【夏日记忆】盛夏再别

——泪在风中散成珠

“轻轻地……轻轻地……”当我敲下这几个字的时候，人应该已经离开深圳到了桂林的地段上，离别的时候总是多愁又无聊，可笑人总要强颜欢笑来证明自己的成熟，明明下一次相见又不知道是何时啊！徐志摩的诗句无时无刻不在我的脑海里飘荡，看着窗外飞快倒驰的风景，我的思绪又慢慢的聚集起来：距离上一次见面已有一年零一个月了，而距离我上一次写关于那个城市的文章，也有了一年零一个月了……

这个城市给我的印象只停留在夏天，台风夹杂暴雨毫不留情贯穿整个假期，往日我只能处于天南地北，静静听着电视里偶有关于东南大地暴雨预警的信息，但如今我可以举着天堂伞站于天桥与妹妹细细品味城市夜雨，我曾经期望过这种场景发生在成都——在与友人赏雨啖食，淋雨夜行，共乘高架，看着闪烁的霓虹灯，我们……可是啊，可是呢，现在，我明白了，无论是成都还是深圳，都只是现今人生旅途上的一站而已，可能只有一瞬，或是停靠时间更加长或者不确定罢了。但，拿不代表它没有继续行驶的可能……不管怎么说深圳总归在我心中铭下印记，无论好坏。

发出一声巨响，列车在桂林站关上了它的门，列车要开了……

昔年第一次去深圳时我还是一个小孩，被父辈告知不要随便搭理陌生人；等到成为一个初中生再踏上旅途时，便习惯对任何陌生人都报以最坏的恶意去推断；而随后高中毕业，带着对世界的未知想要以全新的姿态面对一切，却被当成一个陌生人遭小孩子警惕、嫌弃；最后到如今，已经习惯一路冷脸的旅行，只是默默欣赏沿途风光……

一座城市沿途清晰的记录着我四个不同的时期的面貌：由一个热诚、纯真的孩子到一个深谙世事却不想言语的少年或许应该是青年，时间依然流淌，可是现在的人为什么热情消退的如此之快？一件又一件事件打击着、消磨着我本就无从得到补充的热情……

我坚守着属于我的“礼”，吟唱着“君子虽死，然冠不免”我觉得疲倦，却没有一个可以倾诉的人，话好说，但事实上动作并不好做，无力纠察社会风气，那么只能苛求自己……

成都的雾霾很重，同时成都的晚霞也很美丽。我知道我们现在在注视着同一片星空，我们的节奏却永远不一样，盯着手上的怀表伤神、没有烦恼的思考着青春期的问题，不记得何人曾说过：所思虑问题的深度，决定思想的高度……无忧无虑确实好啊，但前途却更加艰险，或者说受到的创伤因为没有预期，所以会更痛……

母亲也进入到看老年人的和家欢乐电视剧的年龄了，我也该放下我的文青、感性，拾起理智，一直以来受着这糟糕的性格影响：需要理智的时候我与感性藕断丝连，不需要理智的时候我却又理智冷血的让人害怕，种种苦难面前我不曾流出一滴眼泪，却在回味那一份份记录时无语凝噎……

回首不堪的往事，映入眼帘的只有微弱的星光，将忧思呼入夜空，心愿如同凝成的露水下坠，在黯淡的灯光下全部消散，你倔强的性格、挂在嘴边的言语、以及在我身边的笑脸，都曾经那么的珍惜……不知从何时开始已经说不出口了，对你一句“喜欢”也无法说出，或许我的心中已经放弃，只是想快点破坏我们之间的关系，让你厌恶我，将两人的过去与回忆一并毁掉……明明那样就可以忘得一干二净，可如今我有不得不将美好的回忆深埋心底……今天也一个人走着，走在这看不见前方的路上……不知从何时开始，已经什么都无法相信，虽然舍不得也不得不继续前行，即使知道无法回头，也仍旧怀恋那紧紧的怀抱和熟悉的温度，告诉自己这些都不是虚假的，只是为了逃避而逃开而已，明明可以把你忘得一干二净，好想最后一次轻吻你，感谢迄今为止你的相伴，交叠二人回忆是侵染着苦涩泪水的味道……最后再说一声“谢谢你”。

——戊戌狗年（二零一八年）七月二十完笔

于成都

最后一段改自君に最後の口づけを（最后一次亲吻你）

我相当遗憾没有在昨日整理出来，让一些支持我的人看到，但是或许并没有人在意垂暮老人的呼声呢？但万一，万一有呢？只要有一个人愿意看我就不会停止看着很傻的举动，哪怕，哪怕，那一个人是作者本人……

写（与）在（文）后（章）面（无）的（关）话：

我的理想关于前路自是一团模糊，许些衣食、一方寝卧，便可满足需求，当然终有人想让我明白：现实对空想的压迫会打破少年虚妄的星空。我也并非想杠其二者差异，只是想将更多的要求具现到个人道德上，早年间确实有些不切实际的想法，但是回过头我也觉得十分好笑：既然做不到，那为什么还要当做普世标准宣传呢？看看书里、再看看世界，呵……

废话那么多，只是想引出一点这些年形成的想法：有的人是主动犯罪、有的人用手上的一切引诱别人犯罪，而律法能说什么？它只是适用于一般情况，就这个一般还是被人归结起来的平均数……所以人所追求的不应只是单纯的道、德形式上的对错，面对具体事情当佐以环境、背景抱以人文主义关怀去对待问题。或许这就是句废话，可是事实上于心境的跨度有多大呢？或许在影子看来这就是背叛吧，非对即错？可人是复杂的，如此种种与其用来限制别人，不如先苛求自己。

——改于二零二二年七月三十日

于成都