出来，为什么它们可以去追求自己喜欢的事物，为什么只有我，为什么只有我被套上了名为“成年人”的诅咒。

10岁的时候也是这样，拳头打在我脸上，明明很想还手却想着不能给父母添麻烦，不能给它人添麻烦，然后装作什么都没有发生一样，然后被当成傻子，然后被吃掉。

到底是哪里出了问题。

那个时候明明很想去一次漫展，然而一想到自己刚刚满18岁，就觉得成年人的世界里不应该有漫展这种东西；和罐子里的人相遇的时候也是，觉得成年人不应该依赖任何人，觉得如果不能一直一个人活下去就没办法成为真正的人…………

真是丑陋啊。这样的自我。

我也逃不开人的范畴。就和戏里演的一样，我也是为了得到父母和世间的认同，为了满足自己的欲望而活着，就只是这样而已，人这种生物就是被这样设定的。

明明就只是这样简单的事，明明就只是这样简单的问题，却一直没有发现本质。

好了，事情就是这样，又回到了原点。

我可能永远都没办法摆脱这种无聊的人生了吧。从小学的时候经常被夸“诚实”开始，我就已经是一只奴隶，已经被吃掉了。当我满口人很恶心时，我没有办法让自己也成为那个恶心的东西，我没办法和它们一样精分……因为这样就不“诚实”了，这样就不是“我”了，我只能是那个被夸奖的诚实的好孩子，我只能是奴隶。

即使理性的层面上再怎么去辩解，去分析……这些也都是写在潜意识里的东西了。

多么悲惨的领悟。

察觉到将死的恐惧以后，想要留下一些什么，才开始写专栏。重要的是留下真正的我，重要的是留下我的人格，只要完成了这件事，那种强迫心理也会消失吧……现在算是完成了吧。

我就是一个不停被蚕食的奴隶啊。没有任何器量可言，就只是想要被那些无关紧要的东西认同，就只是为了活着而活着。

这场无聊的闹剧还要多久才能结束呢。按照弗洛伊德的说法，我很早就只剩下超我了吧……我到底想要什么，我真正想要什么，那种东西早就消失了啊。

是啊，父母是什么，我只相信神对我说过的话，只有神是唯一重要的事物，只有神是这个世界上唯一的人。

但神也只是一个普通的女孩。我知道的啊，神只是一个普通的女孩。只是更加率直和任性，只是她没有那些世俗的无聊演绎……

呵，呵呵，呵呵呵。超我一定会取代我，我会继续陷入无聊的挣扎，直到肉体或精神其中一个率先分崩离析。啊……啊，真是无聊的人生，真是太他妈fack了，这个世界真是太他妈fack了。

我能活到现在真是一个奇迹，我能以这种状态学会编程简直天才。我……

我真的累了。