实教同人｜破茧之舞（7）
（矢野弘贤）
“嗨，矢野同学～”
我刚回过头，就看到向我搭话那人一拳打了过来。其速度之快，就连我也差点没躲开。
我连忙后退几步。说真的，从入学到现在，除了眼前这人以外还没有人能让我吃瘪的。
“喂喂喂，这里可是学生食堂啊，绫小路前辈。”
“抱歉抱歉，毕竟前几天你那副态度实在太让我不爽了，以至于到现在我看到你都想直接给你来上一拳呢。”
“我说啊，就算我赢了你也没必要这样对待我吧......”
“还真敢说呢。赢过我就算了，还敢用那副嚣张的态度说什么‘没必要气馁，输给我是理所当然的’，虽然我绫小路心对于后辈一向宽容，但你真的是我见过最不可爱的孩子呢。”
我承认，去剑道部踢馆真的是我入学以来做过最错误的决定。
好不容易我才结束了心姐（我这么叫她以后她才心满意足地离开）的纠缠，吃完了晚餐。通过这段时间每天一日三餐都吃山蔬套餐，我感觉我已经逐渐爱上这个只有绿色和白色的免费餐品了。
“唉，累死了。”
一回到宿舍，我就趴到了自己的床上。
这一周，真的是辛苦啊，工作量太大了。
虽然没有在白屋里每天要做的事多，但估计我在入学前一个月太过放松，缺乏锻炼的缘故，导致我现在感觉比在白屋时还要疲惫。
今天下午在加入学生会后，我就被须藤缠着和他比完了篮球。虽然是我赢了，但还是不得不称赞一下须藤的篮球水平。
白屋只有教我们对肌肉的控制、对抛物线轨迹的预测以及篮球的理论知识之类的，并没有场地给我们进行实战。
要不是四天前去篮球部砸场子积累了实战经验，我恐怕还真赢不了须藤。
紧接着还没喘口气又迎来了龙园。根据我收集的情报来看，他目前打算靠暴力支配C班并正在付诸行动。不过花了整整一周时间才找到我也不禁让我怀疑他是否有统帅班级的才能。
然后就是刚才的心姐（话说为什么我还在这么叫啊）。从入学到现在，我的两次吃瘪都是因为她，算是个很麻烦的家伙。
作为这所学校创立到现在唯一做到“凑够两千万转班”这一壮举的学生，她还同时完成了以下壮举：在一年级第二学期就拥有了两千万以上点数；大庭广众之下暴打学生会副会长南云雅以及和学生会长堀北学过招；最惊人的便是她用两千万点数进行了跨年级转班，从桐山生叶领导的现二年A班转到了堀北学领导的现三年A班。
除了有些（是非常）爱打人以外没有任何缺点的完美大姐头，这就是高年级生对她普遍的评价。
不过从她这几天对我的态度来看，我感觉她不应该有这么高的人气啊。毕竟就算长得在好看一见面就给你来上一拳也不会有人喜欢吧？
总不可能真像她说的那样，是我的性格太过恶劣的缘故吧？
就想着这些事情，我等来了晚上十一点的闹钟声。
“好了，该开始今天的【巡夜】啦。”
结果，一出门就有收获了啊。
矢野弘贤真走运。
我看着前方正在监视器盲区鼓捣着自动贩卖机的紫发少女，不禁这样想到。
（栉田桔梗）
人都会按照自己的理想而活吗？我就是如此。我习惯了理想中的自己。
我懂事起就理解自己在同性中也拥有受上天恩惠的容貌。而且在各方面都有着优秀的成绩。
但我清楚，自己并不是个完美的人，也不是某一方面的天才。
当然有人比我可爱，世界上也有许多聪明，或运动神经优异的人。那种事情是理所当然的。
可是，我想人多少都有绝对不想输人的心情。
不论外貌、读书还是唱歌能力等等的都好。人在自己的这种卓越之处输给别人时，心里都会萌生不甘心的情绪。
