《在追忆里感受父爱》

漫无目的刷着视频，眼角泪水不经意间留下，像打开了身体某个开关，我的情绪几秒奔溃。放下手机，让自己放声哭出来，并迅速地过滤掉自己的情绪。经历过生与死的人，完全看不得悲伤的故事，怕触动了尘封里面的记忆。十一年了，最初几年里父亲常常出现在我的梦里，近些年梦见的次数少了。可一旦看到这类故事时，父亲成了我情绪奔溃的爆发点。  

父亲患病去世，梦里无数次看见父亲被救活了，那种感觉真实地可怕，从拼命地哭喊着到开心的笑着，原来父亲还好好地在老家。直到大学毕业一两年，这样的梦境还时不时出现，近几年出现的频率少了很多。

我从来没跟任何人提起父亲的离世。一是还没学会怎么去面对父亲的缺失，二是天生要强的我不想让别人关注我的生活。

我从小到大的生活似乎与大多数同龄者都不一样。我是个留守儿童，爷爷奶奶去世的早，父母常年在外打工，从六年级开始独自在家照顾自己。那个时候最开心的事是升学，这样就可以不用自己煮饭，食堂有饭吃。同龄人抱怨食堂饭菜不好吃，我觉得好幸福，一下课就有准备好的饭菜。

我的青少年缺少家人的陪伴，由此感受到了更多的自由，我知道父母在牵挂着我。  

父亲的工作灵活些，两三个月回一次老家，会应我的要求批发一箱泡面，这种快乐比他回来更让我高兴。父亲还教会我一些生存技巧，如怎么做饭？水盖过手背，煮出来的饭干湿度刚好，这就像数学公式一样记在我心里。如：怎么打水？要提前把桶盖下去，这样就能接满整桶水，等等。

父亲有很多闪光点，他会吹笛子，能下象棋赚钱，喜欢看书，家里还留了他不少的书籍。他独爱喝酒，每一餐都不能少，送我去大学的火车上，还带了白酒。现代人都靠着手机导航，父亲当年靠着纸质地图，走过了中国的大江南北。那时对父亲的工作很自豪，出差回来带了一瓶矿泉水，我都会拿出去跟小伙伴炫耀，这是我爸爸带回来的。 

这一个个点串成了我对父亲的记忆。  

我有时怀疑父亲习惯性忘了我是个女孩，从小买的玩具都是枪和剑，任由我跟男孩子一起打打杀杀玩闹。老妈说，我刚出生时，父亲笑着说，我以后是个当官的料，给我取了一个偏男性化的名字。这是他对我的高期望，作为农村有机会通过读书走出来的孩子，我很感谢父母给我的自由及信任。 

中考我考了一所普通的高中，父亲得知消息后什么也没说。有一天我在房间里看书，听见他在客厅跟友人聊天，朋友的孩子跟我同时考高中，考了我们那最好的高中。从谈笑间，我能听出对方父亲的骄傲。我父亲笑着说，她考的也很不错，她读书我从来不用管，放学后回家就在房间里看书。

父亲在外这么说，可他还是花钱帮我转了一所排名好一些的学校，他说好的学校学习环境还是不一样。我从高中才知道要努力读书，并从老师的眼中钉到班级前十名，我用时间证明了我可以。 

父亲并不是一个完美的人，甚至一度是个可恶的人。以前农村家暴的现象经常发生，父亲打母亲时，我就站在旁边。我不喜欢他，小时候我知道要帮母亲，长大后我会直接反抗他的暴力。他每打一次母亲，我对他的憎恨度就加深一级。小时候我很怕他，长大后我继承了他的暴脾气，父亲拿我没有办法。我们两个人很容易陷入剑拔弩张的状态，吵着吵着“你怎么不去死啊”脱口而出。 

父亲是正月走的，很突然。那年春节老妈没有回来，我刚刚上大学，弟弟还在读初中。那天早上，他感到身体不舒服，一个人走着去医院。后来是医院的人赶到家里，把我跟弟弟接走了，并告诉我们，父亲活不了几天了。父亲躺在地上，我不知道他经历疼痛有多长时间了，他什么都没跟我说过。我眼中看到的是一切如常的生活，除夕夜父亲炒了几道家常菜，一家人安静地过了个年，吃完饭还一起看了会春晚。 

