日常更新——活着，挺奢侈的

在千辛万苦地寻找后，我终于找到了一个兼职，也算是专业对口，只不过是教数学（对口，但是只对了一半）。在上班之前，我所承受的只是心理上的痛苦，而上班之后，则是身体与心理的双重痛苦，所有消耗的精力和体力，都需要太多时间去恢复。 关于小学生的闹腾，之前也不是没有体会过。那种回到家后，身边仿佛还有人吵闹的感觉；那种耳边嗡嗡的体验；那种批改作业时，心率飙到一百多的“濒死感”，可不是每个人都有机会体验的。日常敬佩我小时候的老师，你们太不容易了。 在此期间，我竟然还看完了余华的小说集，可谓是痛上加痛。看《活着》之前，我还不知道活着可以这么苦，也不理解活着可以这么好。如今我理解了活着真好，也理解了，活着，挺奢侈的。要说这份工作唯一的好处，那便是让我有时间阅读，让我的iReader不至于用来盖泡面。

（手绘插画） 《我在精神病院抗抑郁》这个书名一下子抓住了我的眼球。打开之前。我以为是作者比较压抑的心理历程，但翻看了几页，看到那幽默乐观的语言，还有那充满童趣的插画，我不禁感叹，原来一个人的生命可以如此乐观与顽强。 书中所展现的心态让我完全感受不到这位作者姐姐所患重度抑郁，由此可见，她好坚强，展示伤疤的时候还不忘自我调侃。她会“骂”那个严厉的医生是丑医生；会对可爱的弟弟调侃、打趣；会在众多叔叔阿姨面前一展歌喉......她甚至寻到了她的爱情，我对这一段爱情的描写本来有一些反感（因为故事略显玛丽苏）。但是现在想来，这样写就好像姐姐在精神病院重生了一样。她获得了新的友情（因为之前的挚友竟然无法理解她的抑郁）；获得了不再隐藏的亲情（中国人的亲情往往比较含蓄）；获得了有些浪漫的爱情...... 这让精神病院不再像纯粹治病的地方，而更像是姐姐的一个重生点。这一次的新生，让姐姐有了再开始生活的勇气；让读者了解了真正的抑郁症患者；也让我开始对生命保有敬畏，觉得活着挺奢侈的。

（书中插画） 可能真的只有人才能治愈人吧。我本身是一个非常社恐的人，来到一个新的环境，我会非常谨慎，小心翼翼地观察着身边的环境和人。感觉有点像一只刚刚出洞的小兔子（哈哈哈，可能吧）。这一次也不例外，直到结束，我也没有完全放下戒心，经过交谈发现有些人其实挺善良、温和的。但是可能是腼腆，可能是恐惧，让我也没有与他们多说几句话。 极度的敏感，让我和别人说话之前，会在脑海中不断措辞，我会想说些什么不会让别人感到不舒服。甚至连批评小孩之前，也得酝酿一会儿，因为我会想怎么骂才会不伤害他们，但又会让他们因害怕而不再吵闹。有时候刚到嘴边的脏话也得硬生生地憋回去，但那个时候，却只有脏话才能表达我的愤怒。 而让我感到惊讶的是，我身边的人好像都没有我这样的内耗，并且情绪也都相对比较稳定，我做不到在批评完小孩之后立刻释怀与放松，那个过程可能会在我脑海中不断重现；一点小事可能让我血压飙升，火冒三丈。所以我特别佩服在小孩不断纠缠下，还能保持耐心的老师。那个老师，在我见到他时，他就总是在笑，我从没有想过有人会对小孩有如此耐心（可能是他不用一直当老师的原因吧）。我不知道如何形容他的平和与从容，我只知道，如果是我，在没有素质的约束下，可能会气得破口大骂，而你们也会看到暴跳如雷的终极形态。 在身边这些人的影响下，我也渐渐学会如何放平心态，如何稳定情绪，如何去换一个角度看问题，看到它积极、良善的一面。

（拍摄图片） 这一次，让我看到，人格上的缺陷，可能让我在成为老师这条路上走的比较坎坷。用网络流行语来说，作为一个“i”人，出门社交一天，可能还需要一天来自愈。我不知道是否有人睡着前会在脑海中复盘一天中发生的事情：我那句话说的没问题吧？他们不会生气吧？生气又怎么样，关我p事......高强度的内耗，伤害的不仅仅是我的身体，还有精神。而精神上消耗的能量，靠睡觉好像补充不了，所以我常会觉得很累，这种累是父母理解不了的累。 不擅长社交的人，像我一样，都在努力地融入这个社会。千人千面是自我保护机制，也是社会润滑剂。就像《人性的枷锁》中所说“世界上处处是圆圆的孔，就算你是个格格不入的方头栓子，早晚也要适应其中。”只有这样，作为一个小小的人，才能被大大的社会保护。 其实，我之前好像从来没有想过要去适应社会，或者获得社会的认可，我所认为的自我价值，也只是做自己就好。但现在我发现，个人好渺小，而社会好大，我需要来自社会的保护，法律、医疗、教育......我其实完全离不开它。（有时候不得不承认，我妈说的也不是完全没道理）。所以再给我一点时间，我会慢慢变圆去适应这个偌大的世界（但我的有些想法可能还是“方”的，所以哪天再看到我骂人，也是很正常的）。 我知道活着挺奢侈的，所以我有在努力地活着！

（手绘插画） 公众号：枕边记缀成wen ​