写写我经历过的事吧

也懒得说我去医院检查的结果了，我也不想看那些东西，看着堵心，我也不想拿那个卖惨，写这个纯粹是为了发个泄罢了。

我是06年的（06年06月06日羡慕不羡慕），家庭收入在我小时候反正也就那样吧，不算富贵，但也算中等收入。不过家里的氛围那就是我挥之不去的痛了。从我记事开始，他们几乎每天都在打架（说是打架，多半是我妈被家暴）。具体原因就是我爸和我妈的婚姻问题。印象比较深刻的一次好像是我三岁的时候，当时上我照常让我妈从幼儿园接回家。但是回家以后我妈就被按住打。晚上的时候我大姨也来了，本想好说好商量没想到后来又开始撕打起来，彻底乱成一团。后来怎么样了我也没印象了，我记得我当时一直躲在墙角哭。这样的事太多太多了，我真的一点也不敢去回忆我的童年，因为也没什么可回忆的，满脑子都是家里撕打的场景。还有一件事我自己没什么印象了，但是经常听我姑提到，说是我妈把她皮筋烧了之类的（反正就是“找茬”之类的）。因为这件事我也没少和我妈争吵，因为照我姑的说法，这件事是我“怂恿”我妈去做的。我真的很无语，很多家庭成员之间的战争，我都成了构建者，我一个三四岁小孩要卷入家庭战争。平时我（应该是在五岁左右）给我妈打电话也会被抢走手机挂掉。我妈着急给我打电话，他们也不让我接，反正，这也算是我的童年阴影吧。一直到我六岁…… 我六岁那年，记得十分清楚实在某个星期一。我也是照常让我妈接回家。但是但是回家以后又是照常的争吵。我本以为那是万千争吵中排不上号的一个，但是没想到那成了我生命中的一个“转折点”。大概是晚上七点半的时候，我妈穿好衣裳就要离家出走，当时让我去给她锁门，我在门口扯着她的衣服不让她走，但是她全过程都没看我一眼，执意开门就跑。我扒在门口的玻璃上看着她渐行渐远，当时哭得我现在一直记忆犹新。住的是二层楼，上楼梯的时候我边上边哭，一下子没小心在楼梯上摔倒了。摔倒以后我没爬起来就趴在楼梯上哭，现在想想我当时真该一头撞s在楼梯上。当时我爸也出去找我妈去了，一直到晚上十点回来也没结果（后来知道她是去我大姨家了）。过了几天我爸就把二层楼的楼下租出去了，这下子家庭成员的联系彻底决裂，也彻底分居了……我就这样眼睁睁的看着一个家庭被拆散成了两个家庭，而我也成了两个家庭的孩子。 但是我痛苦的经历并没有从此结束，家庭分裂无法避免的就是之间的斗争，而我也就成了家庭之间互斗的工具。有很多事我都不敢做，比如我在我奶奶家吃了什么东西玩了什么，如果我如实说了出来就会被打上“没良心”的标签（理由是没记住我妈），我爸也会经常因为这个训斥我说我“太实在”，我就很服气，一个家里的人还要坑蒙拐骗吗？我奶奶他们也经常在我耳边说我妈的坏话，还总是引导我去那么做。虽然我不可能去做，但是这些操作我都看在了眼里。我妈最常对我说的话就是“知道为啥我当时没和你爸离婚吗？就是因为指望着你和你弟将来给我出气”。对没错，她所说的出气，无疑就是让我把她当年受到的家暴返还回去，不过也可能是我误解，但在我眼里就是这样。照她的意思我不就是和他们互斗的工具吗？远远不止这些我语言也不好描述。还有是我一年级的时候，那一年也很痛苦满脑子都是“离婚”，每次一听见我妈和我爸说要离婚，我的心就像刀割一样，也不敢出声只能躲在墙角哭。可能事后他们没有什么影响，但对于我来说，这就是一个不和谐的家庭，甚至可以说不算家庭的家庭的写照。 对没错，我还有个弟弟，他比我小两岁半。他其实挺幸运的因为很多家庭斗争他并没看见，长期以来他都挺乐观的。虽然成绩比较一般但是她比我幸运多了，真的特别羡慕他。我感觉我这个哥哥当的也特别不负责，有一次他在外面受了欺负，我甚至不敢出面。从小经历了家庭纷争的我变得也特别胆小，很多时候如果没有由着我弟弟的性子我就会被我弟打，传统习惯的“你弟小呢让着他点”也导致我变得越来越胆怯，每次挨打只是默默承受。 在这种家庭环境下成长的我无疑就是个胆小鬼，天生敌对心理强。就容易引火上身，我从小学开始成绩就比较好（嘿嘿有点自恋），但是也经常受欺负，我记得我一年级的时候经常被别人按进垃圾箱里，但是我一次也不敢说，因为我说了，等到的结果就是“活该谁让你挨欺负？你咋不把他们按进去？”。老师呢也不插手，每次都是几句象征性的教育就不了了之，我就这样承受了六年。特别是小学毕业的时候，他们几乎把这些年憋住的火气全都在我一个人身上撒了。反正我的小学毕业经历感觉很不爽。这也埋下了我初中校园欺凌的伏笔。

