先给各位来放个狠话， 能听进去的算我输 ！

如果你们在一起的时候，你尽情的享受着他对你的好，把自己的任性和天真当做压榨他的资本... 一次又一次的触碰TA的底线，用自己的幼稚折腾着这段情感...

有一天你要是被分手了，不要感觉很奇怪，也不要去歇斯底，因为这段感情早被你折腾没了。

两个人相爱，相守，相知，相恋一起携手走进婚姻的殿堂，共度柴米油盐的余生，无论是一段婚姻还是一段恋情，都需要互相扶持才会长长久久的走下去。

那句让人感动的”我养你“并不是所有的责任和义务，也不是我们冲破爱情原则和底线的理由。

恋爱本身就是对一段情感的共同经营，只有两个人共同努力，互相尊重，才能把这段恋情发展的越来越美好。

无论是男生还是女生，只一味的付出，没有得到任何回报的时候，他们会想：

“凭什么每次付出的都是我呢？你为什么就不能做点什么？。”

或者当对方快要冲破自己底线的时候，也会想：

“你凭什么仗着我喜欢你，就为所欲为，都不知道尊重我一下吗？”

不要理所当然的觉得“他为我做什么都是应该的，“或者“你喜欢我就应该为我做任何事情”这样无休止的折腾着对方。

日积月累，慢慢的对方就会感到反感，烦躁，从而失去耐心，也会为自己曾经那些被迫行为产生芥蒂。

单方面的索取只会让对方越走越远，导致两个人最终分道扬镳，成为生命中渐行渐远的陌生人。

那么单方面享受爱情却又在爱情中折腾的人具有什么样的特性？

爱情对每个人的意义都不一样，对其他人来说，爱情只是占据了生活中一个小小的环节，是在枯燥的柴米油盐生活中，一抹调味剂。

而对于单方面只享受的人来说，爱情就像他们的生命之水，只有饮下这杯水，才能解决他们生命中的饥渴，弥补生命中的缺失。

这种“饥渴”是两个原因造成的，

1：第一个原因是原生家庭造成的，心理学上我们称之为【 原生型缺失 】，

2：第二个原因是在成长过程当中造成的阴影，心理学中又被称为【 成长型缺失 】。

一，【 原生型缺失 】的人的日常思维

拥有这样性格缺陷的人经常会陷入“冲突状态”，一方面他们渴望被关注被包容，另一方面他们会对主动示好的人的用意表示怀疑。

这种固有的「 自我防御系统 」，会一直伴随着这类人从童年到长大。

心理学上把这种模式又称之为「 确认偏误 」，

这种性格的人往往会在认定一件事情之后，在大脑当中进行持续性的去寻找有利于自己言论的证据，直到证明自己是正确的为止。

一个人对他好，他会觉得：“这个人是不是有什么事情找我，要不然这个人目的为何呢？”

一个人对他不好，他会觉得：“嗯，本来就可能没有多爱”。

在他们的潜意识当中“爱”代表的不是一种温暖，而是一种利益的交换。

所以，为了保护自己，他们始终保持着【 无为而治 】的态度，单方面的享受着对方的好。也埋怨着对方的不好，从未反思过自己究竟为这段感情的付出做过什么。

这样的人其实从内心深处从未与原生家庭分离，即便身体上已经漂泊在外，但内心始终是没有割舍的。

问题来了：如何治愈 原生型缺失 的人？

自始自终割舍不了原生家庭负面影响的人，确实是很让人窒息的，他们自卑但又愿意用自己的“超自信”去打压自己的自卑，从而形成一种自大。

这种自大很是想让人逃离，面对这样人，想要进行自我疗愈，获得健康的亲密模式，“看见”是必不可少的一步。

心理学上我们建议使用 「 空椅技术 」来进行自我觉察和创伤修复。

这个操作的流程基本是：

就是在一个空旷安静的房间中，放上轻柔的音乐，然后放上两把椅子，分别以自己现在的身份，自己当时被伤害的身份去发泄自己的情绪。 然后换位思考，现在的自己如何安慰被伤害的自己，和过去的自己和解。

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二，【 成长型缺失 】人的对象有哪些？

成长型缺失人的形成原因：

比如青少年期（12-18岁）就应该要进行“自我同一性建设”（来源：埃里克森心理发展八阶段理论），在社会当中寻找到自我价值在哪里，要逐步建立并稳定三观和认知模式。

然后才能顺利过渡到亲密关系建设阶段，处理孤独感的问题。

但目前我国的教育模式全程下来就要15-16年，18岁的年纪，都还是在校园中当着莘莘学子，哪里还有时间和条件去塑造自我？

这并不是某一个人或者某一群人的问题，而是大多数人都要经历的阶段，也是通往成熟的必经之路。

成长型缺失的群体不仅仅是学生，很多成年人也有自我认知能力差的，结婚十几年，恋爱模式还是很幼稚。

成长型缺失会有什么样的表现？

一个很典型的表现就是“生活在童话里”，他们其实对于周围的人或者事物都是有感知的，只是他们宁可躲在“童话里”不愿意走出来，对感情有过多幻想和过高期待。

可是你要明白一件事情，关系再亲密也需要给对方给予一定的个人空间，两个人在一起，有些东西是需要培养的，即便是再喜欢，两个人在一起生活，也是需要磨合的。

只有当对方的信任感和舒适感培养到圆满阶段的时候，才会达到不分彼此的结果，而不是刚刚恋爱就不分彼此。

过高的期待就会产生过高的压力，过高的压力就会促使对方想要逃离。

这种逃离的情绪一旦影射在那个被“折腾”的人身上，这个人会更不安，于是又期待他能付出更多来给自己安全感，负性循环周而复始，这样两个人相处下来会非常劳累。

要疗愈成长型缺失，就要先建立好“自我同一性”，找到自己的社会价值，并为了这个目标努力，在努力中多思考自己的人生和未来。

抓住自己想要的，真正充满自信的时候，再面对那个想和你分手的人，你就会懂得，让你不安的，终究是你脆弱的“自大”。

如何挽回因为成长型缺失而丢失的情感，如何进行有效的沟通呢？

之所以在感情中折腾，就是想在这段感情当中引起更多的关注，索取更多的情感和经济。

这样会给对方很大的压力。

在这样的情况下分手对方对你的印象只有一个，你就相当是一个负面能量球。

所以挽回原则就是，控制不合理的欲望和需求，在潜移默化当中促使对方改善对你的印象。

暗示对方自己不再会索取，以退为进，促使对方放下戒心。

研究表明，相对于现有的结论，人们更相信自己的推论，这就是“自我选择效应”。

而想要把这股“正能量”传递给对方就要从两个方面下手，一个是社交圈另外就是两个人的聊天沟通。

社交圈当中可以分享一些你的学习生活。要让对方看到你的成熟和改变，让他觉得你和从前有所不同，这样他才会可能改变想法，想再一次靠近你。

两个人沟通聊天的时候可以谈一下有趣的事情来保持弱联系，在谈吐中保持幽默又不失成熟与稳重。

这样他便会放下对你的“戒心”，意识到未来的你可能不会再感情中“折腾”当你的改变潜移默化的影响了他的日常，他会觉得跟你在一起会很开心，他会选择主动靠近，重新在一起。

所以，被作没了的情感，想要挽回的时候还会有余地。