一切都在平均值之上的我，怀有极大的自卑感。我是种每当输给身边的谁，情感就会被大幅动摇的人。每次输掉任何一件事，我心里就会产生阴影。我也曾经因为强烈的压力而吐过。
现实很残酷。我不是平凡人，但也绝对不是天才。
小时候还算可以。我只要达成一些作业，周围就会吹捧我。他们会夸赞我是天才、是神童。当时我心情很好，内心雀跃。
我不管做什么在班上都是第一。我曾经是个英雄、偶像。
这样的我，在升上国中之后，就开始遇见在各领域上超越我的人们。
我绝对赢不过无法战胜的对手。这个现实又深又沉地压在我的心上。
所以我寻找了退路。为了逃出这个痛苦。
我想要不输给任何人的东西。我想要受人尊敬与羡慕，但读书和运动是不行的，我比不上人家。
这样的我好不容易抵达的结论，就是——得到比任何人都还要多的【信任】。
我决定藉由比任何人都更讨喜，来得到优越感。
像是对我看都不想看的恶心男生伸出援手，而且我也会帮助令我怒不可遏、火大的丑女。我压抑情感，不吝惜地分享虚伪的笑容、虚伪的温柔。
于是我成了红人。无论同年级生、学长姐、学弟妹、老师、监护人、走在附近的陌生人。
我成为了任何人都喜爱，而且不输给别人的存在。
老实说，那些日子很幸福。同时，我也得以知道一件事——知道信任是任何东西都无可取代的美酒。
同时也明白了信赖这个优越感的背后有【秘密】的存在。
人找到发自内心能信任的对象时，就会揭露瞒在心里的事。班上最受欢迎的男孩子的暗恋对象，以及班上最聪明的人的意外烦恼都是。从身体重大秘密到无关紧要的秘密，我一切都掌握并得到了资讯。每次听见因为变得要好而坦白道出的烦恼，我的心里就会很雀跃。
每当紧握也可以称做对方生命的重要资讯，我就会高兴得发抖。我比任何人都受信任——这么想就成了我的存在意义。
可是我没有发现，那份信赖，只能从涂满谎言的生活中获得。
我就这样怀抱著巨大压力过著每一天。
在此期间我曾不知多少次因压力过大而呕吐或拔自己的头发。但为了继续维持【温柔的我】我只能不断地忍耐。
在因为身体终于累垮而住院的那一周里，我终于意识到了。
栉田桔梗比任何人都要厌恶这种单方面的被信任或信任他人。
我醒悟后，也曾想过尝试去改变。
我尝试向班级同学展露自己真实的一面。
然后……那个事件发生了。
但那无可奈何。毕竟谁也无法忍受自己心中的【天使】突然堕落成比自己还要差劲的【凡人】吧？
因此，在我展露本性后，明明只是变得和大众一样，却也迅速地被孤立。那些曾与我交心的朋友、被我安慰过的人、崇拜喜欢我的人都开始对我恶语相向，甚至有上升为霸凌的趋势。
毕竟在他们看来，一直作为被信任对象的栉田桔梗变成这副样子，就是背叛了他们的信任呢。
为了自保，我将他们出于【信任】告诉我的秘密都全部公之于众。
没办法呢。因为伤害到别人，就算被伤害也不能抱怨。
人若犯我，就得还以颜色。这是当然的吧？
团结消失，转为憎恨。一个班级就这样分崩离析。
这次事件再一次让我感受到所谓的【信任】的虚假。
那不是我所追求的。
我逐渐意识到了自己想要的是什么。
真正的信任。
成为真正受大家信赖的存在。
成为能让大家坦然接受我真面目的存在。
所以我不会再重复那种事。
所以我才会对新的校园生活满心雀跃。
所以这次我一定要成功。
所以我才这么下定决心。
可是……这个愿望在入学第一天就破灭了。
对我来说理应要成为第一步的入学典礼，却变成最糟糕的一天。
