遗言

当大家看到这里的时候，我应该已经死了，很抱歉做了这个决定，但是我已经找不到自己的路了，其实这件事考虑了很久，而且我也考虑过是不是因为抑郁情绪选择的自杀，而且也尝试过内心精神层面的自救，但是最后的结果告诉我，我并不是因为抑郁自杀，因为我的心中没有责怪，没有抱怨，没有感叹命运不公。 首先和c老师说声抱歉，这点确实让我难以释怀，因为在大学之后的这段时间，c老师给过我非常多的启示和生活经验，人生道理，这些都让我深深感动和理解，在我暗淡的生活当中，我很多次的把c老师当成我的内心力量，也给了我很多继续尝试的勇气，在困境之中走出困境，我所担心的就是c老师因为我的死，而觉得不该让学生提前接触哲学思想，这些都是我内心力量的来源，亦师亦友亦知己，写到这里您应该懂我的难以释怀了，很希望有机会还能和您彻夜长谈。 之后在我的朋友当中，最让我担心的是浩然，因为浩然的性格有难以适应社会的严重缺陷，在我活着的时候我也多次说过，但是每次说了也不会管用，这次我留遗言，你也没法反驳我，浩然的性格当中有着很强大的叛逆心理，其实这不怪你，是你的生活环境逼出来的自我保护机制，你只是在自我保护，保护自己不受责备，保护自己不受伤害，保护自己的人格独立。所以有时候会表现出极大的不听劝，好意的提醒都会变成极大的讽刺。这点也不是说改就能改的，只要你注意到就好。但是不要在对朋友的劝慰发脾气了，会伤他们的心。还有一件事，来不及对你说新婚快乐了，要珍惜她。 之后明显的感觉到的就是佐鸣，我们的性格有共同之处，所以我能明显感觉得到你的内心承受的痛苦完全不比我少，甚至我很早之前就担心你会想不开，你越是说无所谓，就越是有所谓，每天喝酒也麻痹不了心灵的痛苦，我很理解你，我不知道该怎么帮你，但是你还有时间，你可以慢慢思考，你付出的努力不比别人少，你也不比别人差，我也不知道说什么能给你心灵力量，但是我一直相信你，就像我之前说过很多次，我相信你和雨哥，你们的努力程度最后一定能达到想要的结果，你们肯定可以考上的，你所承受的痛苦都是暂时的，一切都会过去的。 非常感谢雅韵，你是我在工作之后交到的唯一的好朋友，为什么你能如此信任我，相信我一定能做到自己的心中所想，你和我说的话，每次都能给我莫大的慰藉，谢谢你的无条件信任，我却辜负了你的期待，没能给你带来好消息，希望你一切都好。 说一下我自己，我拥有爱我的父母，懂得理解我的亲属，有很多知心知意不分彼此的好朋友，有一位指点迷津的人生导师，曾经也拥有过令人难忘的真诚又真挚的爱情，按道理来说我应该是一个幸福的人。但是生活还是压的我喘不过气，我是一个非常看重未来的人，我是一个不愿去争去抢的人，我姑且算事一个善良的人。先说一下我内心当中最最理想的生活是什么，这只是我一直以来的幻想，如果我中了彩票，得到的钱可以让我一辈子衣食无忧，我想做的第一件事就是去上海复旦大学附近租一个房子，然后每天去复旦大学蹭课，可以听很多我感兴趣的哲学、历史类课程，最很喜欢王德峰老师的课，每次听都能让我有种心灵的洗涤，白天去蹭课，晚上到家和朋友们一起打打游戏，这个计划不算远大，但却是我目前最想过的生活，这种生活令我向往，但是确是最难做到的，因为现在的我还没办法自己生活。我还想过自己做自媒体，做个自由职业者，可以自己管理时间，做自己想做的事，可以直播打打游戏，可以做一些感兴趣话题的视频，但是这个计划是需要很长时间的铺垫，需要经历最开始很长时间的没有粉丝，没有关注的无收入期，不是我不能坚持。