日寄（9.16）

我从不向别人撒谎——也许这算一种美德吧，虽然这所谓的真话也常常只讲一半，但比起对自己，已经算很真诚了。

我最擅长的是骗自己。

我总在试图找我们的共同点，仿佛这就像地球能孕育生命一样巧合，即使听起来很扯蛋，是打完枪之后再画靶子。她说自己胃不好，喝不了酒，我也绞尽脑汁说我舌头不好，吃不了辣。如果让我去对对联，我肯定会对得很好。

可生活不是靠对对子过下去的。自欺欺人并不能解决什么问题，唯一的作用是给自己一点心理安慰罢了。当那层遮羞布被撕下来，伴之而来的是更撕心裂肺的痛。

那个寒假我把新天文学概论的一整本书一页一页地打印下来，装订成一本一本的小册子。我知道她对此并不会知情，这只是我自己的自我安慰罢了。但我还是在骗自己——万一她发现了呢？

但这些努力抵不上一个字，帅。

我至今对那晚耿耿于怀。他戏谑地问我，把那本天文的书给我看看呗？

我心里很明白——我已然是败犬了。但激素还是把我的脸染得通红。我不顾一切地把他推到了教室的另一头，嘴里咒骂着。这也是我在骗自己：我还是觉得，自己才是那个特别的人。

高中时候我的消息闭塞。舍友只想看笑话，朋友对这些事情漠不关心。再加上我屏蔽负面消息的能力，我直到很久以后才得知并接受了这个事实：是她表白的。

是她表白的——这击碎了我一切的幻想。她说过自己高中不会搞对象啊，她……

她真的不喜欢我。

努力都是白费的。

我的一个寒假被他轻飘飘的一句话否定了。

我终于不再骗自己了。我试着忘了她，可我还有什么理由努力呢？

我曾经如同抓住救命稻草一般地想着，如果我名次超过她了，是不是就有勇气去表白了？如果我考了年级第一，是不是就有资格去表白了？

从那次做了前后桌，我再也没能挨着她。也许真的只能渐行渐远了吗？

我只是不甘心，于是我还在跑。我以为她和我在一条跑道上，只要我全力去追，总是能追到的。可我到那时才明白，我们根本不在一个操场。那么我还在跑什么？

我不知道我还在跑什么，所以我不跑了。我开始摆烂。我开始上课睡觉，我开始自习做牌。我不再努力交齐作业，只要能应付过去就好。

但我跑并不只是为了她，我也为我自己而跑。我并不是那种绝顶聪明的人，所以我只能靠刷题期望着自己能上个好学校。

去年高考假，我在收拾行李。没有一个人过来送我，除了一个说话结巴，做事莽撞的哥们。“好好干啊！”我冲他笑笑。

我还在幻想，如果她能祝福一句该多好？可是那时她已经把我QQ删了。