先回过头来说说我的学习吧。也是因为家庭环境的熏陶和教育的影响，我感觉我当时一直是比较有上进心的，一点也不敢落后所以成绩比较靠前。但是，就是那种刻板印象，我一直到了高中才有手机，理由是“拒绝不良交往”。他们也不让我单独出门，怕我在外面学那些社会青年。我呢平时有什么想要的也不敢和他们要，有钱了自己买没钱了就眼看着馋，主要也是家庭氛围的熏陶。我在外面受到了欺负，每次都是“我小时候也和你一样”“毕竟还小闹闹没事”“吃得苦中苦方为人上人”，他们在这方面就一点也不理解我。我从小就很孤独，不会和别人交往，也不愿和别人交往。每次我在外面得到奖状，他们都会兴高采烈的发朋友圈，却从来没回过头问我是怎么努力的，只是草草的说一句挺好，我又成了他们向外炫耀的工具。所以我无疑在思想和心理方面就落后了很多人，显得特别内向。 也正是那种不会交往的心理让我变得特别“直”。记得非常清楚那是2019年9月30号，也就是我初一刚入学的一个月的时候。班里有个同学因为英语作业没有完成，他还想贿赂我让我别举报他，但是我照常举报了，老师也惩罚了他，但是他对我说平时没人敢举报他，然后就在我头上和身上打了几拳，又把我的眼镜扇掉了，还把镜片踩碎了。至于打的严不严重我就不想说了，那个眼镜的事我也很好奇班主任是怎么知道的，可能是正好看监控了吧。第二天他就被勒令回家反省还被记了大过。但是这样一来我在班里也出了名了，人们给我打上了“老好人”的标签，说“在他组里千万别交作业哈，小心他举报你回家反省喽”。我开始被全班孤立，而那个同学回家反省回来以后也经常找我茬，比如会自己故意突然往我身上一撞，然后反过来打我几拳说我为什么撞他。我也想找老师但是老师也不站在我这一方，也只是象征性的教育几句，所以很多时候我经历的事也只是憋着而已。 当时初中的时候，很多作业都是老师安排学生来讲的，所以不免会出现一些错误，老师也经常提问“你们谁发现他的错误了？”虽然有些错误很明显，但是为了“兄弟情义”他们大多也不会说出来。但是我呢我就一定要说出来，我自认为这样既是对自己负责也是对他的成绩负责，我觉得这样做应该没错。但是这样一来更激化了别人孤立我的情况，我也成了出名的“杠精”。从此我开始被全班歧视和瞧不起，而这一切也到了初三发生了转机。 初三那年发生了太多的事，我爸失业了无奈去北京打工，家庭收入急转而下，完全可以说是一贫如洗。学校又突然把走读制改成了住宿制，这无疑对我是二次打击。用别人的话说，我开始变得“魔怔”。我记得有一次我不小心把红墨水滴在了床铺上，他们都带头说我这是干了些见不得光的事大肆宣传，一路传遍了整个年级。我有个发小，他也经常在宿舍里带头嘲讽我，我就在11个人的眼下冷嘲热讽，自己一句话也不敢说，那个破坏我眼镜的也在一个宿舍。大概是在去年11月份也就正好是一年前，我当时带了一个MP3晚上听，结果被那个坏我眼镜的发现了，他和我要50封口费，不给的话就要把我卖出去，我肯定是拒绝的，但是他为此每天都要在墙角堵我，我那一个星期也没少挨打，后来忍不了了找他的家长，但是找了也没用……虽然封口费是不用给了，但是他也到处针对我，比如在我值日的时候故意在地上吐痰然后说我没有拖地，这样一来我就会被罚一周，天知道我值了多长时间的日。也从那个封口费的事开始，我不知怎么也就成了他们取乐的工具。