随风而去

进入分院大门以后，感觉比九年前荒凉了不少。当时我开心地和一堆同学在运动会上玩，自己带本课外书想看多久看多久，现在，我自己一个人，周围连认识的都没，也不可能遇见，往我想要走的地方前进。 考完铃声响起，我看四周的环境，突然眼前幻视出高中月考完的一切。但是我考完了没有喜悦，没有如释重负，想到以后的路我更难受了，心口像被石头压着一样。以前即使紧张，我依旧期待成绩出来了会怎么样，还会在周末写作业之余趁机多玩会儿，等老师讲题的时候神散形不散往那一坐，摸鱼度过半周。现在，考完了无数的作业，压力背在身上。 我妈说不让我看没用的，我想说幸好这段时间在将来有更新的比赛，在我每次挺不过去的时候想想还能看到他们打球，我还能说服自己再坚持，要不然，现在可能早已被推入黑暗的地方。 昨天爸问我，我到底对我报的工作持什么态度。我说，别说五年以内不能转行了，二十五年我都愿意。我报了，证明我早就做好了在那一辈子的的准备。十年前我就决定我一定要走这条路，怎么可能改呢？别人想让我去的就是我想去的地方吗？人各有志，追求都是不一样的，我在某些方面确实没有那么在意，就像我能活就行的看法在有些人眼里就是没出息。那又怎么样？ 我愿意做简单一点的但是可能有点累的工作，这样以后下班了我就能自由支配脑力劳动，想看课外书就看课外书，想学点什么考证就学点什么。比起主动锻炼大脑，我不喜欢被迫高强度面对未知的，持续需要技术含量的问题。比如放弃经商，我努力了也就是一般的成绩，在天赋和能力都不足的基础上我没必要选择这些。 我不是一个多无私的人，只是在自己的岗位上能实际帮到别人我就很开心，至少我这一生不是白过的。或许对家乡的热爱和一些基本的责任让我不太喜欢其他走出去的同龄人诋毁这里。我承认目前经济上离预期水准差很远，但那不是彰显自己多成功的理由。我非常清楚我去了外地，高额房租和不确定的工作也是另一种啃老。 但是自从去年年底，我总是被打击干扰到，焦虑一些没有发生的事情，过分关注其他人的看法，久而久之我失眠了，熬夜熬到凌晨四五点才睡，之后反复循环。我经常冒出自己什么也不是的想法，在某个夜晚想过从楼上跳下去，查过安眠药吃多少粒致死。 就像刚才，我突然特别希望一秒失去呼吸，看向黑夜，想着我怎么就不能掉入太空，瞬间灰飞烟灭，化成木星上的一缕气体。 月初连爱好也不能让自己开心起来了，经常什么都不想做，出去玩强颜欢笑，又想着不能这样，逼迫自己干活，和以前一样。在我确定没有无病呻吟的情况下自测，有史以来第一次测出来中度抑郁，116分。后来一想，何必制造恐慌气氛呢？我大致和我爸说了最近状态，又查到可以自愈，希望会，毕竟我真的不想吃这种药。这种测试又不作为临床依据，很有可能过了几个月就好了。 可我真的想短暂逃避现实，就一周的时间，就这周，我不学习了。先活着，活下去。我不管怎样也要坚持和自己的大脑对抗，有忽高忽低的情绪总比停留在深渊强。 最近脑海里总是浮现出扶桑安魂曲结尾的台词，在巨大的红光面前，自己显得如此渺小；和摆脱了腐朽的身体，成为风竟如此舒畅。我也想失去意识，失去原有的感知和情绪，自由随着清风到处飞，随便落在哪里，找个安静的地方永远睡去。沉入海底也可以。 我看着周围的人经历着我以前的事情，在纠结未来，但他们应该可以解决，我不知道我能不能。从噩梦中醒来时头要炸了，之后就是一整天的昏沉，没办法继续学习思考。有一点努力，头就开始刺痛，感觉里面被针扎碎又重组。 以前认为自己基本的三观是最普通的，后来发现原来那么多人连这种一致都没有。我时刻警醒自己，在关键问题上不能有一点动摇，有些时候中立就是迈向恶的第一步。 我也看出，志趣相投甚至是所谓的灵魂共鸣多半是单方面的猜想。只要有一方能够在经验和知识上碾压另一方，那么就很容易给对方带来舒适，被理解的感觉。其实在了解多的一方眼里看来，对方离认识自己的标准都差的很远。 我听到《南山南》的时候和作者意图，包括大部分人的想法不一样，算是偏题了，好在这不是什么重要问题的理解，没有固定含义。我第一反应的“你”居然是曾经能全神贯注投入学习的自己，也就七八岁左右，还有终身为其努力的理想。悲伤的地方就是现在的生活，在恐惧未知，在被潜在的困难折磨。想一个人安静的离开，但是不能。 发泄了这么多负能量，希望我的精神状态会好起来，明天不知道会怎么过过去，现状就是一片泥泞，我想提前看到以后，还能变吗？