【再会】浅谈

说到“再会”，瞬间联想起来的是P主春卷饭的歌，又或者是气球P的名曲《夏露露》第一句。

认真思考起来，果然还是不得不，提到生死观。有什么离别，比死亡更经典更不可重复？有离别才会想要说出道别和客套期待意味的“再会”吧。

要说到生死观，内涵可就太丰富了，于是仅作浅谈——对本人的观念。

在青春期以前，其实对“死亡”一词并没有什么想法，日常也不怎么听到。也许与中国传统观念有关，也或许是因为确实没什么认识的人过世，例如隔壁楼的老太坠楼身亡这样的闲谈，听过了也毫无感觉。

对人类的事不敏感。生死都无关。除非确实会对我的生活造成影响，如呱呱哭声吵得鸡犬不宁。

不知从什么时候起，性子里的淡漠。

青春期，或更加通俗调侃意义地特指中二期，以为自己是特殊的，背负某种使命，被宿命推动，伤春悲秋故作文艺阴暗深沉无病呻吟，近乎自然地，对生死进行赋意。

现存的状态是“生”，对应的、需要付出某种行动或遭遇某种事件才能到达的状态是“死”。延续现存的状态，是自然的，本能的，诸如呼吸、衣食住行，不需要思考也可以，本能驱动、习惯驱使着。自主选择“死”，需要决心，选择必然能达到效果的方式，计算场所、发生时间，交代身后事……笼统地用“生无可恋”来自我描述，随意面对一汪水、站在栏杆边、举起利器、储备药品，加以所谓的“冲动”，使行动得以发生，朝着“死”的目标方向努力、孤注一掷——麻烦死了，痛苦死了，无法迅速跳跃到彼岸就徒留愚蠢的多余的闲谈回忆伤疤。

不可饶恕。

身为“人”，拥有“人生”，想要结束、放弃的时候，什么有价值的东西都没有感受过也无法留下吗？姑且活到了现在、能够较为正常地思考、接受外界信息、反省自身经验的“人”……不甘心。

找借口找理由也罢，延续着懒惰的“活”。

无法跟自己道别。还有谁，值得思考是否与之说出那句“再会”呢？

为了寻找这样的对象，继续活着——当然这也是借口之一。

有什么执念呢？有什么依恋呢？这个世界上……以“人类”作为对象……

并非怜惜自己并不多的情感，赌气一般抛掷出去，做个“锚”，定心。只是找不到，只是觉得没必要，不值得，不期待任何人，别扭着顺从他人的仪式感，每天说着“拜拜”，毕业说着“再见”，心灵毫无感觉。从头到尾都是陌路人，不得以待在同一个空间，到某个时间点结束了，说着敷衍的客套话，被扯着拍照。完全搞不懂。

重要吗，所谓的告别？

无数次经过马路、校道的时候在想，如果事故突然发生在眼前，鲜血淋漓，自己也会毫无感觉吧。是这样漠然地活着，甚至连对自己的生命的情感也没有。

小说里恋人悲伤欲绝地依依惜别，分隔两地，虽然情有可原，还是不免感到可笑——重逢的戏码已经埋下，老套得想吐。

不可逆转的姿态，定格成隽永，冰冷的墓碑，形体都改变消失的残骸骨灰，证明着“死”发生了且毫无惊喜地持续到尽头。日记、照片、影片、泪水与喃语也无法改变，徒劳增添湿润讽刺光彩的短暂点缀品。这才是经典的悲剧，经典的离别。能够表现出什么模样呢，还活着的人们？毫无怜悯地侧目观察。

感觉不正式。感觉是笑话。所以抛出难题，苛刻地审视对此在乎的人们，为陈腔滥调大打哈欠溢出眼泪堵住耳朵。

对同样结局的一件事，能怎样叙述追忆呢？

对这方面空白的想象力与情感体验，所以想要知道……不顾是否被评判为“残忍”。好在只是局限于脑内斗争。

再过几年，迷茫的心，有了着力点，有了在乎，有了在意，有了爱。试着去理解，去解释。更多宽容的心态。

仪式感对很多人都是必要的，只是表现形式不同。面色如常的有，眉开眼笑的有，默默流泪的有，嚎啕大哭的有，否认拒绝接受的也有。

还是空白。我不会有对任何人说出这个词的时刻。勉强不来的也就不作强制。普通的离别知会便可，极端的分离也不必要，毫无意义。

留存在稍微放置了正经情感的作品里，由我塑造的角色之口说出“再会”。这发生的可能性更大些。