3月27日晚饭后。

我现在感觉很差。非常差的那种。

但我又说不出我为什么会有这种感觉，今天似乎也没有发生什么严重的事情，一切都是和以往一样，但我就是感觉今天顶不住了，负面情绪一阵一阵的往上涌，如果我现在可以向上帝问一个问题，我肯定会问：“为什么？”如果再加一个，那会是：“凭什么？”

为什么我会变成今天这个样子，我现在感觉每天都活得很虚无，我不知道我在为了什么活着，我能想到的一切东西都是让我纠结和痛苦的，我只有再做一些简单的重复性工作的时候可以转移这种感觉，用一种似乎是专注又似乎是麻木的感觉去冲淡它，我甚至得时刻带着耳机，播放一些没有任何意义的小说活着歌曲，来转移我的注意力，让我不去多想。我讨厌现在的生活，很忙碌但找不出一丁点的意义，还特么很心累。

我不想读研，但读研不是痛苦，痛苦的是我不读研又能做什么？似乎做什么也都是痛苦的，我现在感觉自己随时可能爆发，对周围的人我很难产生亲近感，反而充满了我自己都不知道为啥而来的的恶意，我现在面对任何一条微信里和我相关的信息都充满了焦虑和恐惧，我不明白我为什么要这样，我在害怕什么？走在路上我能清晰的感受到和这个世界的隔阂感，明明都是人，都在活着，为什么我会觉得自己是站在一个死人的角度看着他们？

我受够了这种压抑的感觉，忍不住的想用暴力去宣泄，我已经解决够了问题了，为什么不能直接解决那些带来问题的人？因为法律？还是因为那可笑的道德？我以前一直自嘲自命清高，是个穷苦的书生，认为这是一种文人的风骨，是一种超脱的表现，但现在我恨这样的自己，我恨自己没有向上的欲望，恨自己不能屈从于色欲、贪婪、残忍。

我希望自己每天睡觉前能对明天抱有期待，哪怕是一丁点的也行，而不是担心自己明天又会遇到什么破事！我以前从不赖床的，但是现在我甚至找不到起床的理由，我似乎只是为了起床而起床，至于那些所谓的我现在应该学习的东西，让它们去死一下吧，它们只会让我厌恶，让我时不时的会幻想某些毁灭性的灾难的发生。

文字确实是种神奇的东西，我真的喜欢它，我感觉文字中充满了纯粹的情感，比人的口中说出来的要纯粹百倍，至少现在我觉得自己冷静一些了。

我已经24岁了，读了17年书了，我不能说自己曾经相信读书可以改变命运，但至少这么多年来，我父母、我周围的人、乃至这个社会传达给我的都是读书起码是件好事，可现在呢？我们居然要被叫“孔乙己”？凭什么？谁能告诉我凭什么？

另外我看到的那些所谓的社会达尔文理论和什么适者生存的理论，我是真不明白，难道我理解错了？我们不是一个社会吗？一个由人类和文明组成的群体啊！弱肉强食是野兽才干的事啊，如果哪天我们被切碎了放进冰箱里面，那我一定会承认弱肉强食的，但我不知道它们期待的是不是那一天。

我觉得现在自己就是一个负能量的核反应堆，我也真的讨厌这种感觉，但我不知道怎么摆脱这种现状，这个世界真实的让人绝望，也虚伪的让人绝望。人成不了仙，脱离不了这苦海，也没有什么神鬼报应；但明明同为人，却有人享受着我们无数人想都想不到的纸醉金迷。

我的观念里面是克制欲望的，至少我认为是这样的，我想成为一个高尚的人，一个不为外物干扰的人，但我又做不到，我没有那个能力，或许曾经我有过，但现在我不行了，我只能在一面强欲一面自我厌恶中挣扎，而我清晰的知道这同样没有任何意义。

我感觉已经平静下来了，这就是我现在的情绪状态，突然的崩溃又很快的平息了，然后这段时间就这么过去了，而且什么都没改变，我依然要面对那些令我焦虑和纠结的东西。

唉。