他们经常故意挑逗我，当时我还以为能把他们逗乐很有成就感。最后他们似乎已经不满足于看我的笑话，开始拿我当牺牲品，让我替他们办一些事，起初只是一些可以接受的小事，但是后来慢慢的我就成了义务劳工，不做不行的那种。后来干脆又成了他们互斗的工具（比如说你把这个纸条放×××桌膛里，就是一些写坏话的纸条），然后事情败露的时候我却成了牺牲品，我也彻底从起初的被歧视和瞧不起，沦为了别人取乐的对象和利用的工具。 我经历了太多挨打的事了，不过有两件事我一想就觉得无语。一次是在初三上学期寒假前一天晚上的时候，那天晚上他们基本都没睡，只有我睡了。但是他们竟然扒开我的衣服还偷着拍照。后来把我吓醒了，一晚上没敢再睡。这件事后来找老师了，虽然没什么大的影响，但是也算是给我留下了心理阴影。另一件事是我爸一个同学的孩子，她是个女孩，和我关系挺好的，但是她正好是我们班里某人的对象，因此我也被打上了“给别人扣🟢帽子”的标签，因为这件事有一次我被几个不认识的人给堵了，然后他们随身带的小刀把我划伤了，从此我就彻底染上了自c的习惯。 回过头说说网课吧，平时我的成绩其实一直挺好的，但是网课考试毕竟不真实，所以我的成绩无疑是比较靠后的，除了自己没那么努力以外，还有就是那些弄虚作假的作弊者。但是我的父母他们看不见我自己的努力，反而夸大那些说谎者，说他们“背地里偷偷努力”。我很不解，平时都是倒数十名的学生，这次能考进班级前十名他们竟然能相信。无论我怎么解释他们一直都是否定我。我和他们争吵起来，他们也不会打我——因为他们让我自己扇自己。有一次我在扇自己的时候他们补了一句“你连脸都不要了”。当时我用指甲在脸上狠狠的划了一道，反正🩸流的挺多的，那是我第一次自我伤害。但是很长一段时间就没那么做过了，一直到我上面说的🟢帽子事件。 最后必须要说的肯定是中考。忍受了整整三年校园欺凌的我中考无疑是解脱。我记得中考结束当晚我一夜没睡，情绪特别激动一直在流泪。我觉得我战胜了自己我成功了……但是我错了，我原以为那是我长期校园欺凌的结束，殊不知那是真正心理折磨的开始。中考成绩出来以后，我也不指望我的父母怎么夸奖我表扬我，至少承认我努力了愿意接受我，我觉得我这三年来受的那些闷气也值了。可是等到最后的就是他们把手机一甩喊道“看你考的那点分”。（我先报个分吧：507/600）真的那一刻我心彻底碎了，我真不知道该怎么弥补过去的那些过错。大概是深夜，我割w了，当时把静脉弄破了流了很多🩸，但是最终还是止住了，那也是我第一次自s未遂。后来我又进行了两次，具体过程我也不想描述了。 我一个暑假都是在崩溃的边缘度过的。高中高一开学以后一开始我还是比较快乐的，但是渐渐的我又彻底被负面情绪吞没。我也试图和父母沟通，有一次我和我妈微x对话的时候很多话看到以后特别触动，她说“让你在这样一个家庭里长大我很后悔”也确实这几年那些家庭纷争情况要好很多，但是如果她能早意识到这点，我还至于像现在这样吗。学校也找过我好几次，我父母也说过，说要让我休学。但是我不可能答应，成绩是我现在还能继续活下去的动力……但是我也一点点被负面情绪吞噬，从最开始的仅仅是长期心情不好，到后来上课一个字也听不进去，饭点也不想去食堂，开学以来到现在瘦了30斤。真的特别折磨，我在学校还吞过药，可以说我现在真的是想尽办法折磨自己。我现在几乎每天都有自c的冲动 我现在是高中生，本来摆脱了初中的折磨之后，我觉得高中是个新的开始，结果文理科分班以后，我又撞上了我的几个初中同学，我现在已经开始被孤立了。换句话说，我初中的悲剧又快上演了。讲真我离疯已经已经不远了，我的躁狂肉眼可见的比以前严重了，宿舍里情绪失控也是常有的事。 我现在只是说了一部分，多的我也不想描述了，真的特别心碎。我打字的全过程手一直在抖，可以说现在左胳膊完全换了一层皮。晚上做的梦大多都是自s的场景。但是又有什么办法呢？这就是属于我的人生，别人没有经历，也不会理解。