关于自恋型人格障碍 自我反省

最近看了有关自恋型人格障碍的视频，视频里罗列了一些有这个障碍的人的特点，其中很多特征都和过去的我的脑回路和行为相对应，惊醒了（基本是错过ddl睡到第二天早上然后意识到这件事的我的程度）很多我已经基本忘却的回忆。可能我为了让自己好受点把这个给忽略了，毕竟我本来就经常尝试逃避而且很多次成功逃避思考，或者可能我就是没有能力想清楚，没能或者没有让想法自洽信服我自己，现在也有很多想了也搞不懂的事，甚至可能越想越偏。

人都被一些欲望驱动，除了食欲x欲包括多巴胺这种先天性的欲望及上瘾，很多欲望是后天由于环境或者说他人的影响附带而来的，以我为例，小时侯希望自己的能力比他人强，不管是在哪个领域包括人力资源。也就是只能在外界或者说只能通过和他人互动甚至只能通过和他人的不对等的关系也就是降低别人的地位提高我的地位才能得到满足的欲望。

我的这个欲望对我而言比和他人以平等的身份或者不在乎双方身份氛围融洽地聊天或者说与他人交换信息及玩梗、看个电视看个搞笑漫来娱乐自己并得到一些有趣的信息的欲望，思考以获得我的各种疑惑的答案并弄清这些问题的本质的欲望更强。

我曾经以为自己可能有讨好性人格的倾向，因为我的行为表面上看上去像在讨好别人，但其实真的只是留于表面或者只讨好一两次然后我人就跑了，因为我累了或者可能是我觉得没必要。我没有想过社交场合上人们的各种言行与立场，其实我反而是只顾着自己情绪的人，我基本上只想着塑造自己的完美人设因为这能给我他人的崇拜还有自尊而这些东西能让我有满足感成就感，我把基本所有的精力都放在这个上面，我当然没有精力也没有想过去关心别人并想别人需要什么。我自己很情绪化，情绪起伏大，且不想把自己任何有破绽的一面显露出来，这进而让我没能有效地对待和处理情绪和压力，因为我不想展现我懦弱的一面包括我的情绪化和死要面子给任何人包括我的家人和我自己，我不想让我的家人担心我，不想成为一个负担，我自己也不想面对这样的自己。这就导致我较为不健康地处理情绪压力和面对挫折，我有通过语言暴力去伤害我爸妈来解压，对其他所有人进行表面讨好的行为耗费了我很多精力，所以我选定了几个我亲近的人，我的情况就是我的父母，尤其是我妈，因为即使我对他们不好他们也不会对我不好，所以在他们面前我不戴讨好的面具，反过来给他们施加言语上的暴力来弥补我在外面无意义的一顿操作所耗费的精力。我对和我没什么关系的陌生人最好，对真正关心我的人最不好。所以其实是我自己都忘了这是我的面具，我对他人的想法很不在意也没有认真想并理解过他人及社交场合的各种立场，简单的换位思考也很少。我其实是在把他人当傻子，装的看起来很友好有责任心甚至不在乎自己的感情，我不知道别人怎么看，但我想让别人这么看我，这样就有很多人站我的边了，他们不会伤害我，而且我讨好他们了很多，所以我觉得他们也会给我点什么或者我需要帮助的时候我有资格找他们要，然后就可以利用他们了。还有一点是这样我追求我的理想时大家也不会讨厌我了，我不希望我很厉害之后大家都嫉妒我然后孤立我，因为我很容易嫉妒别人，我觉得别人也可能这样。（当然我一点也不厉害。笑死当时我一个娃就是井底的蛙所以把这些事情想得很重，现在我就想去码头整点薯条，边躺边喝冰巧克力边看游戏直播边想着我的逆流性胃炎不要复发，盘着腿吃着外卖玩ff14或者什么别的 我怕别人读了觉得不适所以写了现在的我）虽然我不知道讨好性人格本质是怎么样的，但我本质是通过表面上善待别人以及牺牲我的很小的部分来获取人缘以及我能帮助他人所以我比你厉害这种不平等地位来获得快感和安全感。

这种欲望也不是具体的欲望，且一直在更新。且由于情绪处理不当或者其他的原因没能更加细致地构建出更可持续同时较完美的我，我累了而且我对我妈有点愧疚（但是其实我的父母也是属于追求自己的理想来逃避面对无意义的人生和残酷的现实且不反省而且情绪比较不健康的人，他们照顾自己已经筋疲力尽了，情绪都很个人，很多事情不说，可能很多事情也放弃思考了，说不出来，二人关系也不好，我也不和他们说我的事情，三个人都并没有沟通好），对自己产生怀疑，我最终没能落实当时我构建的我，可能是没有能力或者是我懒得落实了，情绪不健康的原因也比较大，而且我还很只顾着自己的情绪，内心戏杂也不想也不说，觉得没必要也不想影响别人也可能是我爱面子。陷入了因可能是情绪而无法实现人设进而陷入不良情绪的恶循环。没有坚持静下心来想我对世间的各种困惑，被那理想牵着走。可能是我太急了，急着要答案自己却不慢慢想或者可能是我想不出来或者我不敢想不相信自己想的，急着实现人设却不脚踏实地，到底人设有什么用啊你当时为何那么傻的倾心于此，可能到头来还是害怕孤独吧，一生被各种欲望驱动着转动。到底要讨谁又为什么要讨他人的喜欢，是老师还是同学还是家长，是好人还是有钱人还是聪明人还是踏实的人，怎么讨这些人喜欢。但这可能也没那么重要吧。孤独常驻啊