今年的网聊经历总结（成都BFB类）

今年四月底开始，随着工作逐渐稳定，整个人的状态逐渐稳定，动了想找对象的想法。我比较吃别人状态的，别人只要对我热情，我也会对他兴趣很高。所以不管别人条件如何，只要主动的人，我都会比较看好。

随后我在某乎发了一个帖子。在某乎的这段期间大致分为三个阶段，前期：四月底到五月底；中期：六月至七月底；尾声：七月底至今。

前期开贴后有几个朋友找我聊了。有愉快的聊下去但是因为客观的原因面没见过，逐渐失去了想处对象的欲望。有聊下去见了面的，见了面发现互相不太合拍，说开了之后，无声地的断联的。在这个阶段我逐渐摸索网聊的节奏和习惯，因为工作进入一段高繁忙时段，所以在相处中更多地是随意。等着别人来找我，也没有特意筛选过其他人。

随后就是中期。度过工作的繁忙期，空闲时间变多，注意力重新集中在找对象这件事来。随着帖子逐渐失去热度，也没什么人再主动前来了。本来也就是普通人嘛，无所谓我自己主动出击~翻翻找找的。

我这个人本质上基本上没有苛刻的条件。既不要求有什么固定爱好，年龄身高体重的也比较放得开，别人看得上我，我就看得上别人。有朋友评价我，说这不对，说明你自己都不知道你自己喜欢什么，自己都没有一个原则。我觉得对也不对。我没有恋爱过。我喜欢过几个人，我能说出他们的共有特质。但是我不会去限制我未来的对象也要有这些特质，没有那么绝对的事，我愿意去尝试和更多类型的人接触，看看能不能发展下去。在严格的人看来，这是一种“不负责任”。我认可一部分，我的确是抱着“试一试”的心态，但是这不妨碍我一开始要负责到底。

扯远了，到了中期，我开始放开自己，和更多人聊，除去照片看不上，不回消息的，聊上了24个小时的我想了想只有两个。有一个开头非常愉快，结果非常不愉快。这里我有另一个感悟，为什么网聊成功率如此低，因为太失真。现实里你接触一个人后，你就能大致了解他的神态，身形，再接触，你会了解他的三观，性情，不知道的东西会越来越少，这个人会越来越立体，然后我们再去讨论适不适合恋爱。但是在网上，你不知道对面那个人到底是什么样的态度，你看不到他的情绪和喜好，你只能从几张照片，几段文字。去判断他是高冷的，俏皮的，严肃的还是欢脱的。你要刻意去研究，去思考，而不是亲身感受。需要花费巨大的精力，最后收获一个不全面的印象。而人和人之间是一定有误解的，越聊越不投机，真相大白之后，一个立体的人呈现在你面前，巨大的落差，想到自己付出的巨大努力，你只会感觉疲惫。为什么会有落差，因为人会不自觉的双标的，这个世界上绝大部分人，包括我在内，都会保护自己，“喜欢对等的谈话”当一个你不怎么喜欢的人跟你聊天的时候，你的天性就会漠视他，敷衍他，厌倦他，你对等了么？你不去刻意压制自己的这种天性，你自己都感觉不到自己的前后矛盾和“卑劣”。

另外一个是工作地点还没完全定下来，聊天很愉快但是很克制，在决定无果后他点出了和我相处的一个重要信息：人很好，但是没有想谈恋爱的感觉。这句话很轻，但是沉重地也作为了我今年网聊的墓志铭。

一晃眼来到七月底，b站也发了视频（现已删），视频发出来后，有一些异地和外省朋友来找我。我欣赏他们的决心，感谢他们的主动，但是不异地是我的硬性条件，只有拒绝了。某一天，我重新回到知乎，看到了一个男生的回答。年龄比较小，不高，没什么信息，语气很可爱。我一向喜欢可爱的，老实说，我当时的心情很矛盾，我觉得我一把年纪了还去勾搭别人小朋友很猥琐，但是觉得他实在很可爱，很想认识一下。我就试着聊了聊。他很快回复了。他说不介意年龄差个几岁。我说行吧。我们互换了照片。老实说，他照片上真的，我肯定是没有兴趣的，但是我知道照片嘛，代表不了什么，他问我有没有感觉，语气还是很可爱。