我抱着父亲哭，坐在路边等着救护车来，春节期间路上行人很多，大家都纷纷加快了脚步。除了哭，我不知道能为父亲做些什么，平时趾高气昂的我，此刻像个泄气的气球，无助悔恨。难道是我之前的无心之说，被老天听见了，可父亲今年50岁都不到，人生的后半程才刚刚开始。父亲被诊断癌晚期后不到一周，就离开了我们，从此我跟弟弟是个没有爸爸的孩子了。 

有时在想，父亲最后脑子都停留过哪些画面呢？他的这段人生是否如他所愿？是否也想起了他的父母亲？我想还未成才成家的孩子，一定是他最后的牵挂吧。 

父亲走后，我开始想有关于父亲的一切，才发现我从来没有主动关心过父亲。父亲从小有气管炎，身体比一般人要虚弱些，小时候奶奶会格外关照父亲；初中奶奶去世了，父亲由此辍了学，成年后为了生活，他常年在外面东奔西走；年轻时，受同村人陷害导致精神出了问题，身体更不如以前；我想，父亲遇到这些不公与意外时，他是如何度过这段难熬的时光？如果还有机会，我一定跟父亲多聊聊，多了解他的人生过往，可人世间没有如果。我的世界至此缺失了一整块。 

父亲从年轻时就开始信佛，每天一早就听见他房间传来阿弥陀佛的噪音，完全不顾我还在隔壁房间睡着。七点钟左右，敲门叫我起床吃早餐，我刚开始并不想理，最后拗不过父亲，起床后就坐在大门坎上，肆无忌惮地跟父亲对吵。这样对吵场景在我家经常发生，为躲避父亲的唠叨，吃完饭我就躲在自己的房间，那道房门阻隔了我跟父亲更多的相处机会。有时，父亲想探探我一整天待在房间干嘛，故作随意地走到我房间的窗户，偷偷看一眼再走开。 

心情好的时候，我会陪着父亲一起上街买菜。刚开始两个人并行而走，走着走着，就不见他人影了，回头一看离我好远，像个小老头在后面慢慢迈着步子。每走一段路，我回头等他，他走近点再接着往前走。后知后觉，父亲在当时身体就不舒服了吧，他或许想找人述说一下自己的疼痛，可是谁愿意当他的听众呢？连我这个亲生女儿都没有这个耐心。 

父亲最后的日子身上没什么钱，身体也大不如前，出门工作的日子少了。那时邻居来家串门，跟父亲说“放宽心，你看两个孩子养的不错，享福的日子在后面呢。”在乡下，孩子成为上一辈人苦楚生活中唯一的奔头，自己这一辈子过的好不好无所谓，只要孩子能出人头地。父亲终究是没能等我能报答他养育之恩的那一天。小时候说句长大给你买烟买酒的话，就能让他开心好久。  

父亲走后的很多年，我们母子三人都没有再回老家过年，相依为命熬过了最苦的日子。我大学在读，弟弟高中辍学，老妈直到现在还在唠叨，弟弟不该辍学，苦几年就好了。靠着母亲的支持、助学贷款和助学金，我顺利完成了学业，开始了自己崭新的人生。 

如今每年，我们都会回老家过年，老妈第一个回去把家里打扫干净，趁着大太阳晒好被子。等到我和弟弟回去时，家里已经备了不少的食物和打扫干净的屋子。大年三十一大早，我们一起去山上看看老爸，老弟倒酒，老妈在旁边述说这一年的变化，让他放宽心，家里一切都好。临走时，再把父亲坟头的杂草拔干净，下次见面又要一年了。 

这些年，自己不断地去愈合内心父亲的缺失，生活给了我这些坎，我选择乐观地去面对，生活总会越来越好，因为我知道，父亲一直在保佑着我们。