我其实是一个靠怨恨活着的人

我其实是一个靠怨恨活着的人。 当然我现在是研究生学历，不是什么所谓的“中二病”的言论。 从我记事起，我父母就离异了，当然我当时没有离异的概念。我小时候都是我的父亲，和我的爷爷奶奶照顾我。我奶奶死的早，大概她60岁的时候就去世了，我当时还没上小学。我对奶奶记得印象比较深的事，就是我小时候没牙，我奶奶帮我把那个冰块，就那种甜的冰块，嚼碎了喂我。再后来，我小学一两年级的时候，我爷爷也没了。因为他们都去世的比较早，我就印象比较模糊。但是在他们心里，我是真的很爱他们的。我名字就暂且叫某某，奶奶去世的时候，我不理解去世这个概念，我很想她，我就写“某某❤️奶奶”，因为我不会写“爱”这个字，我记得我爷当时看见了，哭了，我在旁边看着他，不理解为什么要哭。 后来，我父亲因为需要工作，没时间照顾我，我就被送到了托儿所。我母亲在我记事起就只来过一两次，以至于小的时候我母亲来找我的时候，我一直躲在我姑姑后面，因为面生。去了托儿所之后，我就感到很自卑，因为以前我是一个只有父亲的人，后来我的父亲母亲都不管我了。所以其实我更恨我的母亲，因为她从一开始就抛弃了我。 后来过了一段时间，那是在小学四年级，我母亲来接我，带了一个新的男人。我一开始管他叫“大爷”，但其实就是我的继父，因为我不经常去我姥姥姥爷家，所以当时他们把我叫过去，强行让我喊他，我最后喊了他一声“爹”，一直到现在。 从那之后，我除了过年很少再和我父亲这头的人接触了，我和我母亲，和我爹一直生活在一起，但是由于父系社会，我肯定还是和同一个姓氏的人很亲。但是以前每到过年的时候，我的亲大爷，二大爷，还有我姑，就会时不时说是我姥姥拆散了我的父母，导致我从小父母就没有在一起过，特别是我母亲那头他们强迫我喊“爹”这件事，我真的，心理一直过不去这个坎。当然后来我也一直没改姓，就这么一直上学。小学和初中的时候极度厌学，经常请假在家，上了高中之后，因为我们那个高中普遍，生源一般，我考试意外的还很不错。因为我从小就自卑，遇到不愿意学的就装病，不想去学校，但是这回我重拾自信了，最后考上了一个211。当然现在还在读研。 中间其实我妈和我爹对我还挺好的，但是就算是这样，我心底其实也一直有疙瘩。 直到三年前，我姥姥去世之后，去年10月份，我姥爷也去世了，中间我姥爷活着这段时间，由于家庭原因，一直是我妈照顾他，当然我放假了也会帮着一起照顾，就当还人情了，因为本来我姥爷也没怎么照顾过我，但是由于我妈这头的一些原因，照顾我姥爷最长时间的我妈直到最后也啥都没分到。就在今天，我姥爷单位的丧葬费下来了，也算是一个时期的终结了。就在今天唠嗑的时候，我妈说她“做人做到现在，对谁都对得起”。我说“有一个人你对不起，那就是你自己”。 然后我妈就突然过来和我说，她之前为什么要离开我的家庭，因为我爷爷我奶奶以前对她特别不好，然后我就崩溃了，因为从我的意识里，我的父亲，和他那头的亲戚，一直都说是我妈很早离开了我，以至于我小时候喝奶都没怎么喝到母乳，而且我姥姥姥爷对我的态度也很一般，我一直是靠对我父母的仇恨活着的，当然后来我妈和我爹也老了，俗话说不生而养，无以为报，所以我对他们其实也还可以，可以说很孝顺了。 但是今天我母亲的话彻底让我崩溃了，她每一句诉苦的话，都像是在辱骂我，因为我身体里流着我父亲的血，导致我现在很分裂。我的大脑到现在还是木的，我哭了很久，因为我母亲说的也都是真的。他们都是我最亲的人，也都是最疼我的人，但是他们永远都不会原谅彼此了。如果是朋友的话，我可以只顾一头，或者干脆不管，但是他们是我的父母。一直以来我以为我的母亲才是过错的那一方，直到几个小时之前，我才知道我是错的，我一直以来都是错的，因为我父母从我记事起就不在一起了，所以我对爱这件事真的很不了解，我很渴望别人的幸福家庭，也很渴望被爱，但是我只能依靠仇恨活着。但是就在刚才，一切都反转了，我真的很分裂，我的大脑发麻，我拼命地吃甜的东西来缓解自己的大脑。 我本身就是一个矛盾的人，我无法原谅我母亲抛弃我，但是我也特别感谢他们从我小学几年级到现在一直抚养我，给我相对来讲非常优越的生活。我无法原谅他们强迫我喊我的后爸，但是我也很感谢他对我也很好，像亲儿子一样养我。我仇恨到以至于我在过年的时候，和我亲爸和他那头的亲戚面前，会只叫我后爸“那男的”，也会只挑他对我不好的地方讲。我一直以为我亲爸和他那头的亲戚，才是我最亲的人，但是我没想到，他们也是助成我父母离异的一部分。以前我不顺心，我会和我的父母讲，他们也会开导我，他们说我拥有了两份家庭，也就是拥有了两份爱，但是这两份爱却彼此不能相容。 我很痛苦，我很分裂。我哭了很久，就在刚才，我不知道该去找谁。但是我知道，我要是在这样下去，估计没多久就要了结了。我就是一个错误的家庭带来的错误的结果，就算是我上了研究生，我再优秀，我也是一个没有完整家庭的人。我怨恨所有人，因为他们都过得比我幸福，我被迫从小就要所谓的“懂事”，但是从来都没有人真正地知道我的内心有多痛苦。这一切导致我现在内心很脆弱，容易失眠，容易紧张，特别自卑，所以我只能靠侮辱他人，贬低他人活着，不然我就会把自己吞噬。