我说我们先聊聊吧。随后的几天，我们从早聊到完，我们的观念很相似，而且我们的老家是一个地方的，我对他的好感飙升，而且他真的很可爱，有时候也会说点有的没的，对于见面也很热情，说自己可以随时过来找我。我真的很喜欢他。

这一周的周三，我们商量去吃烤肉。下班之后，我迅速跑回家，把自己洗得清清爽爽的，刷个酸，补点水，想让自己看的更舒服一点，换上一套活泼的衣服。喷点香水，出门！

到了地方，我见他过来，真人比照片好看很多，看起来，非常可爱，圆嘟嘟的。笑起来也好好看。我们等了一会儿，开始吃饭。

我人生里有很多快乐的时刻，那天晚上的快乐和我以前喜欢人时的快乐是一样的，他真的好可爱，烤肉的烟气升腾，遮住他的脸，烟雾散去，他又出现，我好喜欢他笑的样子，我觉得我一定也很可爱，因为那天晚上，我嘴巴就没有合拢过，如果一个人的状态是灿烂和美好，那天晚上的我一定就是那样的。

结束后，我坐在地铁上问他，有什么想法，他问我有什么想法。我说我喜欢你。他说

我没感觉。

他说，你人很好，明明是第一次见面但是相处起来很轻松，很愉快，但是就是没有恋爱的感觉，像是和朋友一样。我想再试试。

我的心沉了下来。我说，我想想吧。

我从小不是生活在一个多么富裕的家庭里，但是也是被爱包裹着长大的，我从来都不缺爱，也不吝啬自己的爱。这导致了我觉得“追求”得到的爱，我觉得非常不靠谱。我天生就获得了这么多的爱，我可以主动寻求，但是我不会去费劲争取。我觉得爱就得自然而然的产生，好像这样才足够纯洁，足够自然，足够坚韧。

但是我很喜欢他，他是这么好的一个男生，他的外型，神态，口音，观念等等一系列的东西，我都这么喜欢。我的灵魂告诉我，试一试吧。我的天性又在不停反抗。我去网上搜索，那些追求别人的，看他们的幸福结局。我收获了一些勇气。但是还远远不够，我又从朋友，以前喜欢过的人那里，寻求了更多的勇气。

我曾经靠努力，不放弃争取了一些东西。我想这次，我要努力，我要试一试。所以我回复他，好，我们再试试。

隔天，我们又出来了，我们绕着湖边走了一圈，他跟我说他去黄山旅游，去欢乐谷旅游的经历。我脑子想的是，我应该怎么做，我应该表现得欢快地回应他，还是只是温柔地看着他。

我只想让他喜欢我。但是我不知道该怎么做。

结束之后，他坦诚地告诉我，对不起，还是没有什么感觉。跟我道了好多次歉，希望我不要放弃继续找对象，我说好，后面回复的我也忘了。

当天其实我没有情绪。本来就在外面办事，累了一天也没什么力气。

第二天起来，B站跟我推了一个视频，梁静茹的知足live。我明明知道这首歌是不能听的，但是我太想发泄一下了，我还是点了进去，鱼姐那时候是唱功巅峰，唱得我肝肠寸断。我打开原曲，听了一会儿，边走，边把伞打开，和五年前那个时候一样，

“会不会放手，其实才是拥有”

我哭了个痛快。

和当年一样，我把我最美好的一面展示得淋漓尽致，你努力地尝试，还是没有喜欢上我。

我们都尽力了，谁都没有错。

我收获了很多，我终于知道了，我欣赏男生健美的身体，阳光的体态。但是让我去喜欢的，终究都不是这些，我喜欢脸有点圆的，可爱的男生，笑起来，眼睛也看不到。

我要谢谢你，让我知道了我到底喜欢什么样的人。

我会把我最真挚的祝福给你，请一定要幸福，以后那个男生一定不要辜负他。

就这样，我也累了。28岁还剩下一半。等我收拾好心情，准备继续找对象咯，毕竟我可是答应过别人的，不能违约，hiahiahia。