而是我时间不够，这是我内心痛苦的重要来源，时间不够了。家里一旦断掉我的经济，我没办法做这种需要长时间规划，学习的职业。我没有家里会一直管我的这种安全感，我的心一直都是悬着的，如果这个月就是最后的生活费，下个月我该怎么办。人生最后的两年时间，我的经济一直处在负债状态，我不想总和家里要很多钱去生活，每次都是下一顿饭的钱都拿不出来了才回去开口，拿到了生活费还完花呗又会处于一个很快就没钱的状态，我不知道什么时候家里会断掉我的经济，我也知道家里迟早不会在给我钱，我也知道我不应该向家里要钱生活，这很卑微，向家里要钱生活这件事让我在家里说的所有话都没有任何价值，没有人会觉得一个经济不独立的人说的是对的，除非这个人死了。为什么我这么痛苦都不去找一个工作做下去，让自己先活着，让自己先吃饱饭，这就是我最开始讲的，我是一个很看重未来的人，在刚毕业的时候，我进入了我大学时候最梦寐以求的互联网大厂，也不算特别大，但是规模也还可以，包括后来去到腾讯工作，这些工作都让我看不到未来，异化程度如此之高，让我深刻的体会到老老实实做一颗螺丝钉那我这辈子也实现不了自己的理想生活状态，所以这个时候我应该去找另一条路，去找一条属于我的路，我不喜欢和别人去争，不喜欢内卷。那属于我的路在哪呢，也许销售是一条路，就算现在不喜欢，赚到了钱，就能做自己喜欢的事了呢，结果再次恰恰相反，在之前我就很厌恶销售这个职业，做了之后更是打心底的厌恶，销售工作的灰色部分和低三下四毫无尊严让我恶心，这个工作并不适合我。我一直不想为了赚钱而赚钱，我不想为了活着活着，可是需要时间去经营的自己的理想，又因为钱而变得越来越渺茫，我没有时间了，下个月的房租怎么交，下个月的伙食费哪里来，不想在和家里要钱吸血啃老了，但是我自己怎么脱离这个怪圈，渐渐的我失明了，曾经我以为的闪闪发光的未来已经变成了纯色的黑，心理所坚持的为了未来去做有前途的事和钱途之间又产生了激烈的矛盾，两股力量拉扯的我寸步难行，让我毫无精神力去做任何事，赋闲在家却毫无精神力，提不起精神去做任何事。无数次的问自己我该怎么办呢？我这种人还有前途吗？我该怎么走呢？我还能做什么呢？什么是我没尝试过的路呢？每次重新出发都需要比上次多一倍的勇气，我还有勇气继续从头再来吗？就算我有勇气，那我还有时间吗？我自己没有答案，我也没寻到答案的提示。 至于我的父母，他们已经做的很好了，我本是燕雀，却得鸿鹄之志，难道我还能去责怪为何把我生为燕雀吗，怪我得了鸿鹄之志，却不得鸿鹄之能，看到想要达到的目标，却发现这个目标并不是燕雀通过努力就能得到的。我的压力根本原因还是源于自己，并不是来源于家人朋友，所以你们不用自责。是我自己太过执拗，拗不过自己也拗不过生活。我该飞向何方，什么是这一生的终极目标，归根结底活着是为了什么？到底是应该为前途考虑还是活在当下，如果应该活在当下，那份对于未来的困苦和深深的担忧又是从何而来。 生活本身还是很美好的，旅行、美食、风景、各色各样的风土人情、各种新奇的文化、各种厚重的历史、各种深刻的哲学。这些都是我梦想得到的，想去体验的，生活就在于各式各样的新奇体验，但是很抱歉我没时间了，希望大家替我享受生活，感受生活的美好。 不要为我哭泣，等我想明白了人生，我还会再来。