假如说我想要一种教

我常会陷入各种各样的想象。想虚无,想想失去的意义。不论什么,都不想去管,常常沉浸在失真的幻想中。失神时常常专注于建造思想的殿堂或堡垒，去幻想去做一些伟大的事，我能猜出来这种感觉应该大部分人都有过。 常常陷入迷惑的我，时间是对我最好的考验，也是最好的解答，不过可能代价有点大深，潜入思想潜逃进幻想的城堡里，深潜入幽暗不见底的水。表达时常会错过自己的含义，看起来似乎没有比去弥补更好的选项了，有时我会想去寻求疯狂或解脱，想想而已，体验思想里的生活。 对于常常陷入无聊的我，自己找点乐子，往往比向别人找无趣更理想，对于常常陷入痛苦孤独的我，消磨人意志的东西更添痛苦，痛哭一场后，或许可以让人卸掉一些东西。对于无话可说的我，发呆来思考或者学习可以有用。 有时我会希望伟大，伟大让我伤心，希冀让我感到压力重重，最害怕的是莫过于还没想没有的东西没有了。消磨时光，却幻想时光倒流，那样真的蠢到了极点。 说实话，如果让我有一种宗教，那我想这个教应该让我能找到一个思想上可以发癫的私密空间，一个累了可以进去的地方。可以让我感到思想上的飞升，我仰到天上，不断感到拉扯的风声，直呼啦啦刺耳的风刺到飞扑到脸上，胸口闷的似乎能挤干我，重力加速度叠在身上，我倒向太空，再接近群星，再接近无限。 开心时我想分享给全世界，但是毕竟没人能理解人的全部，我的生命和我一起庆祝快乐来临。悲伤来了，幻想来了，压力来了，怠倦来了，死亡来了，可以统称为无力的事，我想请求有神援助我。 我可以感觉到时间的消磨，生命的局限。 有时抱怨的我，最好就是闭嘴，有时悲观的我…… 世界应该是随时间转动的，但不是说没了时间就没有了世界，不是说满足欲望、快乐就让能我以有机形态存在，即使基本需求使我运转，不是说群体思想决定着我，即使我来自学习群体，不是说正负面影响可以消磨我，因为我是不断代谢生长的，就像不是说我希望的宗教的存在，取决于信众的多少和他们想象的程度。 保持我的自身，适应群体的存在，群体不仅保持个体的生存，还给予失意与安慰，当然也会给他新的挑战。 世界安静，当我想要思考时，我是真实，我是世界，宁静与躁动是我。 癔症通常不会带来什么好东西，外号可能会掩盖本来的性格。 长时间见识的浅薄，让人处处充满惊喜，无知让人拥有希望，可能是可以主动过滤掉生活里的抽象，但物极必反。 我常想当，翻腾的欲望鼓胀着，压抑的暴怒，深埋的悲伤，流淌不息的绝望充斥着大脑时，我想思考，来思考吧，来思考吧，趁电流还在调戏着脑神经，负面的事件就当调剂生活。努力吧，趁时间、绝望没有交媾在一起，生育人命的阴影。 我在积累人的含义，就像在试探多大的泡泡能被吹爆一样，简单很是。神的载体不是神。辱骂我，就当是在向我推荐稀罕的经验，不过我会想让他付出点代价，如果有神，那么尊敬神，不要尊敬神的载体，就像刷碗，不是说只为了泡沫冲掉。 以前我觉得人像蛾，可以不知所畏的扑向喜欢的东西，即使不知前途如何。现在我觉得人就像是菌一样的东西。 最远方的人在探索认知的黑暗边界。我建议人应该学习并多换位思考，这样有助于人减少烦恼，也减少给他人的烦心事。 我可以坐在云上吗？用短短的几秒展开一段我渴望已久的长长的对话，曾堵在嘴里的，渗进身体里的话 空虚，听见了水管里的水流声，我想把额头贴在上上面试试水流的振动停了，还在我靠拢的过程上，我试着水管冰凉的感触也好。可以给我的额头降降温。 满足欲望容易，停下来，把好东西藏起来，嫉妒在裂缝里增殖。 神应无定型，拉我一把，让我与其他人一起发现新机遇，可能还应救我于腐烂，要求太多了。假如说我想要一个教，那它就让人快乐，规范人的行为举止，教人减少疑惑，让人不是韭菜。 假如说我刚刚喜欢上了一个传说，我在狠狠的爱着这个泡沫，我可以不理睬世界的扫兴吗？假如这是一个理想，诱人，可口，让人怜爱，但可能稍纵即逝的梦？ 算了。没有正常的教，更没有人人处在大概正常限度内的世界。想减少疑惑就得辩证地学习。写字抒发忧愁。想上瘾快乐那我还是没事看看A-soul吧。