深夜的emo时间

最近总算是考完试了，视频账号也算是有了起色，可是心情却跌入了谷底。明面上看起来最近确实在慢慢变好，考试结束了，视频数据更好了甚至还接到了广告。可实际上自己是怎么回事我自己心里还是很清楚的。

就拿专业考试来说，我很清楚即使最终成绩只是A和B+ 的区别，实际上对我来说那是一条不可逾越的鸿沟。即使我没日没夜的练习仍然是比不上别人多年的积累，对于我来说十分深奥的问题对别人来说可能都已经形成肌肉记忆了。

视频方面亦是如此，在一开始我似乎明白了我为什么能火，后来才发现我还是太天真了，人心不是那么好懂的。我之前看到的那些视频，我之前所总结出来的那些经验总结下来都只能算是幸存者偏差，我总结出来的规律，什么封面标题，什么横竖屏都是如同股市大盘的预测一样的梦幻泡影。而且自从做视频以后我才对自己的能力有了一个清楚的认知，说实话做视频是真的很消耗精力，如果不是全职up主，做视频真的会占用生活中喊打一部分时间，像我这种拍个食堂随便做做的还好，有些人是真的做内容的，对于他们来说就是真的用爱发电了。

健身方面也是，虽然我总是说自己喜欢力量举，我确实也是真的喜欢力量举，但是我不得不承认自己的水平是真的很差劲。不记得在哪里看到过一句话，业余爱好者标榜自己练力量举只是给自己的偷懒找借口。这句话放在我的身上说实话我有些不敢反驳，我似乎真的从一开始练的就是力量举，但这句话在我身上时我又没办法反驳出半个字。追根到底还是自己水平不够。

最后一点则是感情原因，作为一个单身27年的大龄剩男，我回顾过去，我似乎并不缺乏主动出击的经历。可最终却总是徒劳无功，后来我渐渐接受了自己或许会一直一个人这件事，或许是因为我不解风情，或许是因为我就是一个自私、胆小又不顾他人感受的人，我总是擅自按照自己的喜好去行动，等到反应过来时已经伤害了别人，总是擅自逃跑丢下别人，遇到困难也是想着逃避或拖延，没有勇气去面对。这样一个人或许本就不应该有人会去喜欢。

在几年前我总是在拒绝自己标签化，在想我就是我，最本质最真实的我。可如今想来其实一直就是我自己再给自身贴标签。我标榜自己力量举、重型音乐以及现在的up主身份，也都不过是为了掩盖自私懦弱的自己而给自己装上的伪装罢了。时至今日，我已经不太能分辨自己到底什么才是自己真实的内心了。

考试完病了一场，直到现在还有些许的不舒服。一直在家待着导致一直有很多胡思乱想往外蹦，再加上心中每天都要压抑着一段注定无果的感情确实有些难受。不过值得欣慰的是每次新视频下面都会有人被我的视频治愈，对我来说就像是一点一点的微光温暖着我的内心。我很开心，仅仅是因为每天吃饭就被那么多人喜欢着，我是真的很开心。我很高兴有人能因为我的视频能在吃饭时多了一点点好胃口，也许这就是我做视频的意义所在。

人生总是有好有坏，总而言之先睡觉了，也许明天就会有好事发生呢？