怎么办？我就是烦她！婆媳仇易结不易解，我是深刻体会到了！

打开屋门，一股莫名其妙的有点像什么东西酸了的味道扑面而来，呛的我有点恶心。我看了一下，10分钟之前我下楼时开的窗户，又给我关上了，心里一阵不爽，跟她说：“窗户怎么关上了？” 她感受到了我的不悦，急忙说：“我刚关上的”，看她那表情，我就知道她在撒谎。我能确定，我刚走，她就把窗户关上了。” 岁数大了，怕冷。本来她也特别能捂。记得我女儿刚出生的时候，正是伏天，她给孩子身上盖了厚棉被，上面还压了个毯子把孩子热的腿直乱蹬。我在旁边往下拿，但她又随手又往上盖，反复几次之后，我们两个就差要争吵了，老公进来说了一句：“大伏天的，给孩子盖这么多，这不得捂出痱子来！”这事儿才算完。 其实，过去类似生活中这样的她非和我较劲儿，来彰显她是对的，她就想压你一头的事儿太多了。 婆媳20多年了，有些时候心情不顺，因为一些类似的事情引起我对原来那些早已过去的冲突进行回忆的时候，我都会莫名其妙的烦躁。 就特别想和她分开，不想和她在一起生活，瞬间的念头特别强烈，哪怕是和老公离婚，也要这样做。 我真的是太烦她了！ 但是我心里又是那种传统孝道观念比较强的人，平时是在路边看到乞丐就想帮助，看到生病小猫小狗，就想抱回家来好好养着的个性。她做的再不对，说的话当初再过分，也不能否认的一个事实是，她做了一个母亲，一个婆婆正常范围之内该做的事情。 买房子出钱了，虽然没出多少（5000，房子首付共13万）还说了一句让我现在想想很火大的话：“你俩就买小点就行，这辈子我也不会和你们在一起生活”结果呢，呵呵！ 孩子小的时候也带了，虽然是经历了几次吵架带的（本来答应带，结果因为小姑子在中间搞破坏，想让她帮自己带孩子，就出尔反尔不带了，我生气指责了她两句，她竟然骂我，最后老公急眼了，表现出了鲜明的态度，我家里父母哥哥又都同意帮我带的情况下，她怕了，才带的。） 在我们生活出现困顿的时候，包括现在老公身体不好，赚不了什么钱的状况之下，她也是非常“识趣”的拿出她的积蓄给我，用于日常生活零花。 方方面面，我认为她总体是做了她该做的，相比那些对儿子儿媳什么都不管的婆婆要强太多了。我也应该知足。但是我就是对她亲热不起来，心里莫名其妙的烦她。 自从她最终决定来和我们一起生活之后。女儿在家的时候很少和她一起上桌吃饭 ，因为女儿说她身上有一种酸腐的味道，应该是那种老人味吧！虽然我的味觉比较迟钝，但其实早也能闻到。 这两天老公新换了一个总出差的单位，就剩下我们两个在家，我更强烈的闻到了这种味道。就是她身上散发出来的，所以我才动不动就开窗换换气冲淡一下。 我的妈妈曾经跟我说她自己：“身上有老人味，一股很难闻的味道。”可我却一直没有闻到，可在婆婆身上，我确确实实的闻到了。 现在想想，可能不喜欢这个人，脑子里一直排斥这个人，就会很容易闻到她身上的老人味儿。对于自己喜欢的，这老人味真的不算啥，可以忽略不计甚至压根闻不到。 我内心里其实一直都是烦她的，所以她身上这股味道，尤其让我感觉刺鼻和难受。 共同生活在一起六年了，虽然我也意识到自己当年在和她的冲突中，有属于自己的问题存在，不能全归罪于她。但是更多的时候，我心里还对当初她对我说过的话，做过的事耿耿于怀，我根本没办法做到去放下。 她在经历很多之后，认识到只有在我身边才是她老年最好的选择之后，在我面前表现出来的各种卑微讨好，家务活抢着干，的行为，都让我心里更多的时候会愤怒。 “到老了，你服软了，已经晚了！当年你对我有多嚣张！现在就有多凄惶 ！我就是不给你好脸，我就是想让你难受！” 种种我认为自己心中压抑的那很恶的一面，就要跳出我理性控制的范围，让我忍不住的会在说话的语气上，或在身体的语言上流露出对她的直接攻击。 她是能看出来的，每当这时候，就会看到她很理亏很无助的样子。我又于心不忍起来，觉得她没了老伴，老公是她唯一的儿子。如果我真的受不了她，她只能选择回农村，那她面临的不仅仅只是一个人的凄苦，更重要的是村里人的指指点点， 想到这，又涌起了当初她执意回老家，我劝她不要回的时候，她说的一句话：“我回老家赚些钱给自己养老，我还能指你们吗？你们连自己都养不活，可别把自己饿死了！不要操心我！”的话。 但事实太打她脸了。她回家这六年期间，包地种，养羊，养鸭子，养大鹅，各种的折腾，最后什么都没折腾出来，把自己的积蓄扔进去大半。而她一直看轻，闲着没事就找茬，欺负的认为是怂包的，没出息的儿媳妇，我，却在这几年专注成长，拥有了自己喜欢的事业，并且还用这个事业为自己赚到了钱。 在她儿子因生意不好导致情绪不好，最终身体垮了的不赚一分钱的情况下，让我们家保持在一个不错的生活水准。 事实胜于雄辩，她当初说我说的那么狠，最后终是自己狠狠的打了自己的脸。 由于身体疾病，再加上太要面子，啥啥都没干成，在农村老家呆的很憋屈，最终还是选择来到了城里，主动上门找我们要求和我们一起生活。 我以为经历了这么多年，我已年近半百，工作的原因也很多接触家庭关系这方面的，也了解自己的一些问题所在，也能够去自省，原本想着她再次回来，我的心情，我的情绪不会再被她左右，会和她保持一个彼此尊重的状态，她做好她婆婆的职责，我也承担好儿媳的义务。 可哪想到当初结的心结太深，想缓和关系真的很难。 老公从上个月开始换了新的工作，出差四五天是常事，我们两个人在家的时候，基本无话可说。我知道她特别想和我说话，可我一点都不想和她唠嗑。不想提供正面的情绪价值给她，就想着让她胆战心惊，这样自己心里才会发自内心的解恨。 冷静想想，自己这样做不对，可是多数时候感性还是战胜了理性，最终给她表达的就是我很烦她，不愿意和她交流，甚至吃饭都不愿意和她在一起吃的尴尬相处。 能听到她时不时的叹息。 看见书上有一段话说：婆婆晚年的生活质量是由儿媳来决定的，我是觉得挺正确的。如果她当初对我好一些，话说的不要太过，事儿不要做的太尽，那现在我们两个单独生活在一起，虽然达不到母女般那样亲，最起码不会像现在这样住在同一个屋檐下，基本饭不在一起吃，交流也很费劲——偶尔她想跟我说几句话，我也很不耐烦的去回答她的让她感觉很难熬的局面。 早知如此，何必当初呢？我相信她也是后悔的，但一切都已经无可挽回。我能确定她在我身边的晚年生活，注定孤寂！ 没办法，早年她没有给我种下善因，我自然不可能给她结善果，否则就是我自己对自己